Анекдоты

Блондинка делится впечатлениями после встречи Нового года:
- Я больше ни шампанского, ни в рот не возьму!

- Дорогой Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я просила у тебя парня.
Так вот, забери назад этого козла и давай лучше мандаринки!..

Утро. Мужик, в тяжком похмелье, с дивана:
- Жена, сходи за пивом, а?
- Может тебе еще хуй пососать?

Что думает о вас начальство?
"Это устройство может работать быстрее..."

Когда мы с женой по дороге домой выяснили, что у нас нет денег рассчитаться с таксистом, я сказал ему:
- Дружище, на сколько мне известно, такие ситуации решаются минетом.
Водитель посмотрел на меня, перевел взгляд на мою жену и сказал:- А почему бы и нет.. О Кей!
Я повернулся к жене: - Надеюсь, что от тебя не поступит возражений?
- У меня нет выбора, не так ли? - ответила жена
- Хорошая моя, - я потрепал её по щечке. - А теперь дуй в дом и поставь чайник. У меня это не должно занять долго

Раньше подростки убегали из дома. Теперь они исчезают из фейсбук. Делается это, чтоб привлечь к себе внимание. При этом никто не сомневается, что беглец очень скоро вернется

Пример идеального тандема от самой природы - это жопа: снаружи вроде бы кажется между половинками глубокий разлом, но внутренне они оказывается неразрывно связаны между собой!
Так и в России у власти..

Тандем - это когда один рулит, а другой крутит педали, чтобы пи3dы не дали

- Не понимаю, как можно сидеть дома в такой вечер?
- А я не понимаю, как можно шляться по улице в такой Интернет!

Иду вечером домой и думаю, что сегодня на ужин будет: «я так устала» или «я не успела»?

Несмотря на отчаянное сопротивление Греции, Евросоюз все-таки нанесет ей широкомасштабную помощь!

Муж вернулся с охоты.. Принёс гостинчик от зайчика, ..100 грамм водки.

Карлики угнали табун пони.
Цыгане такого цирка ещё не видели..

- Мам, а что у нас на завтрак?
- Роллтон.
- А на обед?
- Доширак.
- А на ужин?
- Горячая "Кружка Магги"!
- М-м-м... Слушай, мам... я в армию!

Правительство Голландии на борьбу с алкоголизмом в текущем году выделило 45 тысяч тонн марихуаны.

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню разбивал на глазах у мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял, слушал и записывал.

Глупо и мучительно закончилась жизнь страуса-клаустрофоба.
Чем глубже он зарывался, тем сильнее пугался.

Студент Пупкин, неосторожно сказавший в кафешке, - Да е@ал я такой шашлык из ягненка!,- получил пожизненный срок за скотоложество, гомосексуализм, педофилию, экстремизм и разжигание межнациональной розни.

Девиз холостяцких носков: мы такие разные, но всё-таки мы вместе!

Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и при этом доносится снаружи - это жена.

- Мистер Медведев, почему в вашей стране стало так много миллиардеров?
- Видите ли, в прошлом году мы дважды проиндексировали пенсии.

Обкурившиеся геологи открыли в Уральских горах два новых минерала: плющИт и колбасИт.

- А что у вас за машина?
- Лада Калина. Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная.
- А следующую машину, какую брать будете?
- Ладу Калину, не могут же они все быть бракованными.
- А что ваш психиатр говорит?
- А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?

ххх: говорят, у нас маньяк объявился.
ууу: сексуальный?
ххх: ммм...
ууу: нет? не переживай, в следующий раз, может, повезет.

Разгородив полосы центральных дорог металлическими решетками, мэр устроил нам бесплатный зоопарк.
ЗЫ: люди с той стороны решетки смотрят на нас, а мы - на них.