Анекдоты

Мужик забирает жену из роддома. Через час:
- Дорогая, ты дочку покормила?
- Нет еще, я для нее страничку вконтакте создавала...

Сорвалась съёмка очередной передачи "Контрольная закупка". Эксперты не успели попробовать образцы гороховой каши под номерами 5 и 6!

В нашей жизни все непросто, все подчас двояко,
Превращается в реальность волшебство и сказка:
Если муж уснул в салате - перепил, собака,
Если спит жена в салате - овощная маска!

На телефоне после поездки в Голландию почему-то не сохранилось ни одного интересного фото. Ни красного ежа с рогом, ни летучего глаза, ни фаянсового Гитлера. Только двести двадцать шесть снимков пепельницы.

Самая просвещенная страна это Казахстан. Там любой маленький ребенок наизусть знает список всех президентов Казахстана.

Сказка Путена.
"Матвиенко и два гнома".

В эпоху позднего рабовлабения в России рабов на галеры доставлял кортеж бронированных машин с охраной...

Российской галерой управляют два раба: Гребибля и Самгребибля.

- Слышь, Димон, а давай ещё раз в очко "сядем, обсудим".
- Не, Вован, на Белый Дом я играть не буду!
- Да потому, что ты - лошара! Говорил тебе, ставь айпэд, а ты: "Кресло Президента! кресло Президента!"
- Да сам ты лошара! Я тебе предлагал с Янукевичем на цены на газ играть, а ты: "Ставлю Тимошенко, ставлю на Тимошенко".

Президент Дмитрий Анатольевич Медведев искренне был убеждён, что если кто в этой стране и пашет, то именно он.

Сторож фабрики лакокрасочных изделий спит и видит.

Мальчик-хулиган пять дней не мог попасть домой. Он звонил в дверь и убегал.

Женa мужу:
- Я больше никогдa не буду брить волосы нa лобке, потому что это единственный мех, который я могу позволить себе нa твою зaрплaту.

Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.

Избушка на курьих ножках снесла три деревянных яйца... После чего прокричала: "Блять! Чтоб я ещё раз к лесу задом повернулась..."

Средний палец - 50 лет лидер на рынке мгновенных сообщений

Читаю заголовки новостей: В киргизском селе школьники отобрали мобильники у милиционеров...
Или школьники из Челябинска, или милиционеры такие...

На колесе обозрения города Зилупэ люди смотрят вверх, чтобы не видеть Зилупэ.

Не каждая девушка знает, что 2 полоски, это младший сержант.

Лезет альпинист по скале. Срывается, падает, чудом цепляется за куст. Висит, а силы уже на исходе. Он начинает кричать:
- Эй! Есть здесь кто-нибудь! Спасите!
Вдруг голос с неба:
- Я Всевышний! Отпусти руку и я подхвачу тебя!
Человек через минуту снова дико кричит:
- А ещё здесь есть кто-нибудь?!

- а ты знаешь как горбатых исправляют?
- как?
- В мешок и в жопу шило!!!

Сначала был жж,потом твиттер, сечас фейсбук... скоро
станет писать на майлру, вконтакте, одноклассниках...

- Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в
холодильнике... Перестановку сделал?
- Угу.
- По фэн-шуй небось?
- По пьяни...

Разговаривают трое цыплят:
– Когда я вырасту, я буду кукарекать громче всех, – говорит первый.
– А когда я вырасту, то перетопчу всех курочек в нашем курятнике, –
отвечает второй.
– Вот что я вам скажу, братья, – говорит третий, – это не курятник, а
птицеферма и с фамилией Бройлер я бы был скромнее в планах на будущее.

Поймал старик золотую рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом:
- Что тебе надобно, старче?
- Для начала - другую жену. Пушкина читал, знаю, чем всё может
закончиться.