Анекдоты

Женщина – существо липкое, могла и приклеиться.

"Баюшки - баю" - так называют коррупцию в Средней Азии.

"А все-таки она вертится!" - написал учитель в дневнике Кати Соколовой и поставил "неуд" за поведение.

Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра.

А мы когда нибудь дождемся умственного и физического переутомления??!!!

Мля!..охонь подо мной зажгли, но я ничего не скажу!
Подсвечник только у меня горит в ногах или у фсех?

- Бин Ладен, Каддафи, Ким Чен Ир.. Кого бы еще замочить пока прёт - подумал Дэвид Петрэус

Новому корейскому диктатору, чтоб прокормить народ, хватает Шариков ?

- Как на международном языке обозначается помощь?
- СОС.
- А взаимопомощь?
- ВзаСОС!

- Кошка впала в депрессию, посоветуйте специалиста.
- Сойдет любой кот...

Памела Андерсон: Кто на свете всех милее, грудью выше и мощнее?
Зеркальце: Ты была бы первой в списке, но есть Лиска юмористка..

Руководство Северной Кореи обратилось с требованием выдать звезду и поместить на Доску почета дорогого товарища Ким Чен Ира, как самый упоминаемый объект для анекдотов за сегодня.
Объекты Хутин и Едведев нервно курят.

С новостной ленты:
Льготы народных депутатов будут урезаны.
Первый коммент:
Льготы подождут, режьте сразу депутатов.

С большими ухищрениями пробрался американский шпион в секретный российский НИИ к компу с секретной инфой и хотел сбросить её на флешку, но не тут-то было: там стояла 98-я винда, которая эту флешку в упор не видела и требовала драйвер, а прихватить дискету вместо флешки ему как-то и в голову не пришло...

Товарищ Ким Чен Ир умер во сне от огорчения. Ему приснилась Южная Корея.

Новостная строка с Мэйла:
"КНДР выстрелила баллистической ракетой"
Вот так Корея красиво проводила своего лидера!

Господи, сколько же при царском режиме мы на выборах сэкономили...

ЧУР МЕНЯ!

МЕДВЕДЕВ:

Хочу без лишних каламбуров
Признаться вам в избытке чувств:
Я вас люблю, волшебник Чуров!

ЧУРОВ (скромно):

Я не волшебник, я учусь.

МЕДВЕДЕВ:

Ну, к делу. Я с таким вопросом:
Конечно, все заголосят,
Но можно ль выписать едроссам
Процентов эдак пятьдесят?

Мы можем упирать на то лишь,
Что половина к нам добра…

ЧУРОВ:

Всё можно, Дмитрий Анатольич!
Пишу: полтинник для «ЕдРа».

МЕДВЕДЕВ:

Затем: имеется Зюганыч.
Он разворчался, осмелев.
Знать, «Капитал» читает на ночь!
Ты двадцать дай КПРФ.

ЧУРОВ:

Всего, всего дадим – но в меру.
Всегда к услугам вашим, сэр!

МЕДВЕДЕВ:

Двенадцать дай ЛДПРу
И где-то столько же – СР.

ЧУРОВ:

Доверье – высшая награда.
Всё нарисуем, нет проблем.
А сколько «Яблоку»?

МЕДВЕДЕВ (брезгливо):

Не надо.
Не надо «Яблока» совсем!

ЧУРОВ:

Что ж, я работник, не нахлебник.
По дорисовкам я мастак…

МЕДВЕДЕВ (с внезапной надеждой):

А можешь сделать ты, волшебник,
Чтоб это вправду было так?
Ведь это, собственно, не столь уж…
У нас любой бы это смог…

ЧУРОВ (смущенно):

Простите, Дмитрий Анатольич.
Я Гудвин, да. Но я не Бог.


(с) Дмитрий Быков

Позвонил в приемную президента и спросил: "Куда идет страна?"
Там сперва расстерялись, но потом мне сказали, куда конкретно иду я!

Григорий Перельман не смог разгадать теорему Чурова.

До чего инновации и нанотехнологии дошли!
"Колбаса Сетунь Украинская жареная в вакууме"

Политическая мощь...Экономическая мощь...Оборонная мощь...Кругом одни мощи.

- А почему лондОнский Арсенал при виде Сантa Клаус в дрожь кидает?
- Уж очень он по цвету им Манчестер Ю напоминает

Тещa нa кухне случaйно берется зa оголенный провод. От удaрa током онa отскaкивaет и опрокидывaет нa себя кaстрюлю с водой и чтоб не поскользнуться стоя в луже, хвaтaется зa бaтaрею.
Зять рaсстроено:
- Эх, мaмa, в обрaтной бы все это последовaтельности.

- Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем!
- В смирительную рубашку его!
- А из восьмой говорит, что он Дон Жуан...
- А этого - в смирительные штаны!