Анекдоты

Парадокс женщины: мало места в шкафу, и нечего надеть.
Парадокс компьютерщика: мало места на жёстком диске, и нечего посмотреть.
Парадокс кота: много места в квартире, но поваляться негде. Поэтому спит на подлокотнике кресла, периодически с него сваливаясь...

Чем дольше девушка без парня, тем откровенней аватар..

Символично всё-таки, 40 гадусов за окном и 40 градусов в бутылке, распитой старшеклассниками после отмены занятий.

Немой каратист жестами объяснил гопникам, что денег у него нет.

Оптимисты в России изучают английский язык. Пессимисты - китайский. А реалисты изучают устройство АКМ...

А знаете ли вы, что по поверью домовой ночью заплетает хорошему хозяину бороду, а плохому наушники.

Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла зачем она всю жизнь собирала орешки.

-Милый, у меня кончик языка болит, посмотри пожалуйста...
(не отрываясь от монитора) - Всё нормально, он раздваивается.

Мужик провалился в колодец и просидел там 5 дней. Спасатели нашли его и вытащили. Tут же вызвали жену. Жена очень радовалась и прыгала от счастья, так как думала, что никогда не увидит своего мужа трезвым.

Кто онлайн?
ипатий поцый
Гостей: 172

B Москве 4 часа ночи.

Говоря языком Николая Озерова: К нам подключилась большая группа радиослушателей

Школьникам о сексе : у кого сопли - тот снизу!

Хаммер Федора Емельяненко врезался в порш кайен братьев Кличко. «Ну его нафиг туда приезжать подумал страховой агент.

Купидон, у которого кончились стрелы, пырнул влюбленных ножом.

Подвыпившая Катя изменила своему будущему бывшему.

Алексей читал Пушкина, Марья танцевала мазурку, Анатолий подыгрывал на фортепиано, а все потому, что Андрей не успел в магазин до 22:00.

Рассказывает как-то жена друга после выписки из роддома. Лежу после кесарева... фигово, всё болит... Тут под окном орут «Света, Света!!!!» - муж с братом пришли. Подползаю к окну, они там такие помятые - отмечали, ну началось - -:как себя чувствуешь и бла-бла-бла... а потом:
- Свет, кто-нибудь из наших приходил? Приносили тебе что-нибудь?
- Приносили, спасибо, у меня всё есть
- Спусти нам тогда чего-нибудь покушать...

Сыну (5 лет) старшая дочь рассказала сказку про Иван-царевича, Кощея Бессмертного и т.д. Долго думал, потом подходит к маме и говорит:
- Я всё понял. Главное - это беречь яйца.

Госнаркоконтроль признал свою ошибку. Как заявил начальник ФСКН: - Да, это был мой косяк!

Сегодня сын моей подруги ходил в военкомат, приписное получать. Рассказывает потом, что всё в порядке. Психологические тесты прошёл. Здоровье 97%... Спрашиваю, а почему не 100? Так, говорит, обрезание же делали… как бы хирургическое вмешательство… вот и 3% долой.

Отец - влюбившемуся сыну:
- Сёма, что значит - любовь с первого взгляда?! Это всё равно, что покупать акции, не посмотрев в биржевой бюллетень!

Где иноземные завоеватели? Такие, сцуко, морозы зря пропадают!
(с) Рыков

Молодой еврей ест в день поста. Его старый отец возмущается: - Караул, что ты делаешь? Посмотри на меня, я старый и больной, но соблюдаю пост. - Папаша, не волнуйтесь, ни я, ни вы не попадем в рай. Я потому, что не соблюдаю пост, а вы потому, что рая нет.

- Пап, а ты меня подвезешь?
- Нет, иди пешком.
- 5 километров?!?
- Да, сына! Спустил, бл*ть, все деньги на Найк, теперь вперед, Just do it!

Бог внимательно посмотрел на современных верующих и стал атеистом.