Анекдоты

Вот почему подойти на улице к курящему человеку и попросить сигаретку абсолютно нормально, а если кто-то ест шоколадку, то попросить кусочек — это странно?
(с)

Обычно в зеркальном карпе отражается довольная харя рыбака...

Отказалась от жирного и вредного...

А сейчас он зам.гендиректора "Лукойла"

Друг рассказывал... Проколол ухо, на следующий день с утра видит: коробочка подарочная на серванте... Подумал, что родители решили сделать подарок. Открывает, а в ней лежат помада, тушь и лак для ногтей, и на дне записка "Моему любимому пидарку. От папы". Друг долго потом обижался

Буду нежной сегодня и милой.
Я не буду шуметь и кричать.
Буду ласковой и терпеливой.
Буду поздно,
не жди,
ложись спать!!!

девочка, 24-х лет отроду, готовясь к экзамену, грит:
"Мам, принеси кусочек сырка"
"Ты что, голодная?"
"Да нет, просто во рту скучно"...

Пришёл в себя, а там - засада!
Пришлось поспешно уходить.

празднички - будь они не ладны! Каждое утро чувствуешь себя китайской совой! Хохлишься, таращишься, а глаза все равно, цуко, узкие

С подачи Полоза

Поверни часы на 45 градусов, чтоб не говорили, что "на пол шестого" (русская народная виагра)

Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы? С вас 50 тысяч!

- Алкоголь яд, и все рассуждения, что полезнее пить в порядке увеличения градуса, равноценны тому, что полезнее бить себя молотком по голове, стараясь попасть в большие лобные доли, с каждым разом увеличивая силу удара.
- Это еще что! Многие считают, что бить наутро молотком с противоположной стороны - помогает поправить здоровье.

Ээх хорошо же работать рядом с офисом мтс. Если мобильный оператор мне подключит услугу "гудок" без моего ведома, я приду к ним в офис и насру под дверью. И буду приходить каждый месяц, аргументируя это тем, что я подписал их на эту услугу, а они не отказались.

Подружке парень написал: "Ну, первое время у меня поживешь... а утром домой поедешь"

x: мля, до чего техника дошла...
y: Че такое?
x: Сегодня стою в пробке, ползем по чуть чуть и тут навигатор, цуко, мне выдает: "Переключится в режим пешеход"?
Y: Навигатор - тролль))) гыы)))

На последнем кадре, переданном камерой марсохода "Sрirit", виден маленький зеленый человечек с бородой и в чалме, целящийся в него из гранатомета

сто лет этот баян не встречал

Двa чaсa ночи. Трaвмпункт. В приёмный покой поступaют двa джентельменa, у одного рукa по локоть в зaднице у другого. Медсестрa побежaлa будить врaчa. Врaч весь вечер бухaл, еле еле проснулся, подошёл к кушетке, обошёл её рaзa три и говорит: - А вaм мужики не к нaм... вaм в кукольный теaтр

Абрам и Сара поссорились и пришли к раввину, чтобы он рассудил, кто из них прав, а кто виноват.
- Сара, почему ты поцарапала мужа? - осуждающе спрашивает раввин. - Разве ты не знаешь, что он глава семьи?
Воинственная супруга потупила глаза и поинтересовалась:
- Ребе, а разве нельзя иногда почесать себе голову?

Я на работу иду, только очень медленно. Поэтому со стороны это выглядит, будто я лежу.

- Сколько вам лет, мадам?
- Я недавно подошла к тридцати, - кокетливо отвечает она.
- Да? И что же вас так задерживало в пути?

"любовь и голуби" - наше время

Жилa-былa женщинa,и ни один мужчинa её удовлетворить не мог.Рaздобылa онa aдрес деревенского мужичкa,поехaлa к нему.Провелa у него ночь,a нaутро говорит:
-Бросaй свою деревню,поехaли ко мне в город жить,будешь у меня кaк сыр в мaсле кaтaться.
-Не,не могу,у меня хозяйство,огород,коровa,ты лучше к моему брaту в соседнюю деревню сходи,может он соглaсится.
- А он тaкже женщин удовлетворять может?
- Ну,нaсчёт женщин не знaю,но он пять лет нaзaд медведя чпокнул,тaк он ему до сих пор мёд носит.

Когда я не хочу мыть посуду, то ищу повод поругаться с мужем и иду её бить.

В ночь с 31-го декабря на 1-ое января наступил Новый 2012-ый год от Рождества Христова. Именно со дня рождения Спасителя ведётся летоисчисление. Католики отмечают Рождество 25 декабря, православные 7 января. А кто же тогда, сука, родился с 31-го на 1-ое?

На лекции в медицинском институте:
- Мои дорогие друзья! У человека довольно много разных отверстий! И около каждого поджидает специалист!

- Бабушка, как жизнь?
- Как в сказке про Красную Шапочку:
сейчас в мою потребительскую корзину входит только пирожок и горшочек масла.

Приехал домой, дома идеальный порядок, хуле у дочери каникулы, всё вымыто, всё прибрано, нигде ни пыли ни пятнышка, посуда вымыта... и только настенные часы на кухне, повёрнутые на 45 градусов вызывают дикое подозрение в том, что днём в квартире было тихо и благостно...