Анекдоты

Любовь — это когда ты закрываешь глаза на недостатки партнера, открываешь… хоп — а уже дети

Забыла вчера кошку покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне…Готовит, наверное...

- Боже мой, как я вас всех люблю-то!
- А, тебе зарплату сегодня дали?

7 класс. - кто-нибудь учил?
8 класс. - кто-нибудь читал?
9 класс. - кто-нибудь открывал учебник?
10 класс. - у кого есть учебник?
11 класс.- у кого нету никого дома?

Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы..... А с похмелья - это когда находишь...

- Алло, милиция?!
- Это полиция!
- Ну, еще лучше! Тут у соседей партизаны ночуют!

- Вам предстоит постельная сцена!
- Ура, а что я должен делать?
- Лежать со свечкой в руках! Правда вам повезло - целовать все будут!

одна сказала
Главное качество пениса - это вежливость. Обязан встать при виде дамы, чтоб даме было на что сесть

Только в России фразы "Чё, дурак что ли?" и "Чё, шибко умный?" одинаково оскорбительны.

Рекламный девиз банков:
" Наши отношения с клиентом основываются на полном взаимном доверии!"
А к ним зайдешь, так шариковые ручки цепью прикованы

Мужик прыгнул с парашютом…Мимо летит орел:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орел:
- Слышь, мужик, там внизу такие кактусы!!! Способности придут мгновенно...

Отзыв с кулинарного сайта: Готовила вкусняшки по вашим рецептам – все мои мужчины очень довольны. И только мужу не понравилось.

Реальный заголовок
"В Попе обезвредили авиационную бомбу.."
А, вот, куда сапёра послали – там и обезвредил!!

Гламурные строители:
- Ты куда шуруп заверсачил? Откутюривай обратно!
- Что ты орешь как дольче габаное?
- Сам ты пелегрино! Щас прям тут отдиорю!
- Заюдашкаешься диорить!

В Белом доме на одной из стен Овального кабинета появился портрет В.И. Чапаева.
Как то помощник Госсекретаря, проходя мимо, заметил этот портрерт и спросил у находящегося тут же Обамы:
-"Господин Президент, не могли бы Вы сказать что за странный человек с усами, в бурке и в необычном головном уборе изображён на этом портрете"
-"Вы знаете , ответил Обама, честно говоря, я и сам не знаю, но мне говорили, что он всю свою жизнь посвятил борьбе с белыми"

Разговор двух будущих инженеров:
- Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
- ???
- Двумя руками...

Листовка на двери подъезда: "Граждане! Предупреждайте пожары от детской шалости с огнем!"

Реальный заголовок в интернете:
"Союз" успешно вывел на орбиту жесть…!"
Чем же теперь земляне поехавшие крыши буду крыть?

10 последствий ремонта в вашей квартире:

1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем,
как выйти из нее.
2. В вашем доме появились белые тараканы.
3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу.
4. Вы переворачиваете котлеты шпателем.
5. Зайдя в туалет, вы забываете первоначальную цель визита и начинаете пристально
изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между плитками кафеля.
6. Вы гладите свою любимую широкими маховыми движениями вверх и вниз.
7. В свою очередь, любимая подставляет вам вместо щечки - стремянку.
8. Где бы вы ни оказались, вас везде преследует запах краски.
9. Наконец-то вы радуетесь, что у вас маленькая квартира.
10.Цветы, которые вы дарите своей любимой, сильно пахнут ацетоном.

Мальчик, воспитанный кильками, в час пик в метро чувствует себя как дома.

Чемпионат по зимней рыбалке на седьмой день закрыла бригада наркологов.

Объявление на заборе: «Там за углом продаются решётки стальные». Ниже кто-то приписал: «Их для дворца своего покупал шлемоблещущий Гектор».

В продаже появились пазлы для блондинок. Их продают в собраном ввиде и их надо разбирать.

...Женщина проснулась, обвела все глазами и сказала: "И комната у тебя тоже какая-то маленькая..."

Лучший результат проверки на честность дает детектор лжи, но у нас с собой был только паяльник.