Анекдоты

По данным ЦИК, Путину доверяют 49,5% из 146% избирателей.

Новая Venus от Gillette брила ноги так гладко, что с Мариночки сваливались колготки.

маленький мальчик по тундре гулял- маленький мальчик газ с нефтью искал! Люди смеялись , кречали - дебил! Мальчик тот вырос и Челси купил!

купил учебник, а там авторы -брат и сестра. А на обложке написано: А.Я.Клешня И.Я.Клешня.

Учебное видеопособие для мужчин на DVD-диске: "Как окружить жену вниманием и заботой, не вставая с дивана".

Сначала я долго рассматривал, что это за повязка у неё на голове. Подошел поближе - оказались брови.

вампир - девушке:
-да не ори ты так ! Мне только таблетку запить!

- Рaсскaжите, кaк сошлa с умa вaшa женa?
- Мы путешествовaли в горaх, где прекрaсное эхо. Но женa привыклa, чтобы последнее слово всегдa остaвaлось зa ней.

Собираешь мужа, потом детей, а потом пытаешься за 10 мин собрать себя… а они дружно смотрят на тебя и думают… ну что же ты мама так долго!!!

- Как известно, на Востоке существуют два крупных завода: Jараn и Сhinа.
Причем оба находятся в провинции Маdе in.

Каждый год Клуб Охотников поднимался в горы Монтаны. Члены клуба тянули жребий, кому из них готовить, и договаривались, что первый, кто пожалуется на еду, автоматически заменит неудачливого повара.
Осознав через несколько дней, что никто, кажется, не решится заговорить, Сандерсон отважился на отчаянный план. Вечером он нашел немного лосиного помета и добавил в рагу. В начале ужина вокруг костра можно было заметить несколько брезгливых гримас, но никто не сказал ни слова. В конце концов, один из членов клуба нарушил молчание:
- Эй, - воскликнул он, - это по вкусу точно как лосиное дерьмо, но приготовлено отлично!

- Скaжите, Сергей, a кaк вы догaдaлись, что в доме есть кто-то чужой?
- Ну, у нaс в семье кaк-то не принято внезaпно бить меня сзaди тaбуреткой по голове.

- Боже мой, у меня было все, что может пожелать человек: любовь великолепной женщины, прекрасный дом, куча денег, красивая одежда...
- А что случилось?
- Что случилось? Вдруг, откуда ни возьмись, без никакого намека на предупреждение вошла моя жена.

однажды лев пришел к тигру и спросил:
- Кто хозяин в этом лесу?
Тигр ответил:
- Конечно, господин, вы - единственный, вы Царь!
Потом лев пошел к медведю, сгреб его и спросил:
- Кто господин? Кто хозяин?
Медведь сказал:
- Конечно, нет нужды спрашивать, вы - Царь всех зверей, вы - хозяин!
А потом лев пошел к слону и задал тот же вопрос:
- Кто здесь хозяин?
Слон схватил льва и отшвырнул его футов на пятьдесят. Тот ударился о камень и, весь в крови и синяках, ослабевший, встал и сказал:
- Если ты не знаешь правильного ответа, это еще не повод так себя вести!

- Я считаю необходимым, чтобы руководство «Единой России» и лидеры «Единой России», лидеры партийных списков на выборах были членами партии "Единая Россия"! Д.Медведев

Это он что, на самого руку поднял?! Ух ты, смелый какой!

ЗЫ: А мне моя молодость вспомнилась, когда я целый год руководил комсомольской организацией воинской части, не состоя в ее рядах!)))

Вопрос: Чистил уши ватной палочкой, теперь одно ухо слышит звуки слишком громко, что могло случиться? Раньше слух был нормальный и одинаковый на обоих ушах.
Ответ: Покрути палочкой в другую сторону - звук убавится.

ты в чём меня родила мама?
мне нужно знать что мне надеть
а то он мне сказал явиться
в чём меня мама родила

На сайте объявлений продажи автомобилей комментарий:
Давай махнемся!
Обмен на лошадь с повозкой, требуется замена одного колеса, зимней резины нет, пробег большой, седло с подогревом, привод 4 копыта, стоит в отопливаемой конюшне, расход маленькитй, устраивает обмен? Ваша доплата?

когда я стал половозрелый,
то женщин сразу поделил
на тех, которых недостоин
и тех, которых не хочу

почти добитый сукой жизнью
выходишь в темень из метро
и утыкаешься в неслышный
весенний самый первый дождь

-"хочу дворянкой столбовою",
кричит старуха, но супруг
ее упорно наряжает
то горничной, то медсестрой...

мы жили счастливо и долго
но по решению суда
теперь я буду жить счастливо
а долго достается ей

Достаточно приписать к бояну кому посвящается, и боян приобретает ну совершенно иной смысл, срывая лавры.

записка на столе

Уважаемые ОПТИМИСТ, ПЕССИМИСТ и РЕАЛИСТ. Пока вы спорили, пытаясь доказать, бутылка наполовину полна или пуста,я её выпил.

ОППОРТУНИСТ

Пьяный сантехник Петров страшно посмотрел на выпавший из его кармана гаечный ключ, и уже было открыл рот, как ключ предпочёл вернуться на место сам...