Анекдоты

Очень сурового человека даже совесть не грызёт, а облизывает – нежно поскуливая.

перед армией в военкомате мне выписали направление на санацию рта, приехал, в зубной поликлинике прочитали направление и послали в кабинет, я зашёл( очереди не было) сижу, а надо сказать что пломб у меня не было, а один зуб сломался, когда я грыз сухой боб), сажусь в кресло, подходит врач и человек 8 девчонок в халатах, и врач говорит- удаление!, тут то я и увидел, что все кресла без бормашинок)) дергаться бесполезно, да и стрёмно, вроде девки тут молодые... сижу, подходит одна, укол, подождл- всё онемело, и девушка начала дергать, бля, как она крутила(( вырвала, да не весь, на помощь ей пришла другая, потом третья, когда я уже практически позеленел и поплыл, врач подошёл сам и все быстренько зачистил, я такой весь сижу, полный рот ваты, а врач говорит-" всем четвёрки", я чего то там замычал, а врач пообещал ещё для остальных на мне практику устроить)) я быстренько ушёл, внизу меня догнала девушка, которая рвала первой, извинилась и пригласила в кино!... потом мы были друзьями, и в армию писала, и после армии на свадьбе у неё был, лет 10 назад как то потерялись))

90% школьников на вопрос "Кто такой випртуоз?" ответили - тот, кто всё время просиживает в вирте...

Из Википедии (Проект: Знаете ли вы?)
"В рядах армии Её Величества королевы английской служат козлы (на илл.), а в УВД Москвы — свинья."
Ну, а кто ж этого не знает?

Была в Дивеевском монастыре в праздник Покрова Богоматери. Приехала туча паломников, яблоку негде упасть. В туалет огромнейшая очередь. К ней подходят две монашки: "Нужны женщины на послушание, картошку чистить. Послушникам посещение туалета без очереди"!
Эх, совсем совесть потеряли, на святое ведь давят!

Крупно отметив накануне скромную трудовую победу, хмурые строители с утра долго не решаются включить перфоратор... Наконец включают...
- Пидорасы!!! - слышится через стены со всех сторон..
- Мы в ответе перед теми кого приручили. - философски говорит старший.
- А что случилось, вроде всё как обычно? - спрашивает самый молодой.
- Народ на работу проспал - поясняет бывалый...

Щас по радио услышал радостные вопли:

"Клиника "Ю@@дент"! Акция "Два импланта по цене одного"!!"

Вот думаю: кого бы попросить, чтобы мне второй зуб выбили?

Нашла коса на камень:представитель компании "Орифлейм" постучал в дверь свидетелю Иеговы.

Реальный заголовок от 2007 года:
"В Киргизии запретят торговать иностранными гражданами"
Интересно… -- запретили уже?

- Хватит! Хватит Б%%%ь! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "ОСТАНОВИТЕ!"

- Валерик - большой начальник, и стоит у него как-то важно.

Где-то в глубинах вселенной, среди бушующих потоков тьмы и хаоса, в самом центре цитадели титанов... трахались два хомячка.

реквием к моему анеку


Уж сколько раз твердили миру,
Что воровать грешно, вредно; но только все не впрок,
И сердце воровское всегда пленяет скок

Бомжарам где-то рок послал немного фарту,
электрокабель заприметили они,
не застремались и давай работать без антракта,
свой маленький гешефт творить
один на шухере стоит, как на шарах
Второй, ён парень был мастеровой
За дело взялся погодя
Топор бомжара навостря,
Рубить его уж было он собрался,
Да призадумался, не мало ли отмерял
на ту беду монтажники вдруг рядом проезжали
и этот беспредел нечайно увидали
а далее случился диалог:
- ах ты бомжара ёпаный в дупло
ментов ща позовём и выипут тебя!
- пошёл ты на, мой кабель, я нашёл
и мусорами то пугать не взападло
мы ж братья ведь с тобой
а ты поднял тут вой!
- какие братья, ёпаный питух
монтажник я, - сказал рабочий вслух
Бомжи тут враз переглянулись,
задумались, чинарики достали, затянулись
- фуфло ты гонишь сам, ты в зеркало смотрел
спецовки нет, щетина в пол епла
а выхлоп крепок столь, что я аш акуел!
Текстовки от такой монтажники присели
От удивления притихли и сомлели
А бомж, со смелым махом от плеча
он кабель отрубил
и с тем была его судьба предрешена

частично (с) у Рыкова

Времена советские. Первомай.

Как обычно, перед формированием колонны на парад трудящиеся немного усугубляли. Один мой знакомый припозднился к всеобщему повышению настроения и ему досталась штрафная. Среди общей массы данного трудового коллектива был один дедок: до мозга костей коммунист и работяга в десятом поколении. Так этот дедок говорит Серёге:
— Вот было бы у меня два сердца, я бы одно отдал работе, а другое — жизни; и жил бы и работал, работал бы и жил, а вот ты, раздолбай, и на демонстрацию умудрился опоздать!
Серёга:
— Вот было бы у меня два хуя, я бы их оба на работу положил

Утверждают, что способность смеяться - это единственное, что отличает человека от животных. Согласен, если исключить жадность, жестокость, гордыню, коварство, лицемерие, алкоголизм, гламур и желание нае%%ть ближнего.

Региональный список партии "Яблоко" возглавляет Почетный гражданин города, 96-летний Петр Монастырский. Партия с непосредственной гордостью пишет на агитационных листовках, что это "самый старый кандидат в истории".
Пора переименовывать партию в "Сушеное яблоко")

Природа обделила женщину в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия.

Бежит сопля на танцы, а нос за ней.
- Куда, сопля, бежишь? - спрашивает нос.
- На танцы.
Нос шмыгнул и сказал:
- Никуда не пойдешь.

Анальгин - очень эффективное противозачаточное.
Способ применения - зажать таблетку между колен и не отпускать.

Классно выглядишь. Как шлюха, конечно, но классно.

В 1996 году на первом занятии по информатике нам показывали, что такое интернет. Мы, которые в большинстве своём о нем много слышали, но ни разу не видели, рванули на первые попавшиеся форумы писать всякую чухню, чтобы "оставить свой след в Интернете".
Прошло 15 лет..
Сейчас можно сказать: "Ну наследили-то, наследили"!

Пьяный Эдвард руки-ножницы почесал яйца и стал кастратом.

Сын пришел с улицы.
- А санки где?
- Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут...
Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный.
Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил.
А сын достает из кармана сотовый и говорит деду:
- Вот вам ваш телефон...

Средство от похмелья: выжать сок из двух бутылок виски...

Лизу вчера к оккулисту водили: после гриппа глаза покраснели, терпаевт отправила. Так девочка вполне резонно заметила:
- Зачем мне к акулисту? Я ж не акула, а Лиса. Съедят еще в очереди..