Анекдоты

Товарищ Ким Чен Ир умер во сне от огорчения. Ему приснилась Южная Корея.

Новостная строка с Мэйла:
"КНДР выстрелила баллистической ракетой"
Вот так Корея красиво проводила своего лидера!

Господи, сколько же при царском режиме мы на выборах сэкономили...

ЧУР МЕНЯ!

МЕДВЕДЕВ:

Хочу без лишних каламбуров
Признаться вам в избытке чувств:
Я вас люблю, волшебник Чуров!

ЧУРОВ (скромно):

Я не волшебник, я учусь.

МЕДВЕДЕВ:

Ну, к делу. Я с таким вопросом:
Конечно, все заголосят,
Но можно ль выписать едроссам
Процентов эдак пятьдесят?

Мы можем упирать на то лишь,
Что половина к нам добра…

ЧУРОВ:

Всё можно, Дмитрий Анатольич!
Пишу: полтинник для «ЕдРа».

МЕДВЕДЕВ:

Затем: имеется Зюганыч.
Он разворчался, осмелев.
Знать, «Капитал» читает на ночь!
Ты двадцать дай КПРФ.

ЧУРОВ:

Всего, всего дадим – но в меру.
Всегда к услугам вашим, сэр!

МЕДВЕДЕВ:

Двенадцать дай ЛДПРу
И где-то столько же – СР.

ЧУРОВ:

Доверье – высшая награда.
Всё нарисуем, нет проблем.
А сколько «Яблоку»?

МЕДВЕДЕВ (брезгливо):

Не надо.
Не надо «Яблока» совсем!

ЧУРОВ:

Что ж, я работник, не нахлебник.
По дорисовкам я мастак…

МЕДВЕДЕВ (с внезапной надеждой):

А можешь сделать ты, волшебник,
Чтоб это вправду было так?
Ведь это, собственно, не столь уж…
У нас любой бы это смог…

ЧУРОВ (смущенно):

Простите, Дмитрий Анатольич.
Я Гудвин, да. Но я не Бог.


(с) Дмитрий Быков

Позвонил в приемную президента и спросил: "Куда идет страна?"
Там сперва расстерялись, но потом мне сказали, куда конкретно иду я!

Григорий Перельман не смог разгадать теорему Чурова.

До чего инновации и нанотехнологии дошли!
"Колбаса Сетунь Украинская жареная в вакууме"

Политическая мощь...Экономическая мощь...Оборонная мощь...Кругом одни мощи.

- А почему лондОнский Арсенал при виде Сантa Клаус в дрожь кидает?
- Уж очень он по цвету им Манчестер Ю напоминает

Тещa нa кухне случaйно берется зa оголенный провод. От удaрa током онa отскaкивaет и опрокидывaет нa себя кaстрюлю с водой и чтоб не поскользнуться стоя в луже, хвaтaется зa бaтaрею.
Зять рaсстроено:
- Эх, мaмa, в обрaтной бы все это последовaтельности.

- Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем!
- В смирительную рубашку его!
- А из восьмой говорит, что он Дон Жуан...
- А этого - в смирительные штаны!

Аллах велик и все в руках Аллаха
И нефть и газ, других ресурсов ряд
Аллахи наши правоверным помогают
А сало русское едят...

Путин и Буш в России на рыбалке.
Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлепает себя то по щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина — тот спокойно следит за поплавком.
— Вольдемар, а почьему фас нэ кусают?
— Меня нельзя.

xxx: Моя 18-летняя сестра перетрахалась со всеми моими друзьями. Что делать?
yyy: Мне кажется - ты отличный парень. Подружимся?

не понаслышке знает зоя
как трудно жить совсем без рук
когда вся в свежем маникюре
сама не может прикурить

признаюсь: этого кота я
купил сначала без мешка
да и мешок то изначально
я без кота приобретал

Адвокат в тюрьме:
- Мы все уладим. Будьте здесь, никуда не уходите...

Пол часа назад встретили новый год, проводили старый - все как у нормальных людей. Я, долго не задерживаясь дома, собрался к товарищу на квартиру, где должно было собраться довольно немало людей. Выхожу на улицу - во всю идет празднование в форме запуска всевозможных ракет и взрывов петард. У дороги сидит на карачках мужик и пытается поджечь фитиль очередной ракеты (предыдущая стартовала буквально 10 сек. назад). Из-за угла выскакивает какая-то мелкая дворовая собачонка и начинает его яростно облаивать. Мужик нехотя поворачивает в ее сторону свою голову (выпитое спиртное дает о себе знать ;) и заплетающимся языком, в то же время полным энтузиазма покорителя космоса, выдает:
- Ооо! Стрелка!!! Щас и тебя ЗАПУСТИМ!!!

Гавно ваш гугль-переводчик, не может даже "минет" на французский перевести!

Я вертел так работать. Работаю в транспортной компании. Есть заказ на импорт от постоянного клиента, которого не хотелось бы подводить. Своих свободных машин нет. Заказ - везти презервативы. Из Чешкого города Pisek. Я больше морально не могу обзванивать потенциальных перевозчиков и деловым тоном узнавать, нет ли у них свободных машин под презервативы из города Писек....

- Хай. Купил айфон, четверку.
- А старый загнал уже?
- Неа. Так с двумя и хожу.
- Тут еду с деревни, везу в двух
сумках картофан, сам одет "с
картошки", напротив садится и
благоухает все из себя кисо.
Достает свой айфон и начинает
его так ненавязчиво всем так
демонстрировать - и фотки
посмотрит, и плеер включит.
- Тут я лезу в сумку с
картошкой и достаю тоже
айфон. Говорю вполголоса
"Блин, не тот", лезу и достаю
второй. Надо было видеть ее
лицо.

Даже у жопы есть вторая половинка.

Сержу Тардифу :)
Видимо из Путина
И презерватива
Можно сделать, что угодно
Кроме креатива.

Самый популярный тост на Новый 2012 Год, видимо, будет:
"Чтоб нас пронесло!"

В связи с тем, профессиональные качества современных дикторов на российском телевидении заметно ухудшились, например дикция,смена власти в северной корее , Ким Чен Ира- на Ким Чен Ина, прошло незамеченным.