Анекдоты

Сидит рыбак и ловит рыбу. Мимо плывет крокодил.
– Мужик, мужик, ты чего делаешъ?
– Ловлю рыбу.
– А можно я тоже попробую?
– Садисъ, попробуй. Дал рыбак крокодилу удочку. Тот сидит с важным видом и ловит рыбу. Мимо плывет другой крокодил.
– Ты что это делаешъ?
– Плыви, плыви, говно зеленое!

Я очень стеснительная и стыдливая, хотя в постели этого не замечает ни муж, ни другие...

Идeт интеллигент по улице, смотрит - пустое место на заборе, и никого
вокруг. Подошeл к забору и написал:
"Хуже уже не будет!".
Потом подумал, стeр и написал:
"Хуже ещe будет!".
Ещe подумал, стeр и написал:
"Хуже только в аду!"....
В общем, через полчаса написал "ХУЙ", и спокойно пошeл дальше...

Посмотри на меня! Посмотри на меня внимательно! Вот эти уши слушали великую музыку Бетховена и Баха, они слышали звучание великих инструментов Амати и Страдивари!
Красивейшие женщины шептали в них свои признания! Они наслаждались волшебными звуками природы и стонами любовной страсти! И после этого, инспектор ГИБДД Жопин, ты всерьез полагаешь, что ими же я буду слушать всю эту хуйню по поводу отсутствия в моей аптечке таблеток аспирина?!

Если вам всякий раз трудно уговорить жену на секс, напрасно вы считаете,
что другим мужчинам сделать это почти невозможно.

Одни рождаются что бы пахать, а другие попахивать.

Самый главный и влиятельный человек после пьянки - это тот у кого фотки

Жена мужу:
-где деньги?!
-украли...
-у какой крали?!

Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не мое желание, а их.

Даже в постели она не снимала лифчик, стеснялась надписи "Здесь был Вася!"

Девушки, если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным!

- Скажите, дети, у вас есть Рабинович?
- Зачем нам Рабинович - у нас есть Остриё!!

Trust me стала Брежнев ЛИ, и теперь Лёлик может целовать всех в рот.

В горах девочки нашли мальчика, спустя два часа женщины доставили мужчину в больницу...

Она:
- Ты зачем это сделал?
Он:
- Что из того, что я сделал, зачем?

Не парься из-за лишнего веса!
Посмотри на пингвинов, как разнесло этих бывших ласточек!

"Вдохновлядь" - это мифическое существо женского пола, приносящее вдохновение творческим людям. Русский аналог музы.

На один из столичных вокзалов приходит пригородная электричка... А в ней спит студентик очкастый, на коленях которого толстенная книга: "Ландау: теория поля"
Мент, делающий обход, его ласково по плечу похлопывает:
- Вставай, агроном, приехали...

На родительском собрании: - А что касается курения, я вовсе не учил этому сына. Он взял пример с матери, которая научилась у старшей дочери.

- Столько добра пропадает, что зла не хватает!
- Парадокс: пропадает одно, а не хватает другого..

- Скажите, Рабинович, у вас есть дети?
- Откуда у меня могут быть дети?! Мы нигде не бываем, к нам никто не заходит...

У логопеда.
- Род ваших занятий?
- Теннисом балуюсь.
- Та-а-ак... букву "П" совсем не выговариваете, значит?

Так как Россия заявила, что в украинском сыре слишком много пальмового масла, Украина пообещала вырубить у себя все пальмовые леса.

О, сколько нам открытий чудных несёт министр просвященья. Маразм ЕГЭ идей безумных, его реформа обученья.

Страшнее первой сессии любая другая сессия.