Анекдоты

От депрессии

Для поднятия общего тонуса 3 раза в день перед едой принимать по одному зеленому горошку и запивать его 200 граммами коньяка.

Пришел мужик к врачу и пожаловался на боли между ног. Врач осмотрел и говорит:
- Да у Вас, милейший, простатит! Поможет только массаж простаты. Я сейчас вам покажу, а затем Ваша жена продолжит курс массажа.
Вернулся мужик домой.
- Дорогая выручай, надо лечится. Я буду тебе рассказывать как делать массаж. Стань сзади. Левую руку клади мне на левое бедро, правую руку на правое...
- А дальше?
Пауза... затем вопль:
- Я убью этого доктора!

Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет? Призер, занявший 3 место:
- Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось! Особенно хорошо идет на аппендикс щука, сазан и голавль.
Занявший 2 место:
- Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ерш обожают гланды!
Вопрос победителю: - Ну а Вы, наверное, тоже работаете врачом?
- Ой, не смешите меня! Я - раввин местной синагоги...

Разговаривают два врача:
- Коллега, как позитивно можно назвать неудачную операцию?
- Неудачная операция - это половина удачного вскрытия.

Вчера в клинике имени Сиамских Близнецов города Синегорье была проведена операция по разделению Змея Горыныча. Две одноногие гадюки и питон (мальчик) чувствуют себя хорошо.

Два хирурга

Первый:
- Представляешь, мне вчера сон приснился, - я профессор, делаю операцию на сердце, кругом ассистенты, все сплошь доктора наук, а ты мне пот со лба вытираешь!
Второй:
- А мне сон приснился, будто я умер, и вот стою перед воротами Рая, а святой Петр меня не впускает, понимаешь - говорит, - ты хирург, ты людей резал, ты им боль причинял, не могу я тебя впустить! А я вдруг увидел тебя, ты в Раю, весь в белом, рядом красивые женщины. Говорю, "А почему Иванова впустили, он ведь тоже хирург!?" А Петр "Кто хирург? Иванов-хирург? Дерьмо он а не хирург!!!"

- Молдавские хирурги произвели первую операцию по пересадке сердца.
- Операция прошла успешно. Правда, выяснилось, что донор без сердца жить не может.

- Почему удаление гландов у девочек по статистике делают намного чаще, чем у мальчиков?
- Чтобы не мешали.

Идет операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестер начинается паника.
- Спокойно! - говорит старший врач, - Под наркозом он не мог далеко уйти... - после небольшой заминки, - да и печень его у нас...

— Ваш фильм «Золотая лихорадка» понятен во всём мире, и Вы непременно станете великим человеком.
— Я Вами восхищаюсь ещё больше. Вашу теорию относительности никто в мире не понимает, а Вы всё-таки стали великим человеком.
Из писем Альберта Эйнштейна и Чарли Чаплина

- Что может быть хуже дебила с инициативой?
- Дебил с компом подключенным к интернету.

- Сократ мне друг, но истина дороже!
- Рабинович, на нас соседи смотрят. Перестань паясничать и скажи сколько ты можешь уступить за свой Ролекс

Во время брачной церемонии двух гомосексуалистов, звучит все тот же Марш Мендельсона. Только исполняется он задом на перёд.

На случай прихода гостей у Скопцова всегда была припрятана бутылочка хорошего вина. Собравшись вместе, гости пытались отыскать бутылку, но никогда не находили.

И профсоюзу рогатых мужей
выгодна моя смерть!

- Что общего у высоколобых ученых в подмосковном нанопоселке и бородатых ваххабитов в горах?
- Источник финансирования!

Циничность моя беспредельна
Я чувствую это всем телом
И похоть ввожу внутривенно
Сторонницам сексбеспредела

From TV

Певица Марина Хлебникова застраховалась от стресса при встрече с инопланетянами.
Увидев этот сюжет, инопланетяне застраховались от встречи с Мариной Хлебниковой.

- Изя, а шо такой гам поднялся за ту Тимошенку, шо её посадили? Европа, Россия, Америка всегда грызуцца, а тут все как один требують её отпустить...
- Моня, таки они защищають свои инвестиции...

- Скажите, а что общего у вашего Нового Острия с бывшим Москвакомом?
- Цветовые предпочтения дизайнеров...

- Любимая, может, давай пойдем на романтическую прогулку?
- А ты не мог себе того пива купить, когда возвращался с работы?

…И все-таки он вытатуировал имя своей бывшей девушки. Несмотря на отговоры друзей и на то, что клиент просил дракона.

Сидит украинец, читает Евангелие и плачет. Подходит батюшка:
- Какое место тебя так растрогало, сын мой?
- Вот это: «Стадо свиней бросилось со скалы в море и утонуло».

Гандоны бы делать из этих людей
Не было б больше на свете детей...

С тех пор, как старик Хоттабыч, опрометчиво познакомленный незадачливым Волькой ибн Алёша с футболом, стал симпатизировать сборной Люксембурга и болеть за сборную Андорры, расклады в мировой футбольной табели о рангах очень сильно изменились...