Анекдоты

- Математик Григорий Перельман не дал своего согласия стать академиком Российской академии наук. Он не отвечал ни на телеграммы, ни на телефонные звонки.
- Так наверное, в это время как раз опята пошли...

Если женщину совсем не баловать, она весьма скоро начнет баловаться сама.

Таксист,подвозивший Николая Валуева все-таки намазал спасибо на хлеб...

После игры и пешка, и король сыграют в один и тот же ящик.

- Садись, Петров...
- Что, Марьиванна, 5?
- Нет... 4s

Бальзаковский возраст у женщины начинается в тот момент, когда уезжает у неё муж в командировку, а ей и пригласить в качестве любовника некого.

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется

Я тебе покажу горячую женщину, бормотала она, насыпая перец в презерватив…..

Кaк скaзaл один умный чeловeк: ''Дружбой ночью нe зaймeшься''.

Мужик нашёл на пляже старинную заплесневелую бутыль, открывает - а там джинн.
Джинн достаёт записную книжку:
- Загадывай три желания... Только не спеши, у меня склероз, буду записывать.
Мужик:
- Хочу здоровья!
Джинн пишет: "Медицинская страховка класса "Элит"".
- Хочу быть богатым!
Джинн пишет: "Счёт на сто миллионов евро в швейцарском банке".
- Хочу большой, серьезной, романтической любви на всю жизнь!
Джинн пишет: "Авиакатастрофа в конце медового месяца".

- Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся..
- Ну а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах волосы!

Если начальник всё время ругается на ваши опоздания, скажите, что вы - Сова. Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полёвку.

ну что, вытащим из аналов завалявшееся?

Встречаются в лесу удав и слонёнок. Удав:-"Здравствуй,здравствуй х_й на морде".Слонёнок:-"Здравствуй морда на х_ю".

Шило - это трудноскрываемый предмет. Его нигде не утаишь, ни в мешке, ни в жопе...

*В семье трудовика и учительницы литературы ребёнок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке.

Смотрю "В мире животных": на берегу, на скалах, развалились в массовых
количествах жирные туши откормленных пофигистичных особей, которые
беспорядочно кричат и размахивают головами, тупо взирая на фигуру
вожака. Переключаю на другой канал - то же самое: заседание Госдумы.

Судьба играет человеком как в Тетрис, крутит его и вертит только для того, чтобы в итоге хорошо вставить.

Вчера купил просроченные пельмени – минусы на лицо, но есть и плюс – дочитал "Война и мир".

Как запомнить цвета радуги? "Когда Охота Женщину Закрой Глаза Сиди и Фантазируй".

00.30: Спать не хочется, но надо.
06.30: Спать хочется, но не надо.

- У вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики?
- Да.
- Вас к телефону

В 2005 году я была комьютерным чайником, точнее, сейчас я чайник, а тогда была совсем самоваром. Шеф мне велел скинуть файл с флэшки на комп верстальщика. На моем домашнем компе был USB порт на передней панели системного блока. Ищу такой же здесь и не нахожу. Спрашиваю парней: "А куда тут втыкать флэшку"? Один из них подходит, показывает шнур USB и говорит, сюда мол. Я - а как? Он втыкает, и презрительно так: "Что, мол, флэшкой первый раз пользуешься?".
Я ему: "Да пользуюсь, мол, давно, только у меня компьютер с дырочкой, а у вас с кончиком!".
Они так ржали, что я потом еще долго стеснялась в их комнату заходить.

ВАЗ - это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже.

Мент, пaтрулируя территорию нa лошaди, видит мaленькую девочку нa велосипеде, остaнaвливaет ее и спрaшивaет:
- Девочкa, кaкой у тебя крaсивый велосипед!
Девочкa робко отвечaет: - Спaсибо.
- А кто тебе его подaрил?
- Дед Мороз.
- Прaвдa? Ну тогдa скaжи Деду Морозу, чтобы он в следующий рaз стaвил нa велосипед фaры.
Девочкa смотрит нa ментa нa лошaди и вдруг говорит:
- А у вaс, дяденькa милиционер, крaсивый конь!
- Спaсибо, девочкa.
- А кто вaм его подaрил?
- Мне тоже Дед Мороз!
- Прaвдa? Ну тогдa скaжите ему, что хрен у коня должен нaходиться снизу, a не сверху

Столько дел, и все важные и неотложные, и я просто теряюсь, на что первое положить х*й.