Анекдоты

- Я получил результаты твоих анализов. Ты хочешь сперва хорошую новость или плохую?
- Говори хорошую
- Твоё пожизненное заключение скоро закончится..

Если вы засунули свои принципы в задницу, то наверняка вам ещё много чего туда засунут...

Короче, приходит один честный пацан в бригаду на работу устраиваться. Встречает
его братишка и говорит:
- Ну ты это, в общем, на работу в понедельник приходи. Не опаздывай, прям утром
часам к 12 подваливай. В 4 планерка, друзья приедут, выпьем, поговорим...
- Да я, собственно, и не пью...
- Да? Ну тогда в понедельник не приходи, приходи во вторник. Только не опаздывай
- в 4 планерка, кореш обещал кокаину привезти...
- Ды вы знаете, я в общем-то и не употребляю...
- Жаль, жаль... ну тогда приходи в среду. Только уж точно пораньше приходи -
пахан обещал тёлок подогнать, развлекаловка будет...
- Да ну что вы! Я семьянин, женат уже 5 лет... не изменяю...
- Да ну?! А ты случаем не голубой?
- Нет, что вы...
- Хм... ну тогда и в четверг тоже не приходи...

В середине января в Москве началась наконец-то зима. Видимо половину срока скостили по УДО..

Я видел, как человек на пляже орет "Помогите, акула! Помогите!"
Я смеялся, я знал, что акула не собиралась помогать ему.

- Ты вообще помнишь, какой сегодня день?
- Конечно, помню! Сегодня ровно сколько-то дней, с тех пор как мы что-то там...

Пятиклассница Даша зарабатывала деньги, получая двойки.
Схема простая: получила двойку - получила ремня, сняла побои - выиграла суд.

Назвался кыргызом - полезай в иссык-куль!

Существует легенда, что есть такие женщины, которые открывая шкаф знают, что наденут...

Подскажите — где снять двушку??? А ну признайтесь кто неправильно прочитал?

На сайте В.Путина девиз:
"Если я за что-то берусь, я стараюсь довести дело до логического завершения, либо как минимум привести это дело к максимальному эффекту"
Вот я и думаю, успею я хоть пару сотен на пиво заныкать или даже нижнего белья не оставят?

Настоящий быдлогопник должен вырасти деревом, построить жену и посадить сына..

Мама с дочкой, москвички, на пляже.
Дочь:
— Мама, смотри-ка, мядуза!
Мать:
— Какая в пязду мядуза, цалафан!

Водитель со стажем, вставляя в компьютер флешку, по привычке ее поворачивает..

Учитель труда обычно вызывает родителей ученика за школу.

Каждый уважающий себя Казанова обязан посадить парк и построить микрорайон.

На Кавказе врачи клянутся мамой Гиппократа.

Жители Алупки всегда со смущением отвечают на вопрос "Откуда Вы?"

Каждый год 13-го января, проснувшись в обед и оценив небритую щетину, смотрю в зеркало и думаю:
- Старый, сцуко!!!

"И все-таки она вертится!" - думал Дед Мороз, выходя с третьего подряд корпоратива..

Сначала он затаскивал к себе в постель девушек, каждый раз новую, а потом он затащил к себе в постель ноутбук...

Куры-феминистки предпочитают сами топтать петуха...

Это зимой они Дед Мороз и Снегурочка. А летом - фотограф и обезьянка!

Маленький мальчик долго и внимательно смотрит на своего годовалого братика, который оживленно болтает на одному ему понятном языке.
- Мама, а ты уверена,что он русский?

Когда-то были ткачихи-многостаночницы, теперь настало время срачих-многофорумниц...