Анекдоты

Он: - Фотку пришли
Она: - Неа ))
Он: Ну тогда словами описывай себя
Она: - Давай так, че ты в себе описываешь,
то и я в себе описываю.
Он: - Договорились! Она: - Начинай.
Он: - Сиськи - нулевой размер... теперь ты.
Она: - Ну ты и жопа! ))
Он: - Мадмуазель, Вы нарушаете условия
сделки.
Она: - 5-ый. Он: - Всё, дальше без фотки не интересно

Оппозиционеры провели проправительственный митинг. И столько на этом митинге про правительство наговорили...

Раньше экран был голубым, а в нём были: голубое небо, голубые дали, голубые вагоны, голубые вертолёты, голубые щенки и ели. Теперь экран стал чёрным, и из голубых в нём остались только луна и, собственно, голубые. Нас ждёт не просто светлое, а, сука, голубое будущее!

В Африке своих обидчиков заносят в белый список...

- Идите ко мне, бандерлоги! - томно позвал Путин.
- Дак уже идем, сейчас, только контрацептивы наденем.. - откликнулось население каменных джунглей.

Увидеть ужасного ядовитого паука - это фигня! По-настоящему страшно
становится, когда он пропадает из виду...

Разговор двух политиков.
- Через 5-10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом никаких нет!
- Я не понял, чего это вы с Германией сделать хотите

Дамы делятся на дам, не дам, и дам но не вам.

Предусмотрительные женщины перед Евро 2012 занимаются сексом впрок.

«Волгарь-Газпром» выиграл в «камень-ножницы-бумага» кубок «Цу-е-фа».

- Изя, а это правда, шо твёрдых валют курс плавающий?
- Таки да, Моня, правда. А у валют помягче, он просто нетонущий...

-Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - слазь с нее и беги нахер.... это малярия.

- Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды...
- Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!

Через полчаса наступит новый год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного. - Вот видишь, - корит муж жену, - люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!

Висит в лесу большая паутина, на ней листики, иголочки, лепестки цветов. . .
И тут в эту паутину со всей дури попадает муха.
Озирается кругом:
- Мля, заманили баннерами, Sуки!

- Учтите! Всё, что Вы скажите, будет использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!

Китайцы быстро пьянеют (особенно по сравнению с русскими), но по глазам не скажешь.
Потом кто-то научил его, и он сказал официантке " Хоси мой суй "

Выпивший может проехать под знак "СТОП" не остановившись.
Обкуренный остановится и будет ждать, когда переключится на зеленый

- Привет! Как дела?
- Устал очень.
- Что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
- Значит догнали...

Мать спрашивает свою дочку: «Чем ты занималась на чердаке с соседским мальчиком?». Она говорит: «Мам, я не знаю как это называется, но это хобби на всю жизнь»

Срочно постиранные носки высыхают в микроволновке за четыре минуты!

Как ни крути, но лучший шкаф для одежды - стул!

Здоровенный механический медведь, оживающий от прикосновения, по задумке должен был привлечь людей в торговый центр. А создал огромную очередь в туалетную комнату.

Конституции исполнилось 18. Можно законно трахать.

Масковские акулисты районных паликлиник могут вылечить акулу.