Анекдоты

Слон-казанова, хорошо знает что значит совать свой нос куда не следует.

Дети кто как понимает пословицу "глаза боятся,а руки делают"?
Встаёт Танечка:
-Вот нам вчера задали много домашних заданий,но я села и стала делать. И через час всё сделала!
-Молодец.Садись пять.
Петя:-А мы с папой поехали к бабушке огород копать.Я сначала аж испугался,сколько много надо копать.Но мы с папой всё скопали.
-Молодец.Садись пять.
Вовочка:-А,я вчера закрылся в туалете и читал старинную книгу об ужасных последствиях онанизма....

- А как ты готовился к операции?
- Завещание написал.

Есть у меня приятель – два с небольшим по вертикали, и 130 брутто по силе Всемирного тяготения. А у этого приятеля имеется младший брат – чуть повыше и чуть повесомее, чем старшенький. Оба спортсмены. Короче, двое из ларца. При этом родители у братьев вполне такие средних размеров граждане отечественного происхождения. Но речь не о них. У одного из братьев есть дочурка дошкольного возраста – прелесть, а не ребёнок. Но я не о ней. А ещё у них живут прусская овчарка, которая рядом с братьями смотрится как йоркшир, крыса Мажор, которую девочка зовёт Обжор, и два амадина. Амадин это такой типа попугае-воробей, который петь, сука, не умеет, зато щебечет, свистит, жужжит, бурчит и шипит. А ещё у них, амадеев, куй разберёшь, кто из них мужик, а кто баба. Короче, Сергей Зверев без фонограммы. Так вот кто-то из этих самых не рыб, ни мяс снёс одну пятую десятка яиц, из которых вылупились соответственно два птенца. Причём, один вроде амадей, как амадей, а вот второй раза в полтора больше, чем родители. Вопрос отцовства при такой аномалии просто не мог не возникнуть. Может быть любвеобильный пёс? Или любопытный крыс? Или, того веселее, кто-то из братьев? Бесперспективное выяснение отцовства могло продолжаться долго. Но… « Но тут малыш с поправкой влез» ©: «А вы сами-то в кого?», заступилась девочка за невинную птичку-акселерата.

Большинство россиян в субботу вечером думают о России, а в воскресение утром - о воде..

еноту рассказывал летом, но в аське, не грех и повторит
; августа поехал я в Озёрск, в область сдавать продукцию по тендеру, приезжаю, нет приёмщика, я его искал, искал по медгородку, наконец мне указали на мрачное одноэтажное здание, с надпесью "Ритуальные услуги", и показали на дверь сбоку, захожу, качмар, дым коромыслом, за столом народ бухает, и предлагают мне, я понятно отказался, за рулем, пьяным не то что 120 км до челябинска, я через КПП из этого города не выеду, ну мне начали предлагать чай, кофе и почему то гуляш с картошкой. Не успел я ответить, как заметил справа, буквально метрах в трёх от стола, большую бетонную тумбу, а вокруг неё ходят две женщины в халатах и, тьфу ты блин, кого то там марафетят, и вид какой то совершенно жуткий, ну я и расхотел кушать халявного гуляша, чёрт знает что там за мясо)) сбежал я
З.Ы это я к тому что из зрителей не тока патологоанатомы в морге, так то,free21 ))

За рулем чувствую себя Богиней! Я еду, ..а мой молится.

Почему все немецкие фильмы про сантехников?
Вот мой дед - радистом был на войне. Наверняка он чинил немкам электропроводку.

- Я шофер МАЗа, и когда езжу по тротуарам, и мне довольно часто приходится встречаться с людьми...

самая мерзкая категория людей называется- " я только спросить"

Ехала девушка в автобусе, вся в слезах из-за несчастной любви. Маленький мальчик посмотрел на нее и произнес:
— Ты плачешь, потому что ты жирная, да?

Жадность сделала из обезьяны депутата.

Шекспир сказал: «Весь мир - театр, а люди в нем актеры», но почему-то не добавил, что последняя роль исполняется в анатомическом театре.

Очень неудобная ситуация, когда ты предлагаешь что-то человеку из вежливости, а он соглашается

Звонок в скорую, мужик орёт:
- АААААА, помогите, умираю!!!
Ну выезжают, ясно дело…Приезжают, видят картину…однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже!) прибит орган оплодотворения гвоздём в пол. Ну и соответственно орёт благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодёром, а глав.врач спрашивает, что мол случилось?.
Ответ мужика:
- …Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).
Гл. врач недоумевая:
- Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член??
Мужик:
- Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне....
Глав.врач:
- Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема???
Мужик:
-…СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ….

Идут две обиженные друг на друга женские ноги по дороге и молчат. Одна у другой спрашивает:
- Ты что со мной не разговариваешь?
Та ей отвечает:
- А… Между нами все порвано.

Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы!" С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с "этим козлом", а с другой стороны, она признаёт, что эти-то годы и были самыми лучшими в её жизни.

Читайте в новом выпуске женского журнала "Лиза"...
Как завоевать симпатию начальника;
Как быстро продвигаться по служебной лестнице;
Как быть любимой работницей ничего не делая по работе;
И другие секреты орального секса..

пишу в кучи, ибо в форумах никто тне лазиит пока, вопрос:

Что это, вернее про что это?

" пальчиковые игры и игры с палочками"?

Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон - попсовиками. Будь здоров, Элтон Джон!

Наш ребенок стал ругаться матом. Может в саду что услышал, может на улице. Хуй его знает..

Не free, блин, в кучу - источник жизни!

-Дорогой, скоро ты станешь папой!
-Ты что, беременна?
-Нет, блин, из Ватикана звонили...

Одна сказала
Так хочется сказать кому-то: " давай не сегодня, мне голова болит ". И некому.

- Любимaя, дaвaй зaймемся сексом!
- Я очень устaлa, головa болит, месячные вот-вот нaчнутся...
- Спи-спи, я по телефону рaзговaривaю...