Анекдоты

Самый быстрый способ заработать деньги с помощью фотоаппарата – продать его.

Во время экскурсии возник вопрос:
- А есть ли в женском монастыре мужской туалет?

Не заводи женщину, если водить не умеешь!

Мужик просыпается с бодуна жуткого. Подходит к зеркалу, долго в него смотрит, потом поднимает руку и пару раз ею машет:
- Мда... Несинхронно...

Бывает что ждешь, ждешь, ждешь, а потом раз и похуй.

Мой вопрос знатокам клуба "Что? Где? Когда?".
Какую именно фразу запикивают на радиостанции "Маяк" в конце каждого часа?

В Москве - бордюр, в Питере - поребрик, а в Уфе - херня какая-то...

ГСВГ (Группа советских войск в Германии, тогда еще ГДР). Наши солдаты что-то крадут из немецкого магазинчика. Приходит немецкий полицай с переводчиком и начинает расспрашивать наших офицеров. Те, конечно, ничего не знают, честь мундира все-таки (а солдат уже на губе), но с озабоченностью обсуждают.
Переводчик вдруг спрашивает:"Извините, вы все время используете слово"спиздили", а что оно значит?"
Ответ комвзвода вошел в историю: "Спиздили" - это примерно то же, что и "украли". Но если просто украли, то еще можно найти, а вот если спиздили..."

Чудес не бывает, а хуйня случается...

В отдельном кабинете за столом сидит админ, читает журнал. Дверь открывается, влетает чуть не плача девушка и запинаясь говорит - "у меня Ворд завис, не знаю что делать..."
Админ, добродушный дяденька, не меняя позы и не отрываясь от журнала говорит - "Выйдите и зайдите снова".
Девушка, покраснев, выходит из кабинета закрыв дверь. Через три секунды дверь вновь открывается и девушка запинаясь еще больше "У меня Ворд завис, не знаю что делать...."....

- Не понимаю, как ты за один день мог натворить столько глупостей?
- А я встаю очень рано.

Позвонила мужу, спрашиваю:

— Ты меня любишь?

Отвечает:

— Покупай.

Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!

В бригаде промышленных альпинистов в последнее время наблюдается повышенная летучесть кадров...

Кто такой Погугли?
Погугли – представитель древнейшей он-лайн династии Тыр-Нет.
Родился в I веке до р.х. (рождества x-files), в семье известного сетевого наркобарона по кличке «Спросите у живых людей».
Долгое время боролся за власть со своим младшим братом Копипастом.
При поддержке военной группировки «[Ссылка появится после проверки модератом]» одержал несколько громких побед при Гисе (и других известных территориях).
Однако, коварный братишко привлек на свою сторону мощнейшую армию из королевства Википедия, чем и положил конец долгой междуусобной войне. (тут историки в некотором замешательстве – то ли положил конец, то ли положил наконец, а может и вовсе поклал)
Не совсем понятна роль во всей этой истории их сводной сестры Имхо. Исследователи сходятся на том, что данная дама в разное время выступала на стороне то одного, то другого брата.
Но есть свидетельства, что и по сей день, где-то в потаенных уголках паутины, умная и изворотливая Имхо копит силы, чтобы нанести внезапный удар по престолу и начать-таки новую эру – эру всеобщей любви и понимания.

Контекстная реклама напоминает Солярис.
Неведомый разумный океан читает твои мысли, проникает в твою память и посылает тебе то, о чём ты думал все эти годы.

- Что такое "гагагля"?
- ГАГАГЛЯ, - самая верхняя одежда камчадал и коряков, оленья рубаха
сверх кухлянки, шерстью внутрь, с видлогой.
- Вооот. Теперь, блять, сразу всё понятно стало.

Острый момент в индийском кино: - Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем.

У котов вечная болезнь – выпендриваться. Откроешь ему дверь, а он полгода будет заходить.

Самое счастливое утро для девушки - день ее свадьбы. Вы только подумайте: проснувшись, она знает, что надеть.

если деньги мерить кучками, то у меня ямка!

Русские опять отличились. Придумали генератор случайных анекдотов.

Два ковбоя заходят в салун и видят объявление:
"Принимаем скальпы индейцев. Один скальп - $100". Ну, они на коней - и в прерию. Скачут, скачут - нет индейцев. Они злые уже, замученные.
Вдруг видят - индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали...
Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности. И тут видит - вокруг их палатки в боевой окраске стоят тысячи две индейцев - тетива луков натянута, копья-томагавки подняты, рожи зверские... Ковбой ныряет в палатку - будит друга:
- Джо! Вставай, Джо - МЫ МИЛЛИОНЕРЫ!!

сломайте мозг аптекарю, попросите и сontex,и kotex,и сoldrex,и сornex,и sorbex!

торгую детьми и клубникой. шучу шучу. какая клубника в январе!

Иногда один точный удар в челюсть заменяет 3 часа воспитательной беседы.