Анекдоты

- У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какие-нибудь скороговорки?
- Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм, куль поправлю.
- ... Бля...теперь у меня проблемы....

Если у вас есть лишние друзья, посоветуйте им простой и быстрый способ жарки яиц - в микроволновке.

Побоянил - дай побоянить другим!

- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!

В детстве я долго клеил модельки самолета, а потом плюнул на это дело и стал клеить девушек...

Умирающий муж своей жене:
- Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться!
- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
- Я должен покаяться...
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
- Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.

Канализация! - вот что нас всех объединяет.

То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена...

Разговаривают два приятеля:
- Сёма, ты разбираешься в рэпе?
- А чё разбираться-то? Врезал по ней, и всё!

Мороз, холодно, муж с женой спорят кому идти за ребенком в детсад. Муж:
-я тебе шубу подарил?
-ну подарил
-я тебе сапоги подарил?
-подарил...
-значит тебе и идти
-почему это?
-у тебя сапоги и щуба, а мне в чем, в носках и пене для бритья идти?

Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики.....

Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.

- Вернулся из 20-ти дневной командировки. Верная жена призналась, что соскучилась по сексу за эти 15 дней!.. Может с арифметикой что-то не так?

Танцами не увлекаюсь. Почему джинсы между ног протираются?

- Если Коля и Таня выйдя из точки А будут вместе идти через лес и там найдут точку G, то в точку B они попадут нескоро.

Разговор по дороге из магазина:
- Аккуратнее неси пакет!
- А чё такого?
- Да просто если ручки у пакета порвёшь - я тебе жопу порву! Видишь закономерность?
- Угу... А если я пакет лизну?

Моя мама хорошо помнит беспроводные утюги...

Зрелый выдержанный урюк ищет ягодку для совместной клубнички. Арбузы и дыни не предлагать, предпочитаю персики и груши с чувственными вишенками. Турнепсам, хренам, и другим корнеплодам, прошу не беспокоиться, - клубни пообломаю!

И есть мужики по селеньям.
Тихонько избу подожгут.
Коням молча шпоры втыкают.
- Ну где ты, родная? Я тут!

По своей недоступности многие веб-страницы поспорят с девственницами...

из репортажа:
К сожалению, игра была омрачена безобразной дракой, которая стала подлинным украшением матча!

Моя девушка - геймер и ночью она превращается в монстра.

- Почему одноногому пирату не везет?
- Потому что, он всё время встаёт не с той ноги.

Классно быть в декрете! Вскочила в 6 ч., покормила, помыла, поиграла в 'ку-ку', приготовила обед, покормила, спать уложила, помыла, покормила, поиграла в 'ку-ку' покупала, спать уложила, можно пойти и расчесаться:

ПыСы. проверяла анекдот по слову ку ку - 789 совпадений :)

СМСка парня девушке:
"Зая, я тебя хочу"
Ответ с её телефона:
"И я тебя... Папа заи."