Анекдоты

Понял Who You, что у него всё реже и реже, огорчился и решил: " Надо что то делать". По совету друзей записался на массаж простаты, после второго сеанса решил " а нафиг мне это которое хотел бы почаще? подкоплю -ка я денег на ещё парочку сеансов"
З.Ы. а потом он познакомился с дениской- сильверсом.

В жизни всякое случается, но с годами все реже и реже.

- Вы пластик к оплате принимаете?
- Конечно, а что у Вас? "Виза"? "Мастеркард"? "Маэстро"?
- Нет, у меня три вагона полипропилена...

Не здоровайся с начальником после обеда! А то он заподозрит неладное.

Мы решили попробовать, что такое групповой секс, но для храбрости слишком много выпили, и один участник группы заснул, а второго я так и не нашел.

Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать винду.

Согласно завещанию взяточника Хомякова из города Резиновск, в последний путь его понесут вперёд руками.

Счастье не в деньгах, но как хочется самому в этом убедиться.

День сурка в Кремле:
Если губернатор, выйдя из кабинета Суркова, не увидит свою тень, значит занёс мало и быть губернатором ему осталось 2 недели.

Каркуша из «Спокойной ночи, малыши» вроде бы от всей души пожелала Путину:
- Чтобы у вас все хорошо сложилось на выборах, Владимир Владимирович, кар-кар. Чтобы вас президентом выбрали, кар-кар-кар.
А кукловода с телевидения уволили.

В России заканчивается период ДИМократии и вновь наступает период царстВОВАния.

мысль профурсенко:

Интересно, почему нищий, низенький, заросший, нелюдимый Григорий Перельман вызывает у меня в тысячу раз больше симпатии, чем высокий, холёный, состоятельный, публичный Андрей Фурсенко?...

Оптимист: "Стакан наполовину полон"; пессимист: "Причем полон какой-то мерзостью".

Первая барышня: Представляешь, пошла по ссылке "оригинальный текст евангелия от Иуды". Скачала в пэ-дэ-эфе, блин. А там значки какие-то, греческий, что ли?
Вторая: А ты думала, там на каком?
Первая: Ну как на каком? Ты чё дура? Там же написано: оригинал! На английском, конечно.

Взяла пацанва кассу, на следующий день их приняли. Один по-пацански пошел за всех паровозом. Его весь срок в зоне грели, а как вышел сразу дали хату, девку-ПТУшницу и делянку на рынке. Живет он, не тужит. Пацаны его через год в ресторан зовут, выпили, спрашивают - "ну как живешь?". Он говорит: "все нормально, на делянке народ в залупу не лезет, платит аккуратно, черножопые не бузят, менты свою мерку знают, шибко не тревожат". Пацаны спрашивают: "а чё жена, как?". Пацан говорит: "вообще заебательская девка! Готовит, моет, убирает. Пойдешь в сральню, так она под дверь "Пентхауз" просовывает, золотая девка!". Братва охуела, помолчали пару минут, а потом спрашивают: "Так ты её чё, вообще не ебешь что ли?". А он: "Дык а чё её ебать? Она за год еще не накосячила ни разу!".

«Какой же ты негр, ты же ТАТАРИН!» — засмеялся Снуп Дог, а Тимати заплакал

Как не крутись, а попа всегда сзади.

Часто мы даже не задумываемся, и это происходит всё чаще.

Коррупционеры множатся, потому что делятся…

Приятному человеку и настроение испортить приятнее.

Карабас Барабас два месяца не мог сидеть из-за того, что как-то раз сказал Буратино,
что отдаст ему Золотой ключик, только после того, как тот поцелует его в задницу.

Баранов перед сном считают те, кому не досталось шашлыка.

- Поймите, далеко не всё можно купить...
- Странно, а продать можно абсолютно всё...

Забыл поздравить Россию с победой над командой из страны, где нет даже собственной армии.

Британские ученые выяснили, что мужчины, которым нравятся анекдоты, которые рассказывают женщины, также в восторге от женского футбола.