Анекдоты

Каммент, удалённый из твиттера:
"Будущему премьеру - есси ты, сцуко, будешь рулить правительством так же, как программой "Доступное жильё", то лучше прямо щас убей себя ап стену.
подпейс - молодая семья."

Сколько волка лесом не манили , а он вцепился в миску падла и стал "Ordinarius lupum" на табличке в зоопарке