Анекдоты

Пьяный сантехник Петров страшно посмотрел на выпавший из его кармана гаечный ключ, и уже было открыл рот, как ключ предпочёл вернуться на место сам...

94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70.

Рабозарл клативатуру, почитсил и сборла ортбано.

Третий день лежу под ёлкой,не пойму… неужели никому подарок не нужен???

Они ехали в трамвайчике,он дышал на стекло,рисовал сердечки и улыбался..Она тихо плакала.. Ну не любит она,когда ей рисуют на очках...

- Что у вас творится на минном поле? Постоянно какие-то крики, фейерверки... Что вы там, блять, празднуете?!

Ибуке и Трасте в догонку:

Сидят Вовочка с Машенькой на горшках, а он её и спрашивает:
- Ты сто, атайвая?
- Неа.
- Патияя?
- Неа.
- Так и быя?
- Ага!
- Нифигассе констьюкция!!
___________
Девочки, я дофига таких помню, мне все в кучу выложить или лучше в личку насрать?

Два друга, русский и еврей, путешествовали в экзотических краях.
И поймало их людоедское племя.
Ну, вождь радостный говорит:
- По такому случаю сегодня вечером банкет из двух блюд. Из русского суп сварите, из еврея плов.
Посадили их в котлы, варят.
Русский стиснул зубы, терпит.
А из соседнего котла все время какие-то оханья доносятся.
Через час русский кричит:
- Изя, держись. И не волнуйся - я этим гадам отомстил. Весь суп им обоссал. Да что же ты охаешь все время?
Из соседнего котла:
- Ваня, да как же мне не охать, когда этот повар-сука меня все время вилкой колет и не дает спокойно весь рис дожрать.

Молодой человек подходит к скучающей девушке, сидящей на скамейке:
- Девушка, Вы курите?
- Да.
- Пивком балуетесь?
- Да.
- Ааа.. Как бы по-деликатнее задать следующий вопрос...
- Да! Да! Да!

В концертном зале «Россия» прошёл концерт звёзд эстрады, посвящённый Дню защиты детей. Концерт оставил светлое, радостное чувство: все дети звёзд защищены и пристроены на эстраде.

Врач, осматривая пациента:
-Так... хорошо... кости все на месте... разве что порядок другой.

Лучшим растворителем осадка на душе пока остается алкоголь!

Внучок, как зовут того мужчину, который сводит меня с ума?
- Альцгеймер, бабуля, Альцгеймер...

Главнокомандующего огромной армии, убивает одна маленькая пуля.
(Сергей Ахунский)

Я боюсь принимать ванну, когда дома никого нет... Вода из крана бежит и шумит, поэтому я не слышу, как маньяк взламывает замок.

(спешиал фор Гоффмаршал)

-Доктор,а бывает эрекция без эякуляции?
-Бывает.
-А эякуляция без эрекции?
-Тоже бывает.А что, у вас какие-то проблемы?
-Нет,доктор,просто слова уж больно красивые...эрекция...эякуляция...

Почему на Руси правители уходят с трона только вперед ногами?
Исключений за всю историю наберется не на много больше, чем голов у тандемного орла.

- Диман, можешь креслице посторожить? Я заплачу.
- Хорошо, Володь, только оплата почасовая...

Однажды Навальный в тюрьме сделал себе из хлеба интернет и молоком писал посты на волю.
Зашла в камеру путинская охранка и спросила: "Что ты делаешь?", а он взял и съел интернет.

Интересно, а как у геев происходит осознание того, что они геи?
Во время просмотра порнухи вдруг понимают, что болеют не за ту команду?

- Есть черный маркер? Палец надо покрасить.
- Зачем?
- В гости иду, носок дырявый.

- Что бы ты стал делать, если б у тебя вдруг появился миллион?
- Ничего.
- ???!
- А зачем?

Самым кассовым в наступающем году будет фильм "Путин. Спасибо, что ушел." с Безруким в главной роли.

Книга "О чем мужчины думают помимо секса" обошлась без текста

- Почему умных мало, а дураков много?
- Потому что пока умные думают, дураки размножаются.