Анекдоты

С подачи Мурки геши.

Объявление для царских особ:
"Опытный холоп качественно и в срок трахнет вашу жену за умеренную плату, потому как не царское это дело...."

Надпись на двери водителя:
"Машину охраняет клоп-спидоносец"

Опытный едок качественно и в срок сьест ваш ужин за умеренную плату. Скидки корпоративным клиентам.
Враг.

Подвела глаза карандашом, накрасила тенями... вся такая красивая, а он сказал, что я панда...

xxx: В декабре на собрании пожаловались руководству института на плохой выбор блюд в столовой
xxx: И вот результат!
xxx: Сегодня в меню было 4 вида макарон.

Моя девушка понимает меня без слов. Только неправильно...

Гламурный корейский полицейский носит собаку подмышкой в тормозке

Корейская народная сказка про солдата и скупую старуху называется " Суп с поводка "

В анекдотах об СССР тоже имеет место лопата.
Только она совковая

Требуется секретарша, умеющая с головой уйти в работу

В дом попала шаровая молния и мяукнулись телевизор, комп, микроволновка. А кот и мяукнуть не успел.

В конкурсе по выбору "мисс Россия" приняли участие 50 (!) девушек. Выбор достойного президента, похоже, не столь принципиален.

Команда - победитель чемпионата США получает громкий титул чемпиона МИРА. Что, в общем, здорово всем действует на нервы.
Тот факт, что Мисс Вселенная всегда самая красивая девушка с планеты Земля, возражений не вызывает.

Боря Грызлов звонил, говорит решили запатентовать глагол "ЕдРить" - убеждать избирателя голосовать за ЕР. По-моему звучит .."ЕдРить вашу маму"!

Водка в съедобных бутылках избавила бы российских хозяек от извечной проблемы, что приготовить на ужин.

Средний палец уже 50 лет является лидером на рынке мгновенных сообщений.

Сегодня положила кому-то ошибочно 200 рублей на телефон,... посмотрела на номер и, чтоб не обидно было, отправила вдогонку смс:"За шикарный секс!"

Да плюньте вы на свой пресс и бицепсы! Все нормальные пацаны вашего возраста уже давно качают нефть.

У нас в деревне нет ни контактов, ни одноклассников... Зато есть много сеновалов для контактов с одноклассниками.

Объявление. Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг Ваш муж такой счастливый.

У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск..

Две блондинки:
- Ты чего это на тусовку с повязкой на глазу пришла?
- Да второй накрасить не успела!

- Мой муж постоянно глядит на женщин. Какой будет эффект, если его накормить кошачьим "Секс-барьером"?
- Такой же, как прописан в инструкции к препарату - перестанет орать и ходить мимо унитаза, улучшится аппетит и сон, шерсть станет гладкой и шелковистой. Глядеть на кошек перестанет, а вот насчет женщин... здесь ветеринария бессильна.

Интервью с российским бизнесменом.
Корреспондент: - Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД?
Бизнесмен: - Бандиты однозначно. Ничего не делают, полный бардак на улицах, водителей грабят при каждом удобном случае, негодяи конченые.
К.: - Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы думаете о российских таможениках?
Б.: - М-да, я думаю, насчет ГАИшников погорячился. Нормальные в общем-то ребята, вежливые, лишнего не возьмут.

Разговаривают 2 девушки:
- Современная косметика может изменить людей до неузнаваемости, правда, Дима?
- Правда, Шарик!