Анекдоты

Говорят, что карма традиционным путем увеличивается не более 7-9 см. Или в чём она там измеряется..

Женщина устроена так, что даже, отвечая на конкретный вопрос, она говорит не то, что ее спрашивают, а то, что ей хочется.

Традиционным способом отметив премьеру, голландский кукольник накурился, после чего подрался со своими куклами.

С электронной сигаретой проще бросить курить, но если для Вас это слишком дорого, намочите обычную и попробуйте подкурить её от розетки...

высказывания нашего начальника:
- выхожу я из кабинета, секретаря на месте нет, колл-центр - нет, рецепшен -нет! ну и что, что обеденный перерыв и банк закрыт! все равно, кто-то должен быть!
- столько случаев было, что клиентов берут за руку и приводят ко мне. нет, я не против разговаривать с клиентами, но... (вообще-то сами клиенты просят, чтобы переговоры проводили без него)
- (новому начальнику отдела) Вы мужчина, вы это сможете! установите полный учет и постоянный контроль, чем она занимается!
- (всем) с моей стороны больше не будет никакой декларативной риторики! (все тихонько вздыхают и слушают еще час)
в офисе посреди разговора, после 7 минут диалога с моим коллегой, поворачивается ко мне:
- вы что, спите, что ли?
- нет, с вами разговариваю.
- а вообще?
- а вообще работаю. вот здесь, за компьютером.
- да?

Жена мужу:
- За что ты так ненавидишь мою маму?
- За то, что она вовремя аборт не сделала!

- Фото с обезьянкой не желаете?
- Нет.
(подскакивая к уху клиента, тихо)
- А видео с обезьянкой ?

В японской кухне, практически отсутствует жирная пища, поэтому уровень сердечных заболеваний у них намного ниже чем в США и Англии.
В китайской кухне, жирной пищи довольно много - но уровень сердечных заболеваний у них намного ниже чем в США и Англии.
В Саудовской Аравии, практически не пьют вино - поэтому уровень сердечных заболеваний у них намного ниже чем в США и Англии.
Во Франции и Италии, вино хлещут не переставая - но уровень сердечных заболеваний у них намного ниже чем в США и Англии.
В Алжире, почти не занимаются сексом - поэтому уровень сердечных заболеваний у них намного ниже, чем в США и Англии.
В Бразилии, наоборот, е%ут все, что шевелится - но уровень сердечных заболеваний у них намного ниже чем в США и Англии.
Мораль:
Ешь что хочешь, пей что хочешь, траxайся с кем попало... то, что тебя убивает - это АНГЛИЙСКИЙ ЯЗЫК!!!

- Аллергия бывает разная! - горяче доказывал я жене, объясняя, почему её мама не может приехать.

Слышу в прессе - все чего-то покупают: кто яхту, кто виллу, кто футбольный клуб…
Пойду-ка и я за хлебушком схожу..

Что нужно сделать, если народ возмущается, что литр бензина стоит больше одного доллара?
Правильно, поднять курс доллара - вуаля, и литр бензина стоит дешевле доллара.

С понедельника бросаю пить, курить и врать себе, что с понедельника бросаю пить, курить и врать себе, что с понедельника...

Жители Алтайского края выяснили что щука лучше всего ловится на блесны из обломков "Прогресса".
Все рыбаки региона с нетерпением ждут следующего запуска.

Когда телевизор включаете дома,
Бдительны будьте,
Не расслабляйтесь!
Не забывайте закон Ома,
Потоку пошлости сопротивляйтесь!

Этот случай был на самом деле:
Приходит студент университета сдавать физику. Последний шанс. Уже n-ное количество раз сдавал её и всё безуспешно. Лоботряс, одним словом. Так вот. Профессор, отлично чувствуя, что этот лодырь никаких знаний не набрался с предыдущей пересдачи, задаёт студенту один единственный и элементарнейший вопрос:
- сформулируйте закон Ома...
Студент: - первый или второй?
Профессор: - давайте сюда зачётку...
Профессор проставляет "удовлетворительно" в зачётку, студент с улыбкой до ушей удаляется...
Коллега профессора с возмущением спрашивает:
- за что ты этому лентяю поставил "тройку"???
Профессор: - я, профессор, не знаю второй закон Ома, а он знает!!!

У нас вероисповедание свободное, но кланяться мигалкам в пробке обязаны все.

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,
оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и
летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается
французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает
себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь
высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет
кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет
кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую
и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает
мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."

Всё что может избиратель, отдавший свой голос на выборах за партию власти, так это только смотреть на эту власть с немым укором...

Я не хамлю людям, они просто обижаются на факты.

Жена, стоя на подоконнике, орет мужу: - Всё, я прыгаю! Мне надоели твои измены! Надоело убирать, готовить! И вообще, перестань меня толкать!

Когда спрашивают: - Ты мне сказать ничего не хочешь?.... Быстро прокручиваешь и думаешь – какой именно твой косяк пропалили.

Вчера пил пиво из бутылки около Павелецкого вокзала. Отвернулся от бутылки на секунду, оборачиваюсь, а она уже плиткой обложена и в ней роза посажена.

10 признаков, что последняя рюмка была лишней


01. Ты не можешь закусывать потому что у вилки один зуб и четыре ручки.


02. В туалете сломался свет, х орошо пахнет, а вместо бумаги висят галстуки


03. Асфальт вдруг подскочил, да как врезал тебе по морде!


04. Бармен не хочет брать деньги никакие. Говорит, что деньги не такие.


05. Ты звонишь подружке на мобильник, а она отвечает мужским голосом "Их нихт ферштейн!"


06. Тост ты не запомнил, но кажется тебя назвали козлом. Надо разобраться.


07. Если посидеть пару минут с закрытыми глазами, никто и не заметит.


08. Ты куришь сигарету фильтром.


09. Когда ты попытался завязать шнурок, он ударил тебя током.


10. Все куда-то подевались. Кругом полотенца и зубные щетки

Кто не рискует, тот тупо пьёт водку. Кто осторожничает, тот цедит пиво. Кто пуглив, тот пьёт лишь минеральную водичку. А кому всё равно, тот и шампанским не побрезгует, и водочку пивком запьёт, и минеральной водицы по утру хряпнет

Будь как дома, но в холодильник не лазь!