Анекдоты

Видел сегодня плакатик на пивном ларьке:
"Продавец, помни! Продавая спиртное несовершеннолетним ты нарушаешь статью законодательства....." И строгая физиономия Путина.
Крабэ - лучшая закуска к пиву!

Странно, что испанского арбитра Эдуардо Итурральде Гонсалеса не зовут до кучи Педрито и Гомэс.
Вероятно не все его имена вписаны в протокол матча.

Пока оптимист с пессимистом спорили о том, пуст ли стакан наполовину, или он на половину полон, прагматик, не рассуждая, выпил всё что было в стакане, сделав спор беспредметным...

Одна женщина слишком часто получала по е-mаil спам с предложением увеличить член... она его, конечно, удаляла, но на уровне подсознания информация-то откладывалась... Короче, в итоге она сменила мужа.

- Нет, ви тока подумайте - "знаменитая МХАТовская пауза"! Абраша, ну что эти гои могут знать за паузы?! Пусть оне посмотрят, какую паузу взял Христос на своё второе пришествие!!!

Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь,что в том,что ты ее вчера соблазнил,была не твоя, а ее заслуга...

времени час ночи

она: ***, а я спать лягу сейчас) мне одной так холодно))
он: угу, верю ...
она: :"> а чего ты сейчас хочешь?
он: честно?
она: да)
он: для начала я хотел бы пожрать! понимаешь? нормально пожрать а не жевать эти варено-жаренные пельмени с кетчупом! это экономно но не каждый же мать его день! потом мне надо перепаять 2 контакта и доделать сайт чтобы с тобой(!) сходить на выходных в ресторан, чтобы нормально там пожрать чтобы ты мне наконец дала! за 4 месяца то пора бы! я еще не говорю что все это мне надо голодному сделать за 1 ночь и завтра с утра когда ты в очередной раз скажешь "опять сидел в своем инете" я опять скажу что-то типа "не волнуйся, я тебя люблю больше чем инет"! и опять подумаю что хочу не бродить по магазинам а жрать и спать!
он: извини накипело =/
она: Правда любишь?
он: да. очень.
она: Встречай, я сейчас приеду :-*

Жизнь уходит так быстро,как-будто ей с нами неинтересно...

Избирательный бюллетень на зоне:

Кандидаты на пост президента РФ:
1. Путин В.В.
2. Гражданин полковник Путин.
3. Путин Вован, всея Руси пахан.

Разговаривают две пловчихи после Олимпиады.
Первая говорит:
- Все! Теперь с допингом завязываю раз и навсегда! От этих чертовых химикатов у меня уже волосы растут в самых непривычных местах!
- Это где?
- На яйцах!

Мне так хорошо со мной !
Когда ничего не ждешь от жизни и окружающих, мир становится нереально прекрасным !!!

На любую теорию вероятности всегда найдется свой закон подлости.

А кто-нибудь замечал, есть ли в кабинете Путина портрет Президента РФ ?

Я пришёл к тебе с приветом, рaсскaзaть что солнце встaло и нa двaдцaть сaнтиметров приподняло одеяло.

У одной девушки статус: "Мне пора лишиться действительности..." я один не правильно прочитал этот статус???

Водка стоя в уголочке приговаривает:
- Пьёт - значит любит...

Реальное происшествие в Сызрани (с новостного портала)

Ученица автошколы сбила четверых, сдавая на права

Три девушки и мужчина попали в больницу, после того как будущая водитель врезалась в толпу экзаменуемых на закрытом автодроме.

Пятидесятилетняя кандидат сдавала задним ходом и перепутав «газ» с «тормозом» на большой скорости сбила четырех человек, которые ждали своей очереди.

ЧП произошло в сызранской автошколе «Фортуна плюс». Женщина успешно справилась с теорией и сдавала практическую часть на закрытом автодроме. С первого раза она не справилась с упражнением «парковка задним ходом» и наехала на бордюр. Но инспектор разрешил ей сделать вторую попытку. В результате женщина вместо тормоза нажала на газ. Скорость «приора» развила мгновенно, машина вылетела с учебной трассы, перелетела через бордюр и врезалась в группу из 20 человек, которая ждала своей очереди на экзамен. После этого машина врезалась в столб. Из толпы пострадали четыре человека. Их увезли в больницу.

Профессор читает лекцию по этике:
- Молодые люди, если вы увидели, что на ягодице у девушки
нитка, то постарайтесь сказать ей об этом как можно тактичнее. Например: \"Девушка, у Вас на плече нитка.\" Она глянет на плечо, потом ниже и увидит. Студентка тянет руку:
- Извините, профессор, у Вас на галстуке молния расстегнулась.

Самка богомола убивает самца после спаривания.
Такой вот у неё метод " чтоб не храпел ".

В любом городе, если ехать всё время по хорошей дороге, можно приехать к дому мэра.

- Где они берут эти философские статусы?
- Их на банках с Ягуаром пишут.

Мужик в троллейбусе едет и думает: 'Жена — дура, друзья-подонки, жизнь-гавно'. За спиной стоит ангел, записывает в блокнот и думает: 'Какие странные желания, а главное одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять! Думайте о хорошем =)

ежедневно в место мыла
подмывайтесь " Клерасилом"
а потом ищи-свищи
между ног свои прыщщи

На Гавайях серфинг включен в школьную программу: видимо они считают, что остальной мир им недостаточно завидует.

Британские ученые установили, что мистер Проппер - это состарившийся мистер Мускул...