Анекдоты

Одесса. Привоз.
- Почём ваш напильник?
- Это рашпиль.
- Ну хорошо, почём ваш рашпиль?
- Не "хорошо", а надо таки знать, что вы покупаете!
- Я рад, что вы знаете, что вы продаёте! Так сколько же вы просите за это ржавое железо?

- Мама, я дура?
- Дура, я - папа!

- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
- Спаришься...
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...

Сонная артерия.... это как я... только артерия...

Любовь - это когда обнимаешь человека до хруста костей, но понимаешь, что этого мало и ты бы еще и сожрал его...

Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьезная.

Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах. Кто-то слушает музыку, кто-то СМСится. Вожатый:
- Все сдали мне телефоны!
Собрал в пакет... Утром крик вожатого:
- СУКИ!...
Каждая детка перед тем, как сдать сотовый, завела на нём будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5...и так до самого утра!

Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты.

Рождаемость в Украине падает: всё больше людей понимают, что лучше появиться на свет в другом месте.

Братья Кличко стали причиной того, что черные нынче массово бросают бокс и уходят в баскетбол, рэп и президентство.

Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия.
Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не получит медицинское или юридическое образование.

Блюз - это когда хорошему человеку плохо...

Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать

Если вас грызет совесть - выбейте ей зубы, пусть она вас нежно обсасывает

Отключение интернета - это оружие массового размножения.

Два метрдотеля стоят вечером около стойки, скучают, обсуждают женщин и машины.
Подходит роскошная женщина, которая остановилась в их гостинице.
Играя в руках ключами от номера, она говорит:
- Мне в вашем городе так одиноко, хотелось бы провести эту ночь с горячим страстным мужчиной. Кто из вас мог бы мне помочь?
Один из метрдотелей берет ключ из ее рук и говорит:
- Я охотно помогу Вам.
- Спасибо. Вы настоящий джентльмен, не каждый вот так согласится посидеть вечером с чужим ребенком.

- Я нашёл котёнка, но не знаю, мальчика или девочку.
- Есть только один способ проверить это.
- Какой?
- Посади котёнка в машину, пусть припаркуется.

Объявление в газете:
- Приснюсь к деньгам (ГАВНО).

Довелось мужику одно время поработать дворником.Все бы ничего, но стал какой-то любвеобильный самец выбрасывать использованные презервуары прям в окно. Мужику надоело соскребать их с отмостков дома. Одним утром (лето, окна открыты), страшно матерясь,сгребает он эти плоды е№ли на лопату: - Ладно, хрен с тобой, не побрезгую - отнесу эти гондоны бабке Авдотье, дам сто рублей - пусть пошепчет над ними! Со следующего дня "сбросы" прекратились.

В те времена, когда не знали Камасутры, новые позы для секса находили в учебнике по классической борьбе.

Отрубил Илья Муромец Змею Горынычу голову-на её месте 10новых выросло!Отрубил вторую-на её месте 100 новых выросло!А вокруг Баба Яга бегает кричит: Илюша,а ну-ка писюню ему рубани!!!

Британские учёные установили, что мастерам кунилингуса скороговорки даются гораздо легче...

Журфак. Аудитория. Надпись на парте:
"Я люблю Васю".
ниже:
"Расслабься, дура, Вася гей".
ниже:
"Я не дура, я дурак".

... а сейчас с новостями коррупции вас познакомит наш постоянный
кремлёвский корреспондент...

- Я тебя люблю!
- Молодец.
- А ты?
- И я молодец.