Анекдоты

Медведев призвал Грецию не унывать и заняться бадминтоном.

Абрамович пришел оформлять пенсию в собес. На следующий день пенсия попала в фобес.

В новый год снова научился верить в чудо. Охрана с позором выгнала из кабака не дав сказать чекплиз..

В новый год снова научился верить в чудо. Охрана с позором выгнала из кабака не дав сказать чекплиз..

Пьянвй гаец тормозит пьяного водителя:
- Куда едем?
- Домой!
- Цель поездки?
- Транспортировка тела!
- Чьего?
- Обижаешь начальник, своего!

- Ты знаешь, я вчера на переходе Деда Мороза переехал... Так что я теперь точно знаю, что он не существует!

Если бы люди слышали меня последние пять секунд после того, как я кладу трубку, у меня бы не было друзей.

Мой дядя открыл тайну, почему его в школе до десятого класса называли Зайкой. В первом классе перед новогодним утренником выяснилось, что петь он не умеет, танцевать тоже, а стихи от ужаса перед публикой, забывает. И учительница нашла ему роль. Он должен был после стишка про зайчика пропрыгать по-заячьи вокруг ёлочки. Он рассказывает:
— Мама сшила мне костюм: стоячие ушки, пушистый хвостик, даже белые перчаточки нашлись. Стишок про зайку прочитали, я выпрыгиваю и давай скакать вокруг ёлочки... В зале бурные овации, полный восторг, смех, я тоже в восторге от своего успеха. Пропрыгал один круг, пошёл на второй, аплодисменты не смолкают, я раззадориваюсь на третий... Но тут почему-то выходит на сцену учительница и что-то сказав, уволакивает меня за кулисы. Оказывается, я зайкины штанишки задом наперёд одел!

Ребёнок (7 лет) решая домашнее задание, написал следующее.
Задача: как превратить ежа в ужа?
Решение: 1. Похудение 2. Облысение.

Адам жил сто тридцать лет, и родил сына по подобию своему, по образу своему, и нарёк ему имя: Сиф. (…) и родил он сынов и дочерей. ©
Потом Вольф родил Владимира, а Филипп родил Аллу-Викторию…

Я совсем не могу сконцен..сконцен-три..три-четыре!

- Вчера мой застал меня за бритьем ног его
бритвой. Наорал на меня,
пришлось новую бритву ему дарить,
навороченную.
- Уже опробовала?
- Да

На Россию напал вирус и пал смертью храбрых в неравной борьбе со спиртом.

Почему у многих мужиков есть мечта
переспать с двумя лесбиянками, а у
женщин нет мечты переспать с двумя
пидорасами?

Пушкин – первый русский рэппер. Он тоже
рифмовал, имел африканские корни и умeр в
перестрeлке.

- Всё в этом мире относительно...
- А это с какой стороны посмотреть.
- ???
- Со стороны дающего взятку ОТносительно, а со сторо берущего - ПРИносительно...

Алиса любознательно:
— Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама, подавившись яблоком:
— Ну... как тебе сказать... В общем, туда, откуда берутся дети.
Алиса, обалдев:
— В аиста, что ли?

Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные…
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо…

Удивлению мыловареных компаний не было придела, когда самым популярным ответом на вопрос «Каким мылом вы пользуетесь?» оказался «Gmail»

Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе - грешницы, на правом боку-царицы, на левом - мудрые женщины… Уже неделю ворочаюсь - не могу определиться…

Совместный проект компаний "Олвэйз" и "Хед энд Шолдерс" - прокладки от перхоти.

Мiсrоsоft снабдила свои мыши новыми функциями - теперь они будут жрать сыр!

Говорят, что у футболистов все наоборот и когда они приходят домой и включают телевизор, то смотрят по нему, как сидят мужики с пивом и матерятся на них с той стороны экрана

Сaмолет терпит крушение. В живых, прыгнув с пaрaшютом, остaется однa стюaрдессa. Приземлилaсь нa необитaемый остров, со всего пережитого ее в сон удaрило. Просыпaется-рядом сидит мужик, мясо жaрит. Онa! :
- Ты кто? Откудa взялся?
- Дa преступник я. Меня нa этом острове 15 лет нaзaд одного остaвили, думaли помру. А я, виш, мясцом бaлуюсь.
- Ох, и я бы поелa!
- А что в обмен дaшь нa мясо?
- Ну, рaзве только то, что ты 15 лет не пробовaл! (Мужик вскaкивaет, кидaется ее обнимaть)
- Милaя ты моя! Желaннaя ты моя! Неужто водки привезлa?!

барышня учиться играть в гольф. тренер, видя слабый прогресс в игре, грит ей: - Попробуйте взять клюшку так, как будто вы держите член мужа.
Бум, мяч полетел далеко-далеко.
- А теперь еще раз, только клюшку выньте из рта.