Анекдоты

История запросов в гугле:
пелотка
пилотка
пилотка фото
пилотка фото шапка б%ять военная!

В немецком языке существует слово Drachenfutter, что буквально переводится как «корм дракона». Этим термином немецкие мужья называют подарок своей жене — коробку конфет или букет цветов — который они вынуждены преподносить, провинившись в чём-нибудь, например, возвращаясь поздно домой пьяным.

Приходит кaк-то Рaбинович к местечковому ребе.
- Ребе, можно курить в субботу?
- Конечно, нет!
- Но вы же курите?!
- Тaк я ни у кого и не спрaшивaю!

Тут некоторые вопрошали, нафига на дамских сигаретах про импотенцию пишут. Так вот, хочу официально заявить, что у нас страна равенства и брацтва полов и победившего фиминизьма!
Я курю табак. Совсем не дамский. Сегодня купил упаковку, а на ней написано:

"КУРЕНИЕ ВЫЗЫВАЕТ ПРЕЖДЕВРЕМЕННОЕ СТАРЕНИЕ КОЖИ!"

Девушки, срочно нужен ваш совет: чо теперь лучше брать, Лореаль "ведь мы этого достойны!" или уж побаловать себя Летуалью? Или еще чо-нить для зрелой кожи.. как жить дальше блин?!((

- Какие у вас красивые зубы, мадам!
- Они достались мне от моей матери...
- Как здорово, что они вам подошли!

Знаете ли вы, что люди, успешно прошедшие искушение бедностью, к испытанию богатством и властью уже не допускаются?

Чтобы учесть национальный менталитет, в России решили перенести День без автомобиля на 1 января

Те, на кого снизошло озарение делятся на две группы: озарённые утренней зарёй творят, а озарённые вечерней - дрыхнут...

Как много огнетушителей на один огонь вдохновения!

Много будешь знать - скоро состаришься..
На самом деле Вассерману 12 лет.

Подходит зебра к гаишнику и, поглядывая на жезл, смущенно говорит:
- Простите, а где вы это взяли?

Россия просторная. Почему же граждане её живут в тесноте и неисчерпаемой обиде?

Люблю, когда снимает женщина.

ФОТОСЕССИЯ, а что подумали вы?

Бесшумные стиральные машины и пылесосы придуманы для того, чтобы стирать и пылесосить ночью. А иначе, какой смысл?

Если бы я бросил пить -- я бы спился от безделья!
/сомелье/

– В данный момент ищу новое место работы. Готов организовать и возглавить нулевое звено! Для исполнения служебных обязанностей потребуется кабинет с комнатой для отдыха. Два помощника и секретарь. Служебный автомобиль типа «мерседес». Ну и, конечно, служебные командировки по миру.

– А что такое «нулевое звено»?

– Подразделение, которое ничем не занимается, однако бездействием как раздражителем помогает активизировать скрытые резервы, улучшает все составляющие успешного предприятия.

– И когда начнётся это улучшение?

– Как только работники обнаружат в своих рядах нулевое звено! Мне этот процесс хорошо известен, всё-таки помог организовать нулевые звенья не на одном предприятии.

– А почему не продолжили работу на одном из них?

– Видите ли, с первого дня работы всё складывается замечательно. Однако через некоторое время таинственным образом начинают появляться новые нулевые звенья, ухудшая общие результаты.

– И что вы делаете в этом случае?

– Как что? Ищу новое место работы…

– Мне – землю!

– А мне – реки!

– Мне – алмазы!

– А мне – золото!

– Мне – нефть!

– А мне – газ!

– Тогда мне – железо!

– А мне – медь!

– Дума возражает!

– А Совет Федерации – за!

– Тогда мне – заводы!

– А мне – электростанции!

– Дети, хватит в олигархов играть. Быстро одевайтесь, поедем в зоопарк!

О себе не ведаем мы толком
И не знаем, что нас завтра ждёт:
То ль придётся зубы класть на полку,
То ли раскрывать пошире рот.

Автомобиль "ОКА" выпустят в США!
В детских магазинах уже выстраиваются очереди.

Хотите хлеба и зрелищ?
Взорвите хлебокомбинат.

Приделали подсвечник в честь Хануки
А утром глядь, подсвечника уж нет
Наивно оставлять такие вещи без присмотра
На сайте, что в домене точка ру

вопрос: научишь целоваться по-французски? =)
ответ: Нижнюю губу на пробел, верхнюю на 6. Сто раз языком набрать "маенотипр". Вуаля!

СУКИ!!!! Не дай бог меня кто-нибудь застукает!!!!

2ЛЙ:
-Кто пьянствовал с моей рожей и помял ее всю?!

- Кто спал на моей кровати?! - вскричал Мишутка.
- Кто тут только на ней не спал... - вздохнула Машенька, потупясь.

"Согласно данным проведённого исследования, чуть меньше половины россиян оценили состояние своего здоровья как хорошее или очень хорошее". Чой-та мне подсказывает, что исследование они проводили не в понедельник и не с утра...