Анекдоты

Интересно, какая медаль положена Медведеву: «за освобождение Москвы» или «за взятие Москвы»?

После 2 суток непрерывной игры геймер перепутал босса с монстром и завалил его .

Абрам звонит домой:
— Сара, у меня собрание, буду утром.
Сара звонит Исааку:
— Исаак, приходи ко мне. Абраша дома не ночует.
Утром Сара выходит на балкон и видит: в окне напротив Абрам потягивается.
— Ты что там делаешь, Абраша?!
— Не видишь, с Исааком в шахматы играю. Исаак, тебе шах!
Сара оборачивается:
— Исаак, Исаак, вставай, тебе там Абраша шах поставил!

У входа в синагогу табличка: «Войти сюда с непокрытой головой — такой же грех, как прелюбодеяние». Ниже дописано: «Я пробовал и то, и другое — разница колоссальная!»

Рабинович пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает раввин.
— Ребе, я согрешил с чужой женой...
— Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
— Не могу, ребе.
— Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана — она известная блудница.
— Нет, ребе.
— Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как ты низко пал, несчастный!
— Нет, ребе.
— Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Кацмана?!
— Нет, ребе.
— Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!
Рабинович выходит из синагоги довольный. Столпившиеся у крыльца евреи
спрашивают его:
— Ну, как, отпустил тебе ребе грех?
— Нет.
— А чего ты тогда такой довольный?
— А я таких три адреса узнал!

На железнодорожной платформе стоит бизнесмен Рабинович и ждет поезда, чтобы поехать в Жмеринку и провернуть там хорошенькое дельце. Вдруг он видит своего конкурента Хаймовича.

— Ну вот, — думает Рабинович, — сейчас подойдет и спросит: «А куда вы, Рабинович, едете?» И если я ему скажу, что еду в Конотоп, он точно поймет, что я еду в Жмеринку и испортит мне все дело!

Тут как раз походит Хаймович и спрашивает:

— А куда вы, Рабинович, едете?

Рабинович отвечает:

— Таки я еду в Жмеринку.

Хаймович хитро прищуривается и говорит:

— Послушайте, Рабинович! Вы говорите, что едете в Жмеринку, для того, чтобы я подумал, что вы едете в Конотоп. Но, я-то точно знаю, что вы едете в Жмеринку! Так зачем же вы мне врете?!

Медведев призвал Грецию не унывать и заняться бадминтоном.

Абрамович пришел оформлять пенсию в собес. На следующий день пенсия попала в фобес.

В новый год снова научился верить в чудо. Охрана с позором выгнала из кабака не дав сказать чекплиз..

В новый год снова научился верить в чудо. Охрана с позором выгнала из кабака не дав сказать чекплиз..

Пьянвй гаец тормозит пьяного водителя:
- Куда едем?
- Домой!
- Цель поездки?
- Транспортировка тела!
- Чьего?
- Обижаешь начальник, своего!

- Ты знаешь, я вчера на переходе Деда Мороза переехал... Так что я теперь точно знаю, что он не существует!

Если бы люди слышали меня последние пять секунд после того, как я кладу трубку, у меня бы не было друзей.

Мой дядя открыл тайну, почему его в школе до десятого класса называли Зайкой. В первом классе перед новогодним утренником выяснилось, что петь он не умеет, танцевать тоже, а стихи от ужаса перед публикой, забывает. И учительница нашла ему роль. Он должен был после стишка про зайчика пропрыгать по-заячьи вокруг ёлочки. Он рассказывает:
— Мама сшила мне костюм: стоячие ушки, пушистый хвостик, даже белые перчаточки нашлись. Стишок про зайку прочитали, я выпрыгиваю и давай скакать вокруг ёлочки... В зале бурные овации, полный восторг, смех, я тоже в восторге от своего успеха. Пропрыгал один круг, пошёл на второй, аплодисменты не смолкают, я раззадориваюсь на третий... Но тут почему-то выходит на сцену учительница и что-то сказав, уволакивает меня за кулисы. Оказывается, я зайкины штанишки задом наперёд одел!

Ребёнок (7 лет) решая домашнее задание, написал следующее.
Задача: как превратить ежа в ужа?
Решение: 1. Похудение 2. Облысение.

Адам жил сто тридцать лет, и родил сына по подобию своему, по образу своему, и нарёк ему имя: Сиф. (…) и родил он сынов и дочерей. ©
Потом Вольф родил Владимира, а Филипп родил Аллу-Викторию…

Я совсем не могу сконцен..сконцен-три..три-четыре!

- Вчера мой застал меня за бритьем ног его
бритвой. Наорал на меня,
пришлось новую бритву ему дарить,
навороченную.
- Уже опробовала?
- Да

На Россию напал вирус и пал смертью храбрых в неравной борьбе со спиртом.

Почему у многих мужиков есть мечта
переспать с двумя лесбиянками, а у
женщин нет мечты переспать с двумя
пидорасами?

Пушкин – первый русский рэппер. Он тоже
рифмовал, имел африканские корни и умeр в
перестрeлке.

- Всё в этом мире относительно...
- А это с какой стороны посмотреть.
- ???
- Со стороны дающего взятку ОТносительно, а со сторо берущего - ПРИносительно...

Алиса любознательно:
— Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама, подавившись яблоком:
— Ну... как тебе сказать... В общем, туда, откуда берутся дети.
Алиса, обалдев:
— В аиста, что ли?

Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные…
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо…

Удивлению мыловареных компаний не было придела, когда самым популярным ответом на вопрос «Каким мылом вы пользуетесь?» оказался «Gmail»