Анекдоты

Мне повезло, я выпустил джина из бутылки, и он пообещал выполнить любое мое желание.
- Сделай так, чтоб я жил вечно.
- Прости, но я не в праве выполнить подобное желание.
- Тогда пусть я умру, когда Россия станет чемпионом мира по футболу

Рабиновича жена узнала, что он ей изменяет. Он теперь выращивает для неё цветы

Дети обязаны уважать родителей хотя бы за то, что они проучились в школе без википедии и гугль

Кто онлайн?
Trust me
Гостей: 99
Время:3:14
Ебануться об сарай. В четвертом часу ночи я и 99 не пойми кого на сайте..Страаашнооо...

Эксперт - это существо, которое перестало мыслить, ибо оно знает!

ЗЫ: На Острие, похоже, каждый второй - эксперт.

- Пап, вот раньше, мы к коммунизму двигались, а теперь - к демократии?
- Стоим мы, сынок... Наш поезд остановили посередь пути и грабят...

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.
Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж...

Кроме официальных трех цветов светофора, есть еще два - “щабуитзеленый” и “токашожбыл”!

Косоглазие - это способ самосозерцания без медитации.

Все мы, россияне, плывем в одной лодке. Но до чего же надоело сидеть на веслах!

Сёдня ночью над Землёю астероид пролетает
Хорошо что не ворона и коровы не летают
Хорошо что он не рухнет на дитё радистки Кэт
Извини меня за рифму я не Цветик не поэт

В кинопрокат вышел первый порнофильм ужасов!
Перед сеансом раздача вагин с зубами!

- А пидорасом можно быть временно?
- Конечно. Например, ты кому-то, кто очень ждет, должен привезти и отдать деньги ровно в 17-00, а приехал и отдал в 17-30. Вот, 30 минут ты был пидорасом.

Организаторы выставки картин Пабло Пикассо обращают внимание посетителей на то, что насладиться работами художника можно и в трезвом состоянии.

Венчание подруги. Большинство гостей (да и сами венчающиеся) мягко говоря - люди невоцерковленные. Даже не знают, в какие моменты нужно крестится. И все следят как загипнотизированные за попом, когда он крестится, тогда и все.
К середине церемонии процедура отработалось до автоматизма.
И тут стены храма сотрясает хохот - все дружно осенили себя крестным знамением, а поп просто руку поднял, чтобы почесать себе ухо)

Рыкову.
Дети брокера росли постоянно и равномерно, опасаясь, что в случае остановки роста они будут немедленно проданы...

То, что израильский капрал в тысячу раз дороже российского летчика - это реальная котировка, или у нас правительство такое расточительное?

Эскиз эмблемы Нью-Острия – Че Гевара впереди, верхом на белом Росинанте, пронзает Острием своего копья бояны, на фоне Мулен Руж. В другой руке команданте сжимает початую бутылку армянского коньяка.

С подачи Мурки.

В секс-шопе стоит мужик В ОЧЕРЕДИ за вагинами......

Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь...
Возможно, страшная подруга - это вы.

Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...

Вы это... Надумаете вешаться... Лучше с крыши прыгайте.

(C) Denis Silvers.

На первом свидании парень завел подругу к себе и прямо в прихожей, не включая свет, в порыве страсти развернул, согнул, трусики стянул, свою одежду приспустил и вставил
подруга:
- Милый, это ты которым пальцем?

Есть такая поговорка: "Не щёлкай е*алом".
Думала - откуда она взялась?
Вдруг вижу на одном стоматологической сайте статью под названием: "Не щелкай… челюстью...или как решить проблемы височно-нижечелюстного сустава".

Посредственности заимствуют,
Художники - воруют!
*Пабло Пикассо