Анекдоты

О несправедливости течения времени.
В 10 лет думаешь, что когда тебе исполнится 20 лет, ты будешь совсем старым. Ведь до этого момента еще ЦЕЛЫХ 10 лет! И в своё двадцатилетие действительно, уже и не помнишь толком себя десятилетним, сто лет назад это было!
Но в 30 лет ты уже знаешь, что до сороковника осталось ВСЕГО 10 лет. А в 40 лет ты с ужасом понимаешь, что эти 10 лет пролетели как один миг, и глазом не успел моргнуть.

- А не вернуться ли нам к старой доброй драхме?
- А почему бы и нет? Говорят, где-то люди вообще с рублями живут и ничего!

Заебала муха. Наглая, сука, такая. То вокруг люстры круги нарезает, аки Земля вокруг Солнца, то рядом на подлокотник кресла сядет, то норовит от бутерброда откусить или пива отпить, то газету вместе со мной почитать. Заебала короче. Свернул газету в трубочку туго-туго и вышел на тропу принуждения мухи к миру, путём её нейтрализации. Ко мне присоединился кот – знатный охотник за всем, что шевелится. Вот в таком альянсе мы и выступили единым фронтом против назойливого супостата. Дождавшись, когда муха уселась на диван, я изготовился к нанесению точечного удара, а кот выпучил глаза, прижался к полу и слегка приподнял задницу, приготовившись к прыжку. Короче, муху накрыл кот, а секундой позже схлопотал со всей дури газетой по башке. Ну вот как ему теперь, сука, объяснить, что в этой миротворческой миссии я был за него, а не за муху?

Новый омолаживающий крем от морщин не только разглаживает морщины, но и вызывает появление прыщей, придавая вам цветущий вид и возвращая свежесть пубертатного периода.

Алекс - Юстасу
Сведения о доходах объекта "о.Федор" за три года, сообщенные ранее агентом March (шифровка 3961), подтверждаются.

Анекдот на который нету комментариев - это вандалозащищенный анекдот....

Помогите отличить женщину, которая красиво одевается, от дорогой проститутки.

Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.

Саловэй - такая жирная птаха, что не в состоянии долететь до середины Днепра.
А в Карпатах так вапче даже хрюкнуть боится!

Вопрос армянскому радио:
- Почему в России чиновники живут в такой роскоши?
- В основном из-за недостатка доказательств.

- Изя, ты слышал, как болельщики "Динамо"
кричали: "Спасибо жителям Донбасса за президента-пи%араса"?
- Моня, какой же он пи%арас? У него же двое сыновей.
- Да, Изя, ты прав. Оказывается, даже пи%арас из него хреновый.

Самые серьёзные и глубокие раздумья посещают настоящего мужчину как раз в тот момент, когда он УЖЕ надел первый носок, но ЕЩЁ не надел второй.

Кризис - это когда продаешь фамильный алюминий.

- Я-то думал ты порядочная девушка, а ты ничё так, нормальная оказалась...

С каждым прожитым днем особенно горько осознавать, что на твоей яхте никогда не будет вертолетной площадки.

Встретились двое. Один обращается к другому:
- Федя, ты слышал, что люди говорят? Доллар-то, оказывается падает!
- Вася! Да чтобы у тебя все так стояло, как он падает!

Говорят "Аппетит приходит во время еды".
Но он же, зараза, и уходит во время еды, так ни разу и не дождавшись окончания этого процесса!

Полгода отработала в борделе - и поняла: ошиблась, не моё.

Гараж - это такой русский мужской клуб. Режим работы - круглосуточно.

Начальник отдела по борьбе с наркотиками уже четвертый год никак не может соскочить с этой должности..

Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты.

Госдума приняла закон, позволяющий закрывать газеты и прочие СМИ за несколько публикаций "заведомо ложных сведений". И где теперь будут публиковать прогнозы погоды?

Америка думает, что весь мир - шахматная доска. Но мир давно уже - поле для маджонга.

Некоторые люди убеждают окружающих, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.

Защитников животных очень легко опознать по лютой, бешеной ненависти к людям.