Анекдоты

Мальчик, воспитанный слонами, как назло, поселился этажом выше...

По приметам преподавателей, вовремя не сданная дипломная работа -- это к деньгам.

Внимание!
Наконец-то задержана банда бабушек, специально занимающих все сидячие места на лавочках.

Говорят, что 4 марта веб-камеры будут работать с 8.00 до 21.00, потом технический перерыв и с 22.00 опять заработают.
Новый российский суперблокбастер "Успеть за 60 минут!"

- Милый, я вчера после шести поела, поругай меня.
- Сгори со стыда, чудовище жирное.

Незнание экономических законов не освобождает от ответственности.

К врачу приходит пациент с полностью черным языком. - Что это с вами? - Да вот, пролил водку на свежеуложенный асфальт...

Стою на воротах и не заморачиваюсь.
/Апостол Петр/

Наташа никогда бы не закончила Суворовское училище, если бы у нее не было рвения, упорства и усов.

Молдавская Республика, Мальдивская Республика: три буквы, а какая большая разница в климате.

Народная примета. Если очень долго охранять государственное имущество, то в конце концов оно станет вашим.

Утром в метро одни зомби. Причем женщиннами управляют шубы, а мужчинами - гаджеты.

Мы уже научились делать сказки былью, но пока только самые страшные.

Что будет, если Капитошку прогнать через водяной фильтр?

Беззубый волк сделал последние минуты зайца незабываемыми.

При рождении Бог целует ребенка. Те, кого Бог поцеловал в лоб, поражают всех своей ученостью, своими знаниями. Кого в уста - прекрасные ораторы, лекторы, поэты. Кого в руки - у того золотые руки, это прекрасные мастера. Не обошел Бог своим вниманием и Петра Львовича. Многочисленное потомство от всей души поздравляет юбиляра.....

Счастье – это когда предыдущий пиздец уже закончился, а следующий ещё не начался.

Увидел в инете анонс, "путен признался, что будет делать если проиграет". Клацал туда, клацал, не могу открыть страничку, решил сам додумать, ну типо чтобы как бы по плечу выбрать работу ВВП:
На ум почему то пришло только
1 могу доставать с небольшой глубины брошенные туристами безделушки.
2. могу уверенно, со знанием спецприёмов держать какое либо животное пока ему ставят прививку ветеринары или метят учёные.
3. предлагаю острийцам придумать варианты трудоустройства.

80-летний дед жалуется врачу: 'У меня после секса шум в ушах... что это, такое?' Врач: 'Дедуля, это аплодисменты!!!'

- Почему на ближнем востоке мужья заставляют жён идти в двух шагах позади и смотреть вниз?
- На случай, если муж уронит деньги

Встречаются два анекдота.
- О! Привет!
- Привет, враг!
- Не понял. Почему враг? Ты - хороший анек, я - хороший анек. С чего вдруг враг-то?
- Я таки хороший анек, а вот ты сегодня в лучших...

В инструкции по технике безопасности есть правильная и интересная фраза: "Концы косынки должны быть заправлены в зад".

Одна сказала
После отдыха "все включено", муж записался на прием к врачу глазному. Он таки срёт дальше чем видит.

В замке Максима Галкина поселилось привидение. Оно постоянно ходит в балахоне и орет нечеловеческим голосом "Любовь похожая на сон".

Если вам попалось объявление типа: «Купите автомобиль сейчас. Выгода 100 тысяч рублей» следует четко понимать, что речь идет не о вашей выгоде.