Куча Добавить анекдот
Анекдоты
Словосочетание «финансовый и фондовый крах» решено заменить в публикациях СМИ нейтральной аббревиатурой. Новое название будет выбрано народным голосованием. Пока в Интернет-проекте «Имя кризиса» лидирует «Жалкое Околорыночное Падение Активов».
Читать дальше
На дворе трава это тоже дрова, только ей вырасти не дают...
Читать дальше
Бумага стерпит многое, но лучше ее вдвое сложить.
Читать дальше
Если вы...ать ежа
Потихоньку в ж...,
Ежик убежит от Вас,
Словно конь, галопом...
Читать дальшеПотихоньку в ж...,
Ежик убежит от Вас,
Словно конь, галопом...
- Как вас зовут?
- Роза.
- А где вы работаете?
- В банке.
- Как романтично! Роза в банке!
Читать дальше- Роза.
- А где вы работаете?
- В банке.
- Как романтично! Роза в банке!
Муж (задумчиво):
- Дорогая, а у тебя есть этот... как его... целлюлит?
Жена (напрягаясь):
- Да...
Муж (умиляясь):
- И всё-то у моей красавицы есть.
Читать дальше- Дорогая, а у тебя есть этот... как его... целлюлит?
Жена (напрягаясь):
- Да...
Муж (умиляясь):
- И всё-то у моей красавицы есть.
Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.
Читать дальше
Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.
Читать дальше
Когда-нибудь я возьму кирпичик, напишу на нём слово 'скучаю' и сброшу его тебе на голову. Чтобы ты, понял, как это больно - скучать..
Читать дальше
Ты можешь прожить долгую, славную жизнь, но количество людей на твоих похоронах будет зависеть от погоды.
Читать дальше
Если бы в 80-х годах я сказал кому-то, что через пару десятков лет в пивнухе можно будет заплатить за телефон, который к тому же носишь с собой, то про то, что на нем можно посмотреть порнуху, я бы досказывал уже дежурному врачу в приемном покое дурки...
Читать дальше
В маленьком городе Н. не было ни одного сексуально маньяка, ни одного серийного убийцы, ни одного киллера. Жители города ничего не слышали о педофилии, а слово “голубой” означало лишь цвет. По телевизору шли веселые и интересные фильмы, вечерами дети играли в футбол во дворе или в шахматы на скамейках. Шел последний год “застоя”...
Читать дальше
Еду с утра в лифте, мусорный пакет в руках, чтоб на улице выкинуть. Пахнет не очень хорошо - сезон дынь и арбузов, перепревает быстро. Мой этаж 15. На девятом лифт останавливается, входит наш участковый в форме, при фуражке - все, как положено. Едем дальше. 6 этаж. Лифт снова остановился и на лестничной площадке стоит молодая мамаша с сыном, лет пять пацану. Капризный ребенок, я его знаю. Заглянул он в нашу кабинку, носом потянул и говорит маме: "МАМА, Я ЗДЕСЬ НЕ ПОЕДУ. ЗДЕСЬ МУСОР ВОНЮЧИЙ..."
Участковый по-моему позеленел.
Читать дальшеУчастковый по-моему позеленел.
Решение инквизиции:
-Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо…..но потом сжечь!
Читать дальше-Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо…..но потом сжечь!
Моя минута славы.
Нет, анекдотов моих не хвалили, не подумайте. Тут я тардифу не конкурент. Но и все-таки..
Вчера вечером, после работы, в маленьком кафе недалеко от дома, покупал пиццу с собой, на вынос. Ждал, когда приготовят. А за соседним столиком сидела кампания, человека 4, с пивом и водкой, уже хорошо тепленькие. Смотрю - шепчутся и один довольно тактично, почти незаметно, кивает в мою сторону пивной кружкой. Потом все встают подходят и тот, что на меня показывал, широко улыбаясь, спрашивает:
- Извините.. А Вы... не этот.. как его? Ну.. ну продюсер.. этот.. как его? Забыл.. блин.. Ну это ж вы, да? Этот.. ну как его? Да? Вы же он??!
С большим трудом, общими усилиями, мы даже вспомнили имя! Выяснилось, что я - Стас Намин. На все мои попытки отказаться от этой высокой чести, ребята широко и дружески улыбаясь, только понимающе кивали головами, а один, постарше, протягивал в мою сторону открытый батл водки, с явным намерением угостить и все время беседы повторял:
- А не могли бы Вы этта.. спеть для нашей дружной компании? Эе, погодь!.. А Вы не могли бы... Эе, ребят.. погодь!.. А Вы не могли бы?.. для нашей компании?..
