Анекдоты

Имодиум - быстро избавит вас от Даниссимо.

Два русских сувенира - матрешка и водка - удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, третья, четвертая..

Дорогая Водка!
Я тебя люблю, но у нас был уговор. Ты должна была сделать меня сексуальным и пи*датым танцором. Я видел видео. Есть разговор...

ххх: прив! ти ненаешь где мона скачать сочинения?
ууу: Набери в поисковике "Сочинения"
ххх: высвечивается хрень!!!!!!
ууу: это буквы.. ))

А вот у химиков анекдоты начинаются так:
"Встретились как-то атом водорода с атомом кислорода..."

Ничто не предвещало трагедии: ни народ, собравшийся на площади, ни палач на эшафоте, ни топор, сверкающий в его руках.

При просмотре съезда "Е**ной России" по телевизору, возникает вопрос как у доярок при просмотре порнографии.
- Эти двое уже поженились или нет?

Контакт Bee-ST добавлен

Bee-ST: ты на рунах гадаеш?
Garrota: гадаю
Bee-ST: а колдавать ими можно?
Garrota: можно. С какой целью интересуешься-то?
Bee-ST: научи меня колдавать! Я купил себе руны каменные, но не хочу гадать. Хочу знать какие руны и как можно применять против врага. Ты же умееш?
Garrota: о, ну это просто. Запоминай - тебе нужны руны Турисаз, Хагалаз и Тейваз. Вынь их из мешка, зажми в кулаке и со всей дури ебни врага в лицо. Настоящая боевая магия, рекомендую.

Контакт удалил себя

Владелец апельсиновой плантации видит, что на одном из его деревьев сидит бородатый еврей и ест апельсины. Он строго кричит ему снизу:
- Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не укради!
Рабинович с дерева:
- Какая всё же прекрасная страна - Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь апельсины, а тебе ещё и Библию цитируют!

Морской закон: Если объект движется - отдай ему честь, если не движется-покрась его.

Хорошая традиция появилась у нашего народа - не брать с государства денег за свою работу.

Диктатура - это когда имеешь только то, что дают.
Демократия - это когда выбираешь то, что хочешь, а получаешь то, что дают.

- Алло, такси заказывали?
- Заказывали, но мы только через час поедем.
- Я вас уже два часа у пивбара жду. Позвоните в нашу фирму и закажите мне услугу "трезвый водитель", пожалуйста...

Вчера пошел на пруд около дома испытывать починенный спининг. Забрасываю - боть, окунь! Я аж охренел, в этой луже есть рыба! Отпускаю матроса, забрасываю снова. Бац, опять окунь и такого же размера! Отрываю ему кончик хвоста, бросаю обратно, через десяток проводок вытаскиваю... с обгрызенным хвостом!
Он на моей блесне катается, сцуко!

Армянин - aрмянину:
- Я слышaл у тебя сын родился, кaк нaзвaли?
- В честь Гaгaринa!
- Юрик, что ли?
- Неее, зачэм Юрик? Гaгaрик!

Русский человек никогда не спрашивает "Извините, а где здесь у вас туалет?"
Русский человек всегда сам решает где здесь туалет!!

Не ищите идеальную женщину… я сегодня дома)))))

#7741 — 22 сентября 2011, 13:15
вчера с девушкой дошло до ЭТОГО.она села сверху и,в самый разгар она накинула одеяло на плечи,замахала руками с криками:"я бээээтмэн!"
КМП!!!

Из соображений медицинской этики, диагноз «смерть» пациенту был заменен на «в дальнейшем лечении не нуждается»..

На должность министра финансов требуется человек, у которого постоянно чешется левая ладошка.

Девушки должны обязательно посещать уроки физкультуры, потому, что там учат перепрыгивать через козлов.

Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.
Пожалуй, это единственный случай в истории, когда человек получил леща карасём.

Ну и как же вы собираетесь искать свои вторые половинки, если каждый из вас - целая, вполне сформировавшаяся, эгоистичная сволочь?!

- Что будет, если скрестить слона с енотом?
- Енота не будет..

Поздравление:
Чтоб здоровье позволяло водку пить,
И юбки ни одной не пропустить!