Анекдоты

Чем меньше должность, тем заметнее твое отсутствие на рабочем месте.

- В чём отличие мужской логики от женской?
- Мужская - правильнее, женская - интереснее.

Суть неевклидовой геометрии я понял не из курса линейной алгебры и аналитической геометрии, как следовало бы, а много позже, после первой самостоятельной оклейки обоев.

Очень часто: "Ой, извините, я забыл", означает: "Ведь помнит же, сука!"

Только на наших дорогах желтый цвет и две-три секунды красного считаются зеленым...

Один сотрудник компании сотовой связи, в которой только что начала функционировать служба безопасности, пишет своему другу эсэмэску:
- Ты мне открытым текстом не пиши о своих планах, у меня электронная почта просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается...
В ответной эсэмэске:
-... коридор простреливается?

К адвокату явился дьявол и сходу предложил сделку:
- Ты будешь выигрывать все процессы, станешь самым богатым человеком на земле, но при этом все твои родственники умрут и попадут в ад. Время на размышления до завтра - думай.
Дьявол исчез, адвокат сидит обхватив голову руками и напряженно рассуждает.
- Значит так: я буду выигрывать все процессы. Положим. Я стану самым богатым человеком на земле. Допустим. Умрут все мои родственники... Не понимаю, на чем он хочет меня подловить.

Сидят две бабки на завалинке. Одна спрашивает другую:
- Какая твоя заветная мечта? - Хочу кентавра.
- А что это такое?
- Ну, это наполовину конь, а наполовину мужик.
- А зачем тебе оно ?
- Ну, так это и мужик в доме , и скотина в хозяйстве.

Иосиф Сталин:
«Не важно, как проголосовали, - важно, как
подсчитали...» - столько лет прошло, в ничего не поменялось...

На Украине есть такой политик Виктор
Драч. Когда у него был юбилей, местная
газета «День» просто опубликовала его
улыбающийся портрет и поставила
простенький заголовок: «Драчу 60 лет!!»

- Алло, это радио?
- Да!
- У меня вопрос: я работаю инкассатором,
везу 60 миллионов рублей! А правда, что
завтра точно-точно будет конец света?..

Если ваша жена – клад, то вам причитается 25%.

Главный вопрос в жизни любой женщины не “что делать” или “кто виноват”, а “кому ж я такая охуенная достанусь”?

Лучшее средство для ухода — ноги!

Некие сердобольные бабушки уже подарили руководителям страны тёплые носки. Есть надежда, что другие жалостливые старушки подарят им и по мешку сухарей.

И как Емельяненко удержался, мог бы одним ударом историю России переписать...

Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами - женщины и машины.
Есть фразы, которые они могут говорить об обеих:
- Классная! Только жрет много - И всё-таки, когда ты у неё первый - это льстит!
- Эх! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!
- Ты заглохнешь или нет??
- Да меня в ней всё устраивает, была бы годом выпуска посвежее!!!

Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя!

Послание от соседа "Я НЕ СУМАСШЕДШИЙ!", выложенное дохлыми мышами и морковками, смотрелось не слишком убедительно

У женщин одна пара губ, что бы говорить гадости, и ещё две пары, что бы за них извиняться.

Сегодня охранниками американского посольства в Москве был расстрелян проезжавший мимо автобус с рекламой чая "Акбар"...

-Друг мой, я хочу сообщить тебе ужасную новость, ты стал очень сильно тормозить!
-Какую?

Решено! Хватит быть суеверной!!! Теперь только одна примета: если пьяная черная кошка лунной ночью пустым ведром разобьет зеркало - это к беде... Все остальное - к ДЕНЬГАМ!!!

Любовь, это когда обращаешь внимание на женщину в целом и не обращаешь внимание на то, что в частности она дура

Честные воруют реже, но попадаются чаще.