Анекдоты

По огромной просьбе благодарный читателей, я расскажу как можно творчески развивать идеи шуток ( для гофмаршала, а то ведь через полгода опять как нибудь переврёт всё мной сказанное):
оригинал- прикол с решётками в туннеле
креатив:
в общежитии где я жил, будучи студентом, была системная коридора, вернее коридорная система, с двумя лестницами по концам коридора, то есть коридор, поворот и выход на лестницу. Незадолго до поворота, метра за два, был пожарный кран, с такой, знаете, дверцей- рамка закрытая фанеркой. Я открыл дверцу, а под дверцей, на полу положил старый коврик и на него старый молоток, отвёртку. В чем принцип действия шутки: чел вылетает из за поворота и перед ним открытая дверь пожарного крана, что делает чел? правильно, чел шарахается в сторону огибая препятствие, так вот. ДВА дня!!! ДВА, народ по нескольку раз в день шарахался от дверки, и никто не закрывал её, закрыл , и то случайно, через два дня один поддатый студент, он головой закрыл дверцу, ну а открывать обратно просто сил не хватило.
Самое смешное, что на второй день эксперимента кто то спёр инструмент, но даже когда исчезла видимость того, что дверь открыта не случайно, все обходили её не трогая.

Читаю заголовки новостной ленты: "Россия наладит выпуск боевых неваляшек".
И сразу как-то подумалось: а потом наладят выпуск боевых пидарасов...

В Греции запрещено ходить в магазин с беременной совой... блять, только собралась ведь!..

Мало кто знает, что казалось бы чисто русское вульгарное словечко "оттрахать" произошло от латинского слова "аттракция" (аttrahere — привлекать, притягивать).
В современной социальной психологии это понятие, обозначающее возникновение при восприятии человека человеком привлекательности одного из них для другого.

Кому-то самому создать приятно,
Кому-то в кайф чужой натырить бисер.
Один в итоге просто скромный Автор,
Другой же - знаменитый Копипиздер.

Из радиоэфира двух бортов: - Кабан, Кабан, я Белка.Лечу за тобой. Прием. - Белка, Белка, я Кабан. Зачем за мной летишь? Прием. - Приказ Хорька. Прием. - Белка, я не понял. Кто такой Хорек? Прием. - Кабан, ты дятел, понял?! - Понял. Я Дятел, ты Белка. А кто такой Хорек - не понял. Прием. - Кабан,сука, ты всех за№бал! Лети молча. Конец связи!

Если бы общение с некоторыми людьми можно было пить, я бы спился.

Десять процентов мужчин встречаются с девяносто процентами женщин. (Ян Кобурн)
Из этого утверждения следует, что девяносто процентов женщин встречаются с десятью процентами мужчин.
А это значит, что женские суждения о мужчинах описывают лишь десятую часть правды о нмх. Мужчина так и остается ими непознанным.

Тварь я дрожащая иль пуховик имею

Интернет - это ЗЛО!!!
Сам прочитал на официальном сайте РПЦ.

- Саша, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift а он все равно на английском...

Интересно, а как называется танец, когда в паре два мужика?
Педриль видимо....

Мне тут на пейджер пришло сообщение от моего оператора- "Ты где, придурок? Мы из-за тебя закрыться не можем!!"

В переполненный автобус заходит панк, видом разукрашен, ирокез, драные джинсы, в рваную джинсуху напиханы разноцветные перья. Садиться на освободившееся место. Напротив него сидит старый дед, который смотрит на панка неотрываясь. Панк терпел это внимание минут двадцать, потом говорит деду:
- Че старый не нравиться мой прикид? Или сам так по молодости не чудил?
- Да нет милок, чудил! Служил я на флоте, остановились мы в Индонезии, нас отпустили на берег, а я там так нажрался, что т...л попугая! Вот смотрю на тебя, мож ты мой сын??? ?

Отмечать День сурка в России стало модно после одноименного фильма. Решили это сделать и в Самарском зоопарке. Пригласили гостей, журналистов, клетку с сурком Ваней вытащили на улицу..
Но сурок не проснулся!
Мучить грызуна не стали, но и праздник сворачивать тоже.
В итоге собравшимся гостям и прессе притащили предсказывать погоду.. одноглазого ежа по кличке Пират! Со своей задачей выспавшийся ёжик справился успешно.

Разговаpивают две подpуги:
- Вчеpа познакомилась с паpнем. У него такой! Пpосто в голове не укладывается!
- Да не беpи ты в голову! У тебя все впеpеди!
- Hадеюсь, ты без задней мысли...

Если боитесь одиночества, то не женитесь. (Антон Чехов)

Жениться — это значит наполовину уменьшить свои права и вдвое увеличить обязанности. (Артур Шопенгауэр)

Жители острова Путятин в Приморье оказались в ледовой блокаде, как впрочем и жители всей страны оказались в Путинской блокаде.

СТРАННЫЕ СМС...


1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".

2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".

3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".

4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".

5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка

6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".

7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".

8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".

9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".

10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".

11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".

12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"

13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".

14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."

15. Приходите пешком. Поедем на мне.

16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.

17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!

18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"

19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...

20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"

21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.

22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.

23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.

24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

Новости бизнеса.
Лаборатория Касперского решила диверсифецировать бизнес и попробовать себя еще и на рынке презервативов...

в вопросу о тупых законах и их соблюдениях:
Кчился тогда в институте, и кто то подогнал мне книжку одного ьнемецкого мужика, мужик этот был оч остроумным человеком, а работал в кабаре. Один прикол мне очень понравился:
Автор рассказывает, что не понимает некоторых вещей, например:зачем в тунеле, ведущем на эдектричку, когда много народу открывать тунель полностью, а когда мало одну половину перекрывать решёткой, которая закрывается сверху вниз, типо как жалюзи? ну типо нахуя?И вот автор решил приколоться, он дождался времени, когда одна половина была закрыта, и пришла электричка, вдали появились первые пассажиры, Мужик, неторопливо подошёл в открытой решётке, взялся за неё и начал потихоньку закрывать, громко крича, что у него кончилась смена, и он сейчас закроет и уйдёт.Толпа ломанулась падая и теряя чемоданы, как будто было объявлено, что сзади движется цунами, или что сейчас опоздавших расстреляют...народа сгибаясь пролезал под наполовину закрытой решёткой. Вдоволь наглумившись, шутник крикнул: Всё!, смена закончилась! Опустил решётку и ушёл( не закрыл, просто опустил) и ушёл за угол, смотреть, так вот- 25 минут толпа стояла около решётки, пока случайно подошедший полицейский не поднял её...

Я прочитав книжку несколько раз прикалывался подобным образом, всегда с большим успехом...

Одна сказала:

- Чета у меня дырка от сережки болит..

© Рыков

- What the fuck is going on?
- Ленинградский почтальон!

Тайная вечеpя в самом pазгаpе. Входит запоздавщий Иисус и, в изумлении, застывает в двеpях. В доме - стpашный беспоpядок, все пьяные, гpязно... В ужасе Иисус хватает пеpвым подвеpнувшегося под pуку Петpа: - Пётp, что пpоисходит?! - П-п-пьём... - Почему? Что случилось?! - А-а-а... Да там Иуда что-то пpодал...