Анекдоты

Жена бизнесмена сообщает мужу:
- Дорогой, наша домработница говорит, что она беременна!
- Наверняка врёт! Нет такого врача, который мог бы определить это на третий день...

Эсэмэска 4 марта: "Мам, проголосуй за Путина срочно. Мне не звони, потом объясню".

Друзья мои, воспитывайте своих детей так, чтобы, когда вы состаритесь, они вас не воспитывали, а любили...

В универе сдал куртку в гардероб и получил номерок 404.. Боюсь, что когда приду забирать, тетка скажет, Куртка не найдена.

С подачи Ипатия

Чем меньше девушек одетых, тем больше оптимизма в нас.....

- Что это у тебя лицо поцарапанное? Попал на дороге под машину?
- Хуже. Попал в метро под самоходную шубу...

С подачи Ипатия

Чем больше девушек свободных, тем тяжелее выбирать....

Парадокс женщины: мало места в шкафу, и нечего надеть.
Парадокс компьютерщика: мало места на жёстком диске, и нечего посмотреть.
Парадокс кота: много места в квартире, но поваляться негде. Поэтому спит на подлокотнике кресла, периодически с него сваливаясь...

Чем дольше девушка без парня, тем откровенней аватар..

Символично всё-таки, 40 гадусов за окном и 40 градусов в бутылке, распитой старшеклассниками после отмены занятий.

Немой каратист жестами объяснил гопникам, что денег у него нет.

Оптимисты в России изучают английский язык. Пессимисты - китайский. А реалисты изучают устройство АКМ...

А знаете ли вы, что по поверью домовой ночью заплетает хорошему хозяину бороду, а плохому наушники.

Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла зачем она всю жизнь собирала орешки.

-Милый, у меня кончик языка болит, посмотри пожалуйста...
(не отрываясь от монитора) - Всё нормально, он раздваивается.

Мужик провалился в колодец и просидел там 5 дней. Спасатели нашли его и вытащили. Tут же вызвали жену. Жена очень радовалась и прыгала от счастья, так как думала, что никогда не увидит своего мужа трезвым.

Кто онлайн?
ипатий поцый
Гостей: 172

B Москве 4 часа ночи.

Говоря языком Николая Озерова: К нам подключилась большая группа радиослушателей

Школьникам о сексе : у кого сопли - тот снизу!

Хаммер Федора Емельяненко врезался в порш кайен братьев Кличко. «Ну его нафиг туда приезжать подумал страховой агент.

Купидон, у которого кончились стрелы, пырнул влюбленных ножом.

Подвыпившая Катя изменила своему будущему бывшему.

Алексей читал Пушкина, Марья танцевала мазурку, Анатолий подыгрывал на фортепиано, а все потому, что Андрей не успел в магазин до 22:00.

Рассказывает как-то жена друга после выписки из роддома. Лежу после кесарева... фигово, всё болит... Тут под окном орут «Света, Света!!!!» - муж с братом пришли. Подползаю к окну, они там такие помятые - отмечали, ну началось - -:как себя чувствуешь и бла-бла-бла... а потом:
- Свет, кто-нибудь из наших приходил? Приносили тебе что-нибудь?
- Приносили, спасибо, у меня всё есть
- Спусти нам тогда чего-нибудь покушать...

Сыну (5 лет) старшая дочь рассказала сказку про Иван-царевича, Кощея Бессмертного и т.д. Долго думал, потом подходит к маме и говорит:
- Я всё понял. Главное - это беречь яйца.