Анекдоты

"БЛЯ!" - выражает восторг, восхищение, страх, ужас, недоумение. Уникальное слово!

99% мужей изменяют жёнам. С оставшимся 1% занимаются психотерапевты и сексопатологи.

В детстве, чтобы Змей Горыныч был как все, мама заплетала его в косичку.

Политика - это сложное дело, в котором почти невозможно сделать всё правильно, без ошибок. Вот, например, Российская политика запутилась в передаче президентской власти.

Крошка Енот порвал пасть, пытаясь улыбнуться шире, чем сидящий в пруду Игорь Верник!

Удав Каа спорит с Багирой:
- Маугли - русский...
- Что ты, Каа!- возражает пантера,- никакой он не русский! Смотри - с виду какой приличный...
- А я говорю - русский! Я знаю...
- Откуда ты знаешь?!
Каа потирает фингал под глазом :
- Дай ему водки - узнаешь...

Врач говорит старушке:
-Да сердечко у вас слабое. Вам нельзя подниматься по лестнице.
Через месяц старушка приходит на контрольный осмотр.
-Вот видите,-говорит врач,- ваше сердце заметно окрепло. Теперь вам можно подниматься по лестнице.
-Ну слава богу,-вздыхает старушка-, а то я уже з#####алась подниматься домой по водосточной трубе.

Еще 10 лет таких цен и зарплат, и вместо переписи населения будет перекличка!

Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. 5-летняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:

— Пап, а пап! Ты моряк?

— Да.

— Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни…)))

Лучше принц пешком, чем конь на классной тачке.

Я почти уверен, что все зомби любят кофе, иначе прчему их никто не видел спящими?!?!

Однажды в детсаду все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан и ковал из стали..

Когда мне говорят: 'фигня! у тебя тысяча таких будет!' очень боюсь, что столько мудаков я не выдержу…

Заезжаю в новую квартиру. Думаю:"Интересно, здесь хорошая слышимость"?
- Очень, ответил сосед из-за стенки.

Ох, Уж Эти Бабы, Совести Ваще Нет!!! Главное Свои Трусы,Она Стирает с Полотенцами, А Мои Бля С Носками!!!)))

- Чего такая кислая? Да и видок у тебя, - зеркало непугай!
- Представляешь, встала пораньше, намутила себе маску для волос (кефир, какао, хна), возвращаюсь из туалета, а муж сидит на кухне, и мою масочку доедает(((...

- Ты что, ни разу налево не ходил?
- Почему?! Ходил.
- Ну и как?
- Как, как - коня потерял!

— Мамочка, спой песню про мышку-Шумелку!

— Да не знаю я такой!

— Ну как же, Шумелка-мышь, деревья гнулись…)))

Люди, которые борются с чем-то крошечным - крохоборы.
Люди, которые борются с крохоборами - крохобороборы.
Люди, которые обсуждают борьбу крохобороборов - крохоборобороведы.

Увлекаюсь фотографией.
Но мама её постоянно куда-то прячет

Хрен))))))))

Сижу на кухне, готовлю настойку. Перемолол хрен. Обливаясь слезами,
тасую его по бутылкам с водкой. Звонок. Трубу поднимает няня. Сначала
бубубу, потом ржач. Что такое? Звонила двоюродная сестра жены. Няня
передает диалог:
- Привет!
- Привет...
- Как вы? Кто чем занимается?
- Я читаю. Павлов хрен в бутылку засовывает.
Пауза. Потом осторожненько:
- И как, лезет?..
- А он его на кусочки режет.
И, мгновенная реакция:
- Ну еще бы. Жены-то дома никогда нет!
Сволочи.

Хрен))))))))

Сижу на кухне, готовлю настойку. Перемолол хрен. Обливаясь слезами,
тасую его по бутылкам с водкой. Звонок. Трубу поднимает няня. Сначала
бубубу, потом ржач. Что такое? Звонила двоюродная сестра жены. Няня
передает диалог:
- Привет!
- Привет...
- Как вы? Кто чем занимается?
- Я читаю. Павлов хрен в бутылку засовывает.
Пауза. Потом осторожненько:
- И как, лезет?..
- А он его на кусочки режет.
И, мгновенная реакция:
- Ну еще бы. Жены-то дома никогда нет!
Сволочи.

— Милый, у тебя текут сопли...
— Пусть текут, дорогая, это сопли радости.....

Если мужчинa ничего вaм не дaрит, рaзбрaсывaет везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пивa - знaчит, вы тa единственнaя, с которой ему действительно хорошо!

Мужик по селениям ходит,
Коней на скаку тормозит,
В горящие избы заходит,
Наверное... он - трансвестит