Анекдоты

В один прекрасный день он в очередной раз вышел из себя. И не смог вернуться обратно. Врачи записали - инфаркт...

Надоели соседи ?
Тогда добро пожаловать !
Широкий выбор, неплохое качество, ограниченное только Вашими возможностями !
http://www.funswitcher.com/

Что бы кто теперь ни говорил, а питерские всем показали, что они в натуре круче, чем тамбовские, ореховские, измайловско-гальяновские и солнцевские вместе взятые.

Сисадмин - самый трудолюбивый сотрудник в офисе: пашню засеял, город построил, воинов купил...

Женщины не молчат! Они лишь перестают говорить вслух...

А знаете, чем гроза ещё лет 20 назад отличалась от нынешней? После каждого раската грома не было повсеместного минутного завывания автосигнализаций и криков: "твою мать, сетевуха на@нулась!"

ххх: завтра Лёшке с Женей на свадьбу чугунный чайник в складчину дарим
ууу: чугунный? а что не свинцовый? )
ххх: свадьба чугунная)))
ууу: так, на бриллиантовую свадьбу к ним мы не идем

Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто: "Водку пить будете? - Ах, оставьте!"

Характер у него, конечно тяжёлый, но зато он полное говно, как человек, что в сумме обеспечивает ему положительную плавучесть...

Если москвичи так боятся "понаехавших", то есть простое решение проблемы. Объявить Москву независимым государством и закрыть границы.. как на въезд, так и на выезд. А, и да, ввести валюту - неконвертируемый московский рубль. Путин остается президентом Москвы, а в остальной России объявляются свободные выборы.

- А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая-то?
- Да зашел один , переночевать попросился, а я — наколи мне дрова, сынок..

Интересная особенность:негры традиционно лидируют в беге,а белые-в стрельбе.

В магазине:
мама с сыночком лет 5-ти, мама случайно задевает машинки и они упали. сын на весь магазин:
- ну давааай, расхуярь здесь всё!

У каждого человека есть друг, который дождется пока на часах будет 00:00 и поздравит с днём рождения.

Сын игрока в покер не может понять, любит его отец или нет.

Иногда кажется, что Фурсенко мстит образованию за то, что не получил его в своё время, примерно по принципу "так не доставайся же ты падла никому!"

- Я вчера у вас купил энергосберегающую лампочку, пришел домой, вкрутил, а она не горит.
- Ну все правильно! Она же энергию бережет...

Опытный пользователь шестого разряда, забирает крановщика с закрытыми глазами :)

- Ненавижу тебя! - прошептал избиратель Петров, глядя в избирательный бюллетень, и обречённо поставил галочку напротив Путина...

А мы с вами перенесёмся в столицу нашей Родины Москву, где питерские пацаны Вован и Димон сели, померились рейтингами и решили, кто бежит за пивом.

Во время велокросса спортсмен из Голландии на кочке потерял два колеса и... продолжил гонку.

Актёр в антракте прибегает к реквизитору:
- Быстро дайте мне шпагу!
- Какая шпага? Сегодня спектакль "Сталевары"!
- Там в буфете началась махаловка...

Новая жизнь БОЯНА или как создать КРЕАТИВ.

Не вздумай влагу в скважине грязнить,
Наступит день, тебе придётся это пить.

Не тот мудрец, кто в нужный поезд сел,
А тот, кто вовремя сойти успел.

Если по жизни правду будешь излагать,
То память не придётся вечно напрягать.

Избегайте серости, увязнувшей в своей злобЕ.
Только Великий Вам внушит уверенность в себе.

Не поноси своих сосайтников нещадно,
И сам не будешь изнасилован ты беспощадно.

Какие правильные мудрые советы.
Какой полёт здесь мысли КРЕАТИВНОЙ.
И ничего, что эти умные заветы
Принадлежат Лиане лишь ФИКТИВНО.

Порноактриса решила завершить карьеру. На вопрос:
- Почему Вы решили завязать с порно?
она ответила прямо:
- Заебали!

В деревне было как то, предлагают мне дрова, колотые, берёзу, ну вроде у меня были уже, но цена показалась нормальной, деньги были, решил купить, говорю " везите"
два брата акробата, такие молодые, но для солидности угрюмые, поехали за товаром, привезли, высыпали, и говорят, вот, 10 кубометров... Я немного прихуел, и говорю, давайте считать? тракторная тележка, длина, 4.5 метра, ширина 3 метра, высота борта 0.5 метра, получаем:
6.75 кубических метров... братья тупо смотрят на меня и видно, уверены, что я их в чём то наёбываю, говорят " нет, 10 кубов, точно, всегда за 10 продавали". Я принёс рулетку и начал мерять тележку, " вот смотрите", Один из братьев: "а что ты делаешь?" Я - " меряю тележку", Колхозник- " зачем?". Я уже смеюсь-" ну как зачем? чтобы узнать, сколько дров в ней было", и тут влез второй брат:" а как ты узнаешь это? Дрова то на земле, а не в телеге"... тут я не выдержал и просто послал их нахуй, вместе с дровами... Братья увидели, что ничего я не буду покупать и стали складывать дрова обратно... часа два складывали и уезжая один другому сказал , показывая на меня " Ишь, бля, умный какой, наебать нас хотел"