Анекдоты

Рабозарл клативатуру, почитсил и сборла ортбано.

Третий день лежу под ёлкой,не пойму… неужели никому подарок не нужен???

Они ехали в трамвайчике,он дышал на стекло,рисовал сердечки и улыбался..Она тихо плакала.. Ну не любит она,когда ей рисуют на очках...

- Что у вас творится на минном поле? Постоянно какие-то крики, фейерверки... Что вы там, блять, празднуете?!

Ибуке и Трасте в догонку:

Сидят Вовочка с Машенькой на горшках, а он её и спрашивает:
- Ты сто, атайвая?
- Неа.
- Патияя?
- Неа.
- Так и быя?
- Ага!
- Нифигассе констьюкция!!
___________
Девочки, я дофига таких помню, мне все в кучу выложить или лучше в личку насрать?

Два друга, русский и еврей, путешествовали в экзотических краях.
И поймало их людоедское племя.
Ну, вождь радостный говорит:
- По такому случаю сегодня вечером банкет из двух блюд. Из русского суп сварите, из еврея плов.
Посадили их в котлы, варят.
Русский стиснул зубы, терпит.
А из соседнего котла все время какие-то оханья доносятся.
Через час русский кричит:
- Изя, держись. И не волнуйся - я этим гадам отомстил. Весь суп им обоссал. Да что же ты охаешь все время?
Из соседнего котла:
- Ваня, да как же мне не охать, когда этот повар-сука меня все время вилкой колет и не дает спокойно весь рис дожрать.

Молодой человек подходит к скучающей девушке, сидящей на скамейке:
- Девушка, Вы курите?
- Да.
- Пивком балуетесь?
- Да.
- Ааа.. Как бы по-деликатнее задать следующий вопрос...
- Да! Да! Да!

В концертном зале «Россия» прошёл концерт звёзд эстрады, посвящённый Дню защиты детей. Концерт оставил светлое, радостное чувство: все дети звёзд защищены и пристроены на эстраде.

Врач, осматривая пациента:
-Так... хорошо... кости все на месте... разве что порядок другой.

Лучшим растворителем осадка на душе пока остается алкоголь!

Внучок, как зовут того мужчину, который сводит меня с ума?
- Альцгеймер, бабуля, Альцгеймер...

Главнокомандующего огромной армии, убивает одна маленькая пуля.
(Сергей Ахунский)

Я боюсь принимать ванну, когда дома никого нет... Вода из крана бежит и шумит, поэтому я не слышу, как маньяк взламывает замок.

(спешиал фор Гоффмаршал)

-Доктор,а бывает эрекция без эякуляции?
-Бывает.
-А эякуляция без эрекции?
-Тоже бывает.А что, у вас какие-то проблемы?
-Нет,доктор,просто слова уж больно красивые...эрекция...эякуляция...

Почему на Руси правители уходят с трона только вперед ногами?
Исключений за всю историю наберется не на много больше, чем голов у тандемного орла.

- Диман, можешь креслице посторожить? Я заплачу.
- Хорошо, Володь, только оплата почасовая...

Однажды Навальный в тюрьме сделал себе из хлеба интернет и молоком писал посты на волю.
Зашла в камеру путинская охранка и спросила: "Что ты делаешь?", а он взял и съел интернет.

Интересно, а как у геев происходит осознание того, что они геи?
Во время просмотра порнухи вдруг понимают, что болеют не за ту команду?

- Есть черный маркер? Палец надо покрасить.
- Зачем?
- В гости иду, носок дырявый.

- Что бы ты стал делать, если б у тебя вдруг появился миллион?
- Ничего.
- ???!
- А зачем?

Самым кассовым в наступающем году будет фильм "Путин. Спасибо, что ушел." с Безруким в главной роли.

Книга "О чем мужчины думают помимо секса" обошлась без текста

- Почему умных мало, а дураков много?
- Потому что пока умные думают, дураки размножаются.

Идёт "Что? Где? Когда?".
Полная тишина. Ведущий:
- Иван Кузьмич Петров из Хабаровска спрашивает у знатоков....
Вдруг слышится грохот, стук падающих карандашей, чашки кофе, листьев бумаги...
- ... б***ь, ну что за день такой сегодня?!?
Друзь:
- Досрочный ответ!!!

Американское телешоу " Кто хочет стать миллионером" идет в среднеазиатских республиках под адаптированным названием " Кто хочет стать москвичом"