Анекдоты

Как свидание? Выспался?
- Нет, но не из-за того, о чем ты подумал... Вот теперь думаю - жениться щас или подождать...
- Ого... Вы же познакомились пару дней назад!!!
- Да короче. Пришли ко мне. Начали целоваться обниматься и все такое...
И тут она мне говорит - типа, а что это на экране компа мигает? Ну я подбегаю и смотрю - блядь,вирус!!! Я весь на измене пытаюсь комп оживить, а он ну никак! Даже второй подключил, чтоб в инет вылезти...
В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла...
- ЖЕНИСЬ!!! Сегодня, а то могут перехватить!

- Мыкола, среди мусульман есть очень разные: шииты, суниты, салафиты..
- Та шо ж я нэ знаю? Салофитов давеча сам угощал - усё сало стрэскалы!

Поменял звучку на компе. Сразу пошел глюк, комп не выключается а перезагружается. Звоню программисту объясняю, что как. Он отвечает: Мне тут баба минет делает, выдерни шнур из розетки.

Я подсматривал в окно женской бани ради эстетического наслаждения красотой обнаженных тел, а не для ручного удовлетворения похоти, как утверждает дежурный милиционер Анохин.(из объяснительной)

Если у вас есть свободное время и деньги-займитесь автоспортом и у вас не будет ни того, ни другого.

Палачи тоже любят своих жертв, только плутонической любовью...

Это Таня, покрытая Марком..

Знаете ли вы, что президента бреет по утрам челюстно-лицевой хирург.

Первое января самый короткий день в году! Только встаёшь, уже темнеет...

Бывает, заходишь к людям в дом, а в комнатах срач везде, трехлетний.
И хозяйка такая: Извините за беспорядок , мы только с работы пришли

одна сказала
Какой минет, когда у меня своих забот полон рот

Чуть свет, и я у ваших ног.
Цепляю бирки и откатываю в морг.

- Почему ягодицы делятся на два полушария?
- А ты представь, как было бы неудобно сидеть, если бы они были одним шаром.
- Зато как было бы удобно гладить... или отфутболивать.

Внезапно понял, что когда голос в навигаторе произносит "Соединение карт со спутником установлено", звучащая в голове песня "Заправлены в планшеты космические карты" наконец обретает смысл!

Снял девушку тайку, привел в номер. Достает она из сумочки презик, игриво помахала им и пошла в туалет.
Как выяснилось, чтоб на себя одеть..

2 подруги в баре, бухают. И одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых бл"дей. Такими мы будем через 10 лет..
- Дура, это же зеркало!

1+1=3 , если не пользоваться презервативом

Кому Бог не дал золотые руки, того тянет надеть на них золотые браслеты.

Один несчастный дракон всю жизнь страдал половым бессилием. И когда у него все-таки родился сын, он на радостях так его и назвал - Смог.

Сидят Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
- Мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
- Ну мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
- Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. - можно я тут в уголке посижу?
- Пошел на фиг!
- Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
- Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу здесь...))

Согласитесь, как-то по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчас воспринимается фраза:
"Мальчик склеил в клубе модель".

Что характерно: несчастье обычно обрушивается, случай - подворачивается, а счастье - подваливает.
Значит надо с опаской поглядывать на небо, с интересом - под ноги и с надеждой - по сторонам

Культурный человек никогда не скажет: “Засунь себе своё мнение в ж*пу!”
Он скажет: “Облачайте свои суждения в более мягкие формы!”

Чтобы заставить проктолога плакать, достаточно спросить его, кем он мечтал стать в детстве.

Когда сисадмины напиваются, они звонят в техподдержку своих бывших провайдеров..