Анекдоты

Никакой Чуров не волшебник, он всего лишь волшебная палочка!

Кто бы мог подумать в те времена, что папа дяди Федора из "Простоквашино" был программистом: в свитере, с бородой и защищал котэ.

За убийство фюрера, Гитлеру стоило дать Героя Советского Союза. Посмертно.

- Клянусь быть вместе с тобой в радости и в печали, в богатстве и в бедности, в болезни и в здравии, пока утро не разлучит нас!

Куда только не ездила антикоррупционная комиссия в поиске взяточников...
Нигде взяток не брали, везде только давали.

В прошлом было больше будущего, чем сейчас.

Не делай другому то, что ты хотел бы сделать с его женой.

Собакам нравится нюхать всякую гадость. Может быть, она живет с человеком и так преданна ему потому, что он воняет?

Для того, чтобы алкоголь доставлял удовольствие женщинам, нужно, чтобы его пили мужчины.

Лучше иметь дальних родственников на Ближнем Востоке, чем близких - на Дальнем

Я неверующий, но однозначно верю в смерть после жизни и в догробную жизнь.

Поспорь с девушкой, что она не сможет свести локти вместе на животе.
Получишь удовольствие от вида на её грудь.

Какая у вас реакция на фамилию Вассерман?

Женщины не скрывают свой возраст в двух случаях: когда они знают, что молоды и привлекательны и им нечего терять и когда они понимают, что скрывай, не скрывай, всё равно уже нечего ловить.

- Привет, как дела?
- Здаров, да вот, приболел...
- Лечишься?
- Ага, антибиотики прописали. Колю три раза в задницу.
- КАКОГО КОЛЮ???

Лучше всего иметь дело с девушками из Эфиопии.
Всегда проглотят с аппетитом

Татарская мудрость:
Ездить на мясе,есть мясо и мясо в мясо.

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

Если бы бумеранг изобрели в России, то обратно бы он возвращался со второй бутылкой.

Снег сквозь хохот дышать мешает, джазом счастья забит эфир. Кто-то встряхивает наш шарик - идеальный забавный мир..

Мужчины, будьте вежливы! Не забывайте пожелать девушке, делающей вам минет, приятного аппетита!

сотрудница мну на иврите подтягивает, ну не то что бы учу, а так, что б в приличном обществе не потеряться. грит заткнись - это "шэкет", ну я сразу включаю ассоциативный ряд, типа на шекель похоже...
вдруг мне вспомнилось, что в децтве кота моего друга Шекелем назвали, а сотрудница с укоризной, - небось когда гои приходили он сразу Копейкиным становился

Из письма в редакцию:
"Я вот беременна, сходили на УЗИ - мальчик. Муж хочет сына назвать Кузьмой. А я не хочу быть Кузькиной мамой! Что делать, помогите?"

ууу: чё вы там уже посорились? чё там было?
ххх: та это ппц вааще!
ууу: ну!
ххх: кароч стою ж я над обрывом, глаза закрыл, ветер обдувает, любуюсь
ууу: тааак
ххх: а она ж типа сзади в метрах пяти там копошится, расставляет нам чай-печеньки
ххх: ну и я ж типа такой захотел плюнуть, типа просто так, а глаза ж закрыты!
ууу: уже представляю
ххх: и тока я плюнул, как получаю подачу в ухо! О_О я в шоке открываю глаза, смотрю стоит рядом надутая уже
ууу: ахаха
ххх: она типа тихонько подкралась и стала передо мной и тянулась поцеловать, а тут я! ппц!
ууу: ааааааа ЛОЛ
ххх: я ж не знал! она ж тихо!

Не ешь меня, заливная рыба! Я такая гадость!