Чем больше я говорил, что я - всего лишь инженеришко и к шоу-бизнесу никоим боком, тем шире друганы улыбались и с еще большим пониманием кивали, а бутылка водки в руке старшего наклонялась все более гостеприимно... но в последний момент замирала, так и не найдя свободной стопки.
Наконец принесли мою коробку с пиццей. Сказал: "Не, мужики, все.. петь не буду, а вот хотите - на салфетке распишусь?"
Оставил автограф и гордо удалился.
По дороге домой вспомнил, что лет шесть-семь назад меня одна женщина зубной врач с Шендеровичем спутала. И, кстати, тоже долго имя припомнить не могла.. "Ну этот.. который в куклах-то".. Тоже пришлось подсказывать. Не уважают, блин..
Читать дальшеНет, анекдотов моих не хвалили, не подумайте. Тут я тардифу не конкурент. Но и все-таки..
Вчера вечером, после работы, в маленьком кафе недалеко от дома, покупал пиццу с собой, на вынос. Ждал, когда приготовят. А за соседним столиком сидела кампания, человека 4, с пивом и водкой, уже хорошо тепленькие. Смотрю - шепчутся и один довольно тактично, почти незаметно, кивает в мою сторону пивной кружкой. Потом все встают подходят и тот, что на меня показывал, широко улыбаясь, спрашивает:
- Извините.. А Вы... не этот.. как его? Ну.. ну продюсер.. этот.. как его? Забыл.. блин.. Ну это ж вы, да? Этот.. ну как его? Да? Вы же он??!
С большим трудом, общими усилиями, мы даже вспомнили имя! Выяснилось, что я - Стас Намин. На все мои попытки отказаться от этой высокой чести, ребята широко и дружески улыбаясь, только понимающе кивали головами, а один, постарше, протягивал в мою сторону открытый батл водки, с явным намерением угостить и все время беседы повторял:
- А не могли бы Вы этта.. спеть для нашей дружной компании? Эе, погодь!.. А Вы не могли бы... Эе, ребят.. погодь!.. А Вы не могли бы?.. для нашей компании?..
Чем больше я говорил, что я - всего лишь инженеришко и к шоу-бизнесу никоим боком, тем шире друганы улыбались и с еще большим пониманием кивали, а бутылка водки в руке старшего наклонялась все более гостеприимно... но в последний момент замирала, так и не найдя свободной стопки.
Наконец принесли мою коробку с пиццей. Сказал: "Не, мужики, все.. петь не буду, а вот хотите - на салфетке распишусь?"
Оставил автограф и гордо удалился.
По дороге домой вспомнил, что лет шесть-семь назад меня одна женщина зубной врач с Шендеровичем спутала. И, кстати, тоже долго имя припомнить не могла.. "Ну этот.. который в куклах-то".. Тоже пришлось подсказывать. Не уважают, блин..
Губернатор Пензенской области срочно принимает ислам, чтобы в его регион аллах тоже посылал денег.
Читать дальше
Древняя китайская мудрость гласит: "НИ СЫ!", что означает: "Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма Истины"
Читать дальше
Человек на 80% состоит из воды. Если у человека нет мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа.
Читать дальше
Алло! Это классный руководитель пятого "Б"? Мой сын сегодня не сможет прийти в школу.
- А кто это говорит?
- Это мой отец.
Читать дальше- А кто это говорит?
- Это мой отец.
Вышел указ президента о переименовании Медведева в Путина..
Читать дальше
Владимир Путин знает 400 сравнительно честных способов.. борьбы с коррупцией.
Читать дальше
Жираф — это лошадь, выполненная в соответствии с Тех.Заданием заказчика.
Читать дальше
Возвращаясь с курортов, любвеобильным жителям Норильска приходится обращаться за помощью в НКВД...
Читать дальше
По телевизору болтают
Про возрождение страны
И тут же новость про убийства
Что, и убитых возродят?
Читать дальшеПро возрождение страны
И тут же новость про убийства
Что, и убитых возродят?
Пролила на клавиатуру рюмку водки, и теперь она, куда ни ткни, печатает три буквы: " Е Щ Ё !! "
Читать дальше