Анекдоты

Дочка спрашивает у мамы: - Мам, а можно
я пойду в поход? - Поход? Спать на сырой
земле? Пить холодную водку? Валяться с
мальчиками по кустам!? Нет уж , в поход
пойду я!!

- Привет! Чё делаешь?
- За колбасой пошла.
- Не поздновато ли?
- А у меня холодильник круглосуточно
работает! .

В Дагестане с позором в пропасть была
сброшена нетонированная Лада Приора.

Фразы, вызывающие панику:
1. неверный логин или пароль;
2. я хочу с тобой серьёзно поговорить;
3. к доске пойдёт...;
4...это будет не больно.

Анастасиолог - специалист по Настям.

Когда стадо хочет доказать, что оно - не стадо, получается галдящее стадо.

А где же Коброчка ?

Чем ближе кобра, тем очковей...

Вчера проехалась в метро. Надо сказать, что пользуюсь этим видом транспорта сейчас крайне редко. Но привычка читать все подряд в вагоне - рекламу, объявления, правила пользования метрополитеном в тысячный раз - сработала и в этот раз. Но не в этом суть. Вот что я прочитала первым, когда вошла в вагон.
Новое Ледовое Шоу в с/к Лужники "Спящая красавица". В главной роли Ирина Слуцкая.
Да уж, красавицу нашли.. вот почему-то не написали, что стограмм перед спектаклем наливают бесплатно..

На собеседовании:
-- Мне нравится, как Вы зреете в корень!!
-- К сожалению, большинству нравится, когда корень сосут!

Капец!! ГДЕ Рассеяне?? Пятница, .. ночь, улица, фонарь, аптека..
Или все решили нажраться до умопомрачения УЖЕ сегодня, что бы потом сказать (когда победит ЕдРо): "Я был пьян, я не ведал, что творил"??

У мужиков всего 2 болезни: очень резко завязал(ОРЗ) и левосторонний трахеит. Лекарство: сковорода, скалка Дозировка: Принимать в хохатало в момент кризиса.
Симтомы передозировки: Неизвестны(рассказать некому)
Побочные реакции: синяки, ушибы, переломы у дающего лекарство. Возможен летальный исход.

Опять видел рекламу nivеа: "представьте, что все мужчины перестали бриться".
Блин, это ж такая мелочь! Вот представьте, что все женщины перестали бриться!

Х: У нас годовалая дочка. Живем в однушке, и Лиза обычно
просыпается, в самый неподходящий момент встает в своей
кроватке и начинает смотреть, или плачет... Вчера ночью - после очередной попытки закончившейся сеансом рева в самый неподходящий момент - жена начала громко возмущаться: "Ладно, Лиза, вот подожди, вот вырастешь, будешь мальчиков приводить - а я буду за стенкой кашлять, постоянно чай вам предлагать, и вообще.....!!!".
Так я стал свидетелем рождения будущей тещи...

Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь у меня появилась девушка, и теперь все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где :(

Второй курс колледжа, первая пара по философии.
Препод и студентка:
п: - Исчерпаемы ли духовные ресурсы?
с: - Да!
п: - Да ну? Вот представь, ты приходишь в церковь и хочешь исповедоваться. А тебе говорят:
- Извините, милосердие кончилось! Осталось только сочувствие, и то вчерашнее

Народ! Где вы?? Выборы только послезавтра!!

Рейтинг премьер-министра упал так низко, что почти достиг уровня президента.

Чтобы уменьшить аварийность на дорогах мужикам не надо наливать алкоголь, ну а женщинам не надо наливать бензин...

Спирт – это сок пшеничный, без мякоти, а водка – нектар!

Не так страшен секс, как его малюют в Кама-Сутре...

В школе юннатами были в основном девочки, наверное, они инстинктивно чувствовали, что умение ловить и окольцовывать в жизни им еще очень пригодится.

Мужчины, почему вы не хотите понять, чего мы женщины хотим?
- А почему вы женщины прекрасно понимаете, чего мы хотим, но не делаете?

навеяно коммментами в дефлорации
- Обращаться с девочкой надо аккуратно, как с ёлочкой...
- Вырубить и отнести домой?!

Куда идешь?
Укол делать.
В поликлинику?
Нет в жопу.

И ныне актуально звучит.
Жеронт. Кой чёрт его понёс на эту галеру?
© Жан-Батист Мольер. Плутни Скапена