Анекдоты

Сколько бабу не крути, а лучше сзади..

Тут читаю в новостях: "Путин решил послушать мнение интернет-пользователей о выборах". И возникло продолжение: услышав это мнение В.В. Путин сразу вспомнил армейскую учебку, сержантов-сверхсрочников и ротного старшину...

Британским учёным не хватило финансирования, и они вынуждены были прекратить эксперимент "Сколько денег может потратить женщина"...

Встречаются валюты разных стран, Евро, Английский фунт, доллар США, Швейцарский франк , Российский рубль дружеские объятия, похлопывая друг друга по плечу, где мол встречаем Новый Год и главное как? Доллар предложил встретить в Лэйк -Плэсиде лыжи виски, франк в Альпах лыжи, глинтвейн, Евро с фунтом предложили, в любой стране Европы хочешь шампанское, коньяк, пиво, стаут, шнапс и.т.д. Все весело обсуждали перспективы встречи Нового Года , и только рубль стоял одиноко озираясь в коридоре.

С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан.

Британских ученых мучает вопрос, почему кот в лотке копает воздух.

Сказка:
Занимаясь сексом с лисой колобок придумал первые вагинальные шарики.

Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, чем ты можешь быть мне полезен.

Все сомнения в её добропорядочности развеялись, когда она на Новый год за пять секунд мандаринку во рту почистила.

В центре зоомагазина установлен аквариум. Одна гуппи подплывает к мечехвосту и шепчет: - Ты знаешь, кажется, у меня - мания преследования.
Всё время кажется, что за нами наблюдают.

Ксендз говорит раввину:
- Что у вас за похороны? Все плачут, кричат, посыпают голову пеплом. То ли дело у нас: все поют, выпивают.
- Да, мне таки больше нравится, когда ваших хоронят.

Дорогой Дедушка Мороз.. . Я была хорошей
девочкой весь год... Хм.. . Ну почти весь год...
Хм.. . Ну иногда.. . Хм.. . Ну пару раз то точно
была... ОЙ ДА ЛАДНО, КУПЛЮ ВСЕ САМА.

Девушка ждала парня из армии целый год... не Хатико, конечно, но тоже молодец.

Сидят русский, украинец и грузин.
Русский:
- Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой!
Украинец:
- Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой!
Грузин:
- Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иша... Нет, адын, адын пойду!

- Представляешь, Светк,- он запомнил ЦВЕТ... МОИХ... ГЛАЗ!!!
- Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит, у
тебя маленькие сиськи!

Избрание Николая Валуева депутатом открыло широкий путь для борьбы других видов животных за свои политические права...

Мамы мальчиков-учеников младших классов с тревогой восприняли новость о возобновлении брачного цикла Аллы Борисовны Пугачевой.

Россия настолько сложна как федерация что мы не должны стеснятся.....дальше не успел ребенок на мультики переключил...В чем признались то? Неужто?!

В России трудно бороться с коррупцией, потому что она знает дзюдо.

Книга российских рекордов :)
- Самый долгий поцелуй был зафиксирован в Хабаровске, когда 8-летний Вова зимой прикоснулся губой к качелям.

- Самый компанейский человек живёт в Воронеже. Даже выходя из троллейбуса, он прощается за руку с каждым пассажиром.

- Самая некрасивая девушка живёт в Сызрани. Когда она загружает в компьютер свои фотографии, иконка фотошопа начинает дрожать.

- Самый большой в мире пельмень слепил Зураб Церетели, после чего сварил его в Химкинском водохранилище.

- Самое большое плоскостопие у жителя Москвы, который задумался на эскалаторе.

- Больше всех пострадал от магнитной бури россиянин, который подарил жене на день рождения магнитик на холодильник.

- Самый религиозный человек живёт на Соловках. У него на груди 75 куполов.

- Самый виртуозный баянист живет в Химках. Возвращаясь ночью со свадеб, он наигрывает «Полет Шмеля» на кнопках домофонов.

- Чаще всего сдавал донорскую кровь житель Костромы, за что ему был вручён почётный значок донора весом 50 кг, - чтобы не уносило ветром.

- Самый жуткий алкоголик – сторож Челябинского зоопарка. Благодаря ему зоопарк каждую ночь пополняется новой белочкой.

- Самый крупный семейный бизнес зафиксирован в Суздале. Дочь, мать, бабушка, прабабушка и прапрабабушка владеют фирмой по производству матрёшек.

- Самый массовый в России дайвинг зафиксирован в 1242-ом году, на льду Чудского озера.

- Самый массовый в России флэшмоб зафиксирован 7 ноября 1917 года.

- На музыкальной премии «Золотой граммофон» зафиксированы самые продолжительные аплодисменты: во время выступления Сергея Зверева его люди выпустили в зал комаров.

- На концерте Филиппа Киркорова произошло самое громкое преступление в России: Филипп ударил фанатку микрофоном.

- Шесть миллиардов просмотров – такой рекорд поставила некая Анастасия В., разместив свои эротические фотографии в муравейнике.

- Самый долгий телефонный разговор зафиксирован в Москве, когда Тина Канделаки случайно позвонила Андрею Малахову.

- Рекорд по гибкости суставов! Шесть человек поместились в багажнике автомобиля, после того, как попытались ограбить Николая Валуева.

- Рекордное количество раз уступал старушкам своё место в автобусе алкоголик Петрыкин, работающий водителем автобуса.

- Самые психованные люди живут в посёлке «Спокойный», где скорость Интернета 1 Кбт в секунду.

- Дольше всех может продержаться на воде и не утонуть российский автомобиль «Лада».

- Самое необъяснимое явление произошло в Тольятти. Когда в производство поступила «Лада Калина», в кабинете главы АВТОВАЗа замироточил портрет Путина.

- Самая добрая блондинка живёт в Балашихе. Она скупает в магазине живых карпов и отпускает их на волю в лес.

- Самый сильный мужчина живёт в Норильске. Он способен зубами оттащить на 3 метра жену, зашедшую в магазин шуб.

- Самое большое количество продуктов за одну минуту съел бомж Алексей. Рекорд был тут же зафиксирован охранниками супермаркета.

- На праздник Ивана Купалы дольше всех водили хоровод вокруг костра жители деревни Васюки. Хоровод не мог остановиться 8 часов, после того как в костер случайно попал куст конопли.

- Самую длинную в мире лапшу приготовили жители Москвы Дмитрий Анатольевич и Владимир Владимирович.

Какая у вас мягкая туалетная бумага. Новая?- Нет. Я стираю её Лаской.

Человек отличается от животного тем, что ему многое нужно из того, что не надо.

Рабочий день кажется короче если во время него прилечь поспать...

Ехал Грека через реку,через пост таможенный, сунул Грека взятку где-то, день найти не можем мы...

Холмс, кажется за нами хвост !

Мы ящерицы, Ватсон ! Оторвемся!