Анекдоты

Медсестра поставила диагноз:
-Кровоизлияние в пенис...

Реальный заголовок: "Приморские полицейские готовы к пляжным безобразиям"
Так и хочется добавить:
А, может, не надо?! Приморские полицейские это же не женщины, которые хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия!

Русские - молодцы. Придумали гармошку. Немцы - извращенцы. Придумали играть на ней губами..

Он взял у меня денег в долг. А вовремя вернуть отказался. Потом он упал с лестницы. Карма есть карма...

Водка на молоке, водка на березовых почках, водка на проросших зернах пшеницы... Все делают гады, чтобы спирт не доливать!

Мужик сидит в баре и пьет. Другой мужик у него спрашивает:
- Ты зачем пьешь?
- Чтобы быть красивым.
- Пьянка тебя делает красивым?
- Конечно! Когда я прихожу домой из бара, жена мне все время говорит: "О! Пришел, красавчик!"

В основе нашей политики лежит человек, и никто не позволит ему подняться.

Реальный заголовок: Акция "Удар по печени".
Вот, вы все щас о чём подумали?
Я, например, о многом, только не о зоомагазинах..

Путин! Я твой Кремль труба шатал!

БРАВО!!! Андрюха! Енот! Админушка родимый! ты и в Киеве снег запустил! наконец то зима пришла!

нужно было тебя раньше об этом попросить

Сижу читаю анеки, перелистываю коменты... звонок по домофону. Подхожу, снимаю трубку, оттуда веселый детский голос:
- Проверка домофона! Скажите раз!!!
Выручила меня мгновенная реакция:
- Пошел на х*й, пи*орас!!!
В домофоне веселый гогот детворы, и чей-то голос издали:
- А я тебя Васек предупреждал, что нарвешься!

- Чему вас научил журнал "Экономика и жизнь"?
- Убивать мух!

Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология".
Его спрашивают:
- А что это, ваш прадед гинекологом был, дед, отец... Это у вас династия такая?
- Нет бл*ть, насмотреться не можем...

- Нет, Сережа, пока человек жив, ты сыграть его не сможешь.
Выходя из кабинета директора киностудии, Безруков печально вздохнул: "Путин... Хреново, что живой..."

Сидим в кабинете дизайнера, я, мужчина- мастер и дизайнер девушка, заходит заказчица:
"Здравствуйте, кто Оля?"

Странная подруга у меня: как чай пить из одной кружки - брезгует, а насчет минета - да без проблем...

- Как гласит народная мудрость - собака лает, караван идёт.
- Ага, а как показывает реальность - Собянин говорит, пробки стоят...

Хелп! БебиБорн не хочет какать!
девочки, прошу помощи! доче купили куклу, беби борн, накормили кашей, предварительно ее разведя по инструкции, пытаемся уже час усадить ее на горшок, а она не желает делать свои дела в горшок. Как ее правильно сажать и куда надо давить, что она прокаkaлaсь, блин, уже.

- Может, ей свеклы подавать?
- Cмешно, конечно, но мне реально не до смеха. Инструкция "отлично" составлена: написано, посадите куклу ПРАВИЛЬНО, слегка надавите. А как это правильно, хотела бы я знать, и куда надавливать? я ее раздавлю уже скоро! влила полбутыля воды в нее, вода тоже исчезла, писец просто
-Картинок нет? А дырочка там есть? в попе? Или она закрыта, а при надавливании на пузо открывается?

- картинок чего?
дырочек 2, как полагается одна для пописов, когда поишь ее водой, вторая - для выхода каши, открыта. Но у куклы беспросветный запор. Я уже в рот ей дула, даже воздух не проходит. типа клапаны зaкрыты внутри, а как их открыть, млин.....
-высасывайте ртом из попы
- эта ПЯТЬ!!!!!
- на ручку нужно надавить (не помню на какую) и покакает

- на ручку????? да вы что? в инструкции про ножки написано. Я вчера как тока не давила, даже сверху на нее садилась, никак!

я бы на месте куклы от такой процедуры вообще какать отказался

По многочисленным жалобам женщин предлагается ввести для них выделенную полосу. Автолюбительницы совершенно справедливо возмущаются, что когда они хотят повернуть из крайнего левого ряда направо при включённом поворотнике налево, эти козлы им бибикают и называют курами. Это возмутительно! Новая полоса предусматривает розовенькую разделительную полосочку, специальные знаки в стразах и карманы для маникира-педикюра. На этой полосе разрешено ехать как взад, так и вперёд, поворачивать в любой момент в любую сторону, а также парковаться как вдоль, так и поперёк.

Одевают ребенка гулять (зима)... ну полностью уже одели, закутали.
Тут ребенок хлопает руками и говорит: ОПАНЬКИ!
Родители: что такое?
Рeбенок: какать хочу!

Попал мужик в пещеру к людоеду.
- У-у-у, а я здесь в первый раз...
- А ты оптимист !

Ночью за старой уборной, алюминиевой ложкой гремя, девочка в платьице черном, чавкая, ела коня

Батя рассказывал случай из практики, когда он в ментуре работал
участковым.
Выехали на задержание особо опасных, взяли с собой кучу народу.
Даже одного кинолога с овчаркой Джеком прихватили.
Звонят в дверь, им открывают на стандартное "Соседи снизу". Собака,
видимо, почувствовала начало экшна и рванула вперед всех участников
операции.
Дорогу ей преграждал только тучный участковый Женя с соседнего
района. Здоровенная псина пролезла у него между ног и бросилась в
квартиру.
Однако Женя, от неожиданности, сел на спину Джеку. Так они и
въехали в притон. Участковый Женя, размахивая табельным оружием и
издавая истошные матерные воли, верхом на бесстрашном Джеке.
Батя говорит, что раньше никогда не видел, как рыдают особо
опасные. Даже наручники не пригодились.

Почему в баре не обслуживают, если пьян, а Макдональдс толстым даeт пожрать без ограничений

Письмо от ребёнка к Деду Морозу. Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в Новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребёнком.