Анекдоты

Одна из самых больших тайн жизни: как этот шлимазл, недостойный вашей дочери, может быть отцом самых гениальных внучат в мире.

Девочка пишет сочинение о своем отце:
"Мой папа - самый сильный и храбрый! Он может переплыть самую широкую реку, победить в схватке с любым хищником, сразиться с любыми бандитами! Мой папа может все! Но чаще всего ему приходится мыть посуду, стирать белье и выносить мусор".

После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.

Чтобы подарить друзьям веселый праздник, Волшебник все воскресение катал город на карусели!

Единственная женщина бальзаковского возраста, которая не любит Стаса Михайлова, это теща Стаса Михайлова.

Директор завода по изготовлению выключателей вообще не врубается!

В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина.
Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок.
Что-то здесь не так...

Адресованная другу, ходит власть у нас по кругу.

Газпром отозвал Аршавина из Англии. Надеюсь хоть с газом таких проблем не будет.

Нахожу классные анекдоты, пробиваю их по поиску-острие и вижу, что их кто-то до меня постоянно подло постит. И как с этим беспределом бороться?

ххх: Почему тебя не было в универе на парах?
ууу: Ну, я проснулась... Вечерело...

Простым камнем, можно подбить женщине глаз, драгоценным - сердце...
Но старые умные люди говорят, что все таки лучше глаз!

Институт дал мне многое: раньше у меня не было ничего, а сейчас ничего и диплом...

Менеджер в банке даже прослезилась, узнав, какая грустная у меня кредитная история.

Я от торта всегда скромно беру самый большой кусочек...

- Ребята, сейчас вы будете проходить тест на IQ.
- А что такое IQ ?
- Тест завершён.

Так когда президент плакал, то " Ах, какой он человечный", - и аплодировала.
А когда муж плакал, так " Опять нажрался!", - и тряпкой по еbалу.

Отдам целлюлит в хорошие попы.

8 марта, утро. Встаю, иду в ванную… Вдруг крик:
- А ну блять, легла обратно, я щас кофе принесу!

- Хорошо плачет, искренне. - Подумал Путин, глядя по телеку на своего представителя. - Возьму-ка я его премьером на следующий срок.

Виталия Кличко все боятся, потому что у него брат боксер.

Знакомая рассказала:
Была у гинеколога, осмотр очередной, та ей в медкнижку штамп и "годна".
Странно, и к чему годна?

Телефонный звонок из гостиничной комнаты на фронт деск.
- Hello, how can I help?
- Ай нид пепер ин май рум
- Black pepper or red pepper?
- Ээ.. туалет пепер

Женское тело - это храм, а количество прихожан определяет популярность веры.

Коллега отдал сына в детсад. Тот походил пару недель, потом скис. Родители давай пытать:
- Что случилось, почему не хочешь ходить?
Тот помялся и говорит:
- Данилка сказал, что письку оторвет, если я ему свою машинку не дам поиграть. Машинку я не дам...
Многозначительная пауза.
Родители развеселились:
- Да ты что, сынок! Он же понарошку! Он же шутит!
Малыш, грустно:
- Олечка вон тоже куколку не давала... Где теперь ее писька?