Анекдоты

Ищу для работы один станочек.Звоню туда, сюда, сравниваю цены. В одной фирме девушка сначала взяла 3-х минутный тайм аут на" сейчас узнаю" а потом просто ответила: "Ой, извините, он у нас как раз закончился""

- Давно вас хочу спросить, сосед, зачем вы ежедневно в 7 утра включаете дрель?
- Что вы? У меня вообще дрели нет. Это электробритва "Харьков".

Ананасы в шампанском, ананасы в шампанском... Подумаешь, тоже мне! А вот арбузы в водке...

- Синдром Золушки внезапен, жесток и беспощаден. Встал ночью водички попить, хотел вытереть пятно со стола и вымыл всю кухню...

- Какой есть самый эффективный антидепрессант?
- Развод

Человек имеющий богатый жизненный опыт - это не более чем красивое определение для человека изрядно затраханного жизнью...

Новинка на фармацевтическом рынке - Виагра ФОРТЕ.
Виагра ФОРТЕ - поможет даже пьяным...

Британские учёные установили, что ни один человеческий мозг не может дожить до 10 лет, чтоб не подвергнуться сексуальному насилию со стороны окружающих...

Хотите по-настоящему насолить женщине? Подарите ей на День Рождения напольные весы. Пусть нервничает...

Ох, а мой-то, вон.. по всей стране гайки закручиват, а дома-то гвоздя некому вбить!

Организм человека растет до 25 лет.
Но живот и жопа видимо не в курсе.

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям...

Меня обвинили в любовной связи с депутатом, только я за него не голосовала. (из объяснительной)

Перефразируя старый анекдот:
- Изя всё время ты куда-нибудь да вступишь! То в говно, то в партию ЕР!

Замучился покупать на работу кабели USB. Только куплю - через неделю максимум он пропадает. А сегодня подходит ко мне один коллега и спрашивает:
- А нет ли у тебя кабеля USB?
- Что-то не могу опять найти, сходи в соседний магазин, купи.
- А чего их покупать-то? Их здесь полно валяется, я всегда находил...

Мужик на общем медицинском обследовании.
Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался.
Сначала левой рукой, потом правой.
Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами.
Ни в какую!!!
Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло...
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?!
- Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!

Как свидание? Выспался?
- Нет, но не из-за того, о чем ты подумал... Вот теперь думаю - жениться щас или подождать...
- Ого... Вы же познакомились пару дней назад!!!
- Да короче. Пришли ко мне. Начали целоваться обниматься и все такое...
И тут она мне говорит - типа, а что это на экране компа мигает? Ну я подбегаю и смотрю - блядь,вирус!!! Я весь на измене пытаюсь комп оживить, а он ну никак! Даже второй подключил, чтоб в инет вылезти...
В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла...
- ЖЕНИСЬ!!! Сегодня, а то могут перехватить!

- Мыкола, среди мусульман есть очень разные: шииты, суниты, салафиты..
- Та шо ж я нэ знаю? Салофитов давеча сам угощал - усё сало стрэскалы!

Поменял звучку на компе. Сразу пошел глюк, комп не выключается а перезагружается. Звоню программисту объясняю, что как. Он отвечает: Мне тут баба минет делает, выдерни шнур из розетки.

Я подсматривал в окно женской бани ради эстетического наслаждения красотой обнаженных тел, а не для ручного удовлетворения похоти, как утверждает дежурный милиционер Анохин.(из объяснительной)

Если у вас есть свободное время и деньги-займитесь автоспортом и у вас не будет ни того, ни другого.

Палачи тоже любят своих жертв, только плутонической любовью...

Это Таня, покрытая Марком..

Знаете ли вы, что президента бреет по утрам челюстно-лицевой хирург.

Первое января самый короткий день в году! Только встаёшь, уже темнеет...