Анекдоты

Не вижу смысла есть кабачковую или баклажанную икру...
На выходе получается тот же самый продукт!

Женщина за рулём - существо, которое застревает в пробке, которой не было бы, если бы её там не было.

Будущему президенту на заметку:
"Если хочешь победить - скажи урне СПАСИБО!"

Кошка умеет вымурчать себе прощение за что угодно..

суперпрогрессору
Лондонский Арсенал в качестве подготовки к сезону выступит с туром по Нигерии.
Игроки будут одеты в чисто белую форму с капюшоном..

2Рыков+Трастми

Григорий: у меня пмс
Григорий: сорри, окном ошибся))
Smyek: точно только окном?

У семиклaссникa в рюкзaке мaмa нaшлa нaбор сaдомaзо… По этому поводу нa кухне собирaется семейный совет.
Отец:
-Ну, я тaк понимaю, пороть бесполезно…

(в поддержку №8777). Это ж сколько надо было украсть раньше, чтобы сейчас выглядеть таким честным?!

Кандидат в президенты Владимир Путин обещает исправить ошибки правительства, которые не исправил премьер-министр Владимир Путин, которому все беды достались в наследство от экс-президента Владимира Путина.

У нас пункты приёма металла на каждом углу. Всю ночь просидел на крыше, ждал, когда Фобос наипнётся...

Давно уже (лет эдак 10 тому назад) на диске с варезом в *.nfo файле прочитал: "Just unzip. Run. Enjoy!"
И ниже было на русском: "Расстегните молнию. Бегите. Получайте удовольствие!"

Изящные трусики из ежовой шкурки надёжно предохранят вас от необдуманного поведения на корпоративе!

В выходной было дело, дома. Притих у меня 4-х летний сынуля где-то. А это значит что-то делает "не то". Захожу к нему, а он взял мой сотовый и чёто жмет без остановки. Ну ладно думаю, жмёт и жмёт...

Потом гляжу, валятся смс-ки отчеты, что абонент их принял, и много так, штук 20 при мне только. Смотрю а отправлял он много всякой лажи, типа:
"Плалрыаи ыппы врцкп йфкы!" ппвп паврп ва"! ну много раз, и всё разное, видимо на тарабарском, и всё одному человеку, причём я его почти не помню, чужой какой-то. Ну и забыл до вечера....
Долго чувак терпел... Вечером приходит смс: "Ты кто человече? И что ты куришь?"

Души тех, кто стрелял из рогаток по птичкам, после смерти переселяют в памятники.

для меня задача по химии выглядит примерно так:
Летели два верблюда, один рыжий, второй налево. Сколько весит кусок асфальта, если ежику 20 лет?

Приходит девушка к гинекологу и интересуется:
- Как сделать, чтоб детей не было?
- Много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а
после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно-климакс.
Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с
кучей детей. Врач в шоке:
- Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!
- Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: это Валька -
выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - не
растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это,
Сережа, мать его ети, который после сорока пяти!!!

Приятельница рассказала историю про свою маму. У той долгое время никого не было, но она отказывалась шерстить всякие кафе-дискотеки в поисках своей половинки, говоря, что "судьба и за печкой найдёт". Так и случилось, только не за печкой, а за трубой. У нее в квартире прорвало водопроводную трубу и она вызвала аварийку. В дверь постучал симпатичный сантехник....
Короче, с того момента они не расставались, счастливо живут в браке 34 года, родили двух дочерей и двух внуков...
Суть в чем, я всегда подозревала, что в ТЕХ фильмах... ну выпоняли, в каких.. нам многого не договаривают!

Василий никогда не обижается на жену, за то, что она хохочет во время секса, он и сам порой не удерживается от смешка, читая через ее плечо Острие.

- Морковка или жизнь!!! - кричал заяц, угрожая снеговику феном

То, что завтра будет непохоже на сегодня, очевидно. Проблема в том, чтобы оно не было похоже на вчера.
© Б.Стругацкий

Отец заводит сына в туалет:
- О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама - "Сагу о Форсайтах", дедушка - "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь? Дешевые брошюрки тупых анекдотов за три копейки... О чём это говорит?
- О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!

Офис. С утра сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо, бормочет про себя: "Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды..."
Стояла долго, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем, и у нас сразу продажи взлетят до небес!
- Сынки, я тут давно уже работаю, ещё до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там б..ядей меняли.

Едут в поезде вместе католический священник и рaввин. Священник:
- Рaбе, ну признайтесь, ну хоть раз в жизни свинину пробовали?
Рaввин:
- Да, Падре, пробовал. Ну, а Вы наверняка тоже не удержались от искушения, и хоть раз, да переспали с женщиной?
Падре (прикрывая глаза):
- Да, было дело...
Раввин:
- Правда, лучше, чем свинина?

Хм.. сейчас по 1 каналу идет передача "Жить здорово". Обернулась на телевизор, когда раздался тревожный пикающий звук, на экране мигала табличка: "Отсутствие оргазма сокращает жизнь женщины на 2 года!".
Если средняя продолжительность жизни 80 лет, то 30 половых актов без оргазма и мужик вдовец?

- Сколько у тебя зарплата, если не секрет?
- Теперь уже не знаю.
- ?
- Помню, на корпоративе хватал за задницу главную бухгалтершу. Но не помню, понравилось ей или нет...