Анекдоты

почти про боян..

Маленький Гиви спрашивает у папы:
- Папа, шьто такое «гормон»?
- Это видиления эндакринных жэлэз арганызма. Но болше, всё-таки,
музыкалный инструмэнт...

Чубайс и Медведев так увлеклись разговором про нанотехнологии, что незаметно для себя начали называть друг друга Нанотолием Борисовичем и Дмитрием Нанотольевичем.

почему описание всех ПРОСТЫХ рецептов начинается с "возьмите кило свиньи, авокадо, перо из жопы полярной совы и три глаза динозавра"

Пассажир стюардессе:
- А чего это летчики через левое плечо плюются?
- Черная кошка через дорогу перелетела!
- А откуда она здесь взялась?
- Космонавты со станции выкинули!

Мы давно знаем, что когда коты обссыкают кусты и углы - то этим они метят свою территорию. Но недавно ученые выяснили, зачем коты обссыкают колеса автомобилей - это они, гады, друг дружке СМС-ки шлют.

Продам котят. 2 недели от роду. Как оказалось, умеют плавать и обладают развитым коллективным разумом.

Ко дню перехода на зимнее время.

Ревут коровы
Не доены сиськи.
Из штата Айовы
Завидуют российским

американский поэт Хэллоуин

Бадминтон лучше, чем небадминтон.
Президент РФ

Сенсация! У генерального директора фабрики "Рот Фронт" все-таки слиплось!
Причем слипся не рот и вапче не фронт!

"Все, время вышло! Еще на часик продлевать будете?" - как бы спрашивает будильник..

Александр Городницкий рассказывал:
Во время выступления в "Гнезде Глухаря" между песнями читает записки из зала. В основном - просьбы спеть ту или иную песню. Читает очередную:
"Александр Моисеевич, современная песня вырождается, нет ни музыки, ни стихов! Как хорошо, что Вы до этого не дожили!"

В окресностях Санкт-Петербурга был найден Мидвед, воспитаный крабом. В случае опасности, косолапый смешно растопыривает клешни и пятится задом.

Дюма это Дарья Донцова Х1Х века.

- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.

Никогда не бросайте что-либо в мусоропровод, держа в той же руке ключи от квартиры.

Не только у женщины, но и у мужчины обязательно должна быть загадка.
А то сразу: Женат? Не женат?

Чтоб лечь в постель с эстеткой - сперва пришлось писать диктант.

Петров проснулся сегодня в приподнятом настроении. Увидев настроение Петрова, давно не приподнимавшееся, этим тут же предложила воспользоваться его жена...

- Девушку нашёл себе?
- Ага, осталось только надуть...

Сергей Шнуров выпустил собственный аромат. Правда к парфюмерии это событие отношения не имеет.

Работая на дядю, трудно заработать на тётю.

© Енот

Самое ценное у девушки - это ее девственность, у женщины - ее женственность, у старушки - ее старушественность)

Тpахаются в общаге студенты - в комнате 5 паpней и 5 девочек, охи, ахи, скpип кpоватей, все без слов. Вдpуг один паpень подает голос:
- Хотите, анекдот pасскажу?
Девушка:
- Только не пошлый!

Из рассказов деда.
Конец лета 1944 г., война близится к логическому финалу. Немцам ловить уже нечего, но воюют зверски. Наши, впрочем, им не уступают. На фронте кратковременное затишье, танковая бригада стоит в довольно крупном польском селе. Это село имело крупную железнодорожную станцию, и находилось на перекрестке важных дорог. Через него постоянно двигались колонны пехоты, бронетехники, снабжения. Как вспоминал дед, из-за этого в селе было больше СМЕРШевцев и особистов, чем обычных солдат.
Вечер. С краю села стоит огромный, высоченный и раскидистый дуб. Идут два офицера-танкиста. Спорят о том кто лучше стреляет.
- Чего ты мне говоришь, я ещё в 38-м «Ворошиловского стрелка» получил!
- Подумаешь! Я с семи лет с отцом на охоту ходил, мы белку в глаз били!
- В глаз, ага! А слабо вон в ту ворону попасть?- и показывает на сидящую на вышеупомянутом дубе ворону. Расстояние приличное.
- Легко! Эй, боец, а ну-ка дай винтовку!- обращается к какому-то солдатику. Передергивает затвор, целится… Ба-бах!
Ворона говорит презрительное «Кар-р» и улетает. Крона дуба зашевелилась, и на землю свалился немец в камуфляжном комбинезоне, с замазанным зеленью лицом. На груди смертельная рана… На дереве нашли портативную радиостанцию, по которой он передавал сообщения о перемещениях наших войск. Глупая смерть для диверсанта…

История, рассказанная участником событий в правдивость которой верится на 100%. У одного из моих товарищей жена уехала на неделю в командировку. Поскольку событие редкое, то было решено использовать представившийся шанс на всю катушку. Три дня подряд водка, подруги и дым столбом. По невыясненным до сих пор причинам жена вернулась на пару дней раньше. Из аэропорта она тоже почему-то не позвонила. Зайдя домой жена застала банальную картину – на кухне сидит теплая компания, а в спальне муж усиленно трахает неизвестную ей женщину. Увидев жену, товарищ медленно встал, взял с тумбочки очки, одел их, оценил обстановку, сделал удивленное лицо и произнес бессмертную фразу, за которую его потом и простили:
- Дорогая, я так напился. Я был в полной уверенности что это – ты