Анекдоты

В чем главная фишка Дня Национального согласия? В том, что в этот день 1612-го года нихера вообще не случилось.
Именно так и празднуем.

из статистических данных:
50% денег на здравохранение раходуются на людей в последний год их жизни.
вспомнилось:
В наших больницах люди выздоравливают как мухи

Родительское собрание, учитель русского языка:
- Поставил Вовочке 2 балла потому, что на объяснение "жи и ши пиши с буквой и" он тут же выдал вопрос, который мне уже 50 лет не дает покоя: "Нафига?"

В совковые времена умными считались те, кто мог читать между строк. Теперь они смотрят между каналами.

Склероз и провалы в памяти являются предвестниками вечной памяти.

1914-й год. Кадет ветеринарной академии сдает зачет по снабжению. Доцент: - А рассчитайте, батенька, потребность в фураже кавалерийскому полку!
- Предположим, в полку две тысячи лошадей. И потребно каждой лошади тысячу фунтов сена и полтысячи фунтов силосу в сутки...
- Помилуйте, какая же лошадь осилит столько корму??
- Но это гипербола, Ваше превосходительство!
- Ааа, гипербола! Гипербола, пожалуй, скушает.

Парадокс: чем мельче душа, тем больше в ней говна...

Pipe-in-pipe придумали в Питере, и усовершенствовали до невероятных масштабов, сохраняя изначальный принцип: играют только двое.

Президент Украины Виктор Янукович поздравил народ США с юбилеем великого американского поэта Хэллоуина.

Приходит вокалист в магазин. Смотрит – мозги продаются!
Гитариcт – 40 руб/кг
Ударник – 60 руб/кг
Баянист – 850 руб/кг!
Он и спрашивает:
– А что это баянистские такие дорогие?
– Так их сколько нужно порубать, чтобы хоть кило набралось?!

- Привет! Как дела?
- Устал очень.
- Что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
- Значит догнали...((

Пробрались как-то некто Дмитрович,Тардифыч и Кобровская на фабрику баянов и совершили поджог.Стоят за углом,потирают радостно лапки:горят ненавистные....хорошо горят...ни одна сволочь теперь не сыграет старинную музыку фальшиво и бездарно!!!

Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"

Внук спрашивает у деда:
- Дед, где фонарик?
- А зачем тебе фонарь?
- На свиданку иду.
Дед отвечает:
- Я, внучок, на свиданку в твое время без фонарика ходил.
- Ну и посмотри (тыча на бабку пальцем), что ты в темноте нашел.

- Доктор, меня никто не любит, кроме электричества!
- Голубушка, а с чего Вы взяли, что Вас электричество любит?
- Ну как же, доктор, раз бьёт - значит любит...

- А ты-то сейчас не пьёшь или?
- Да не бухаю.
- Запятую где пропустил?!

Господи, спаси и сtrl+s...

Мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику.

- Доктор! А я смогу заниматься сексом после удаления простаты?
- Конечно, но только анальным.
- Ну, моя жена как-то не любительница...
- А при чем тут Ваша жена?

Возрастное:
Раньше от струи гравий отлетал, а теперь даже снег не тает.

Люди любят "травить" анекдоты. Они делают это охотно, повсеместно и ежедневно. А анекдоты, между тем, под воздействием травли постепенно превращаются в бойаны...

Настоящий коммунист это не тот что с Зюгановым в госдуме штаны протирает, а тот, кто 7-го ноября в честь праздника напился и не пошел на работу!

- Может сделаешь мне минет?
- А ты мне сделаешь куни?
- Я же тебе только что сделал!
- Ах вот ты какой корыстный!

- А как в вашей деревне называют баб, мужики которых не пьют?
- Да как и везде - вдовами.

Мне некогда помыть машину - я то работаю, то отдыхаю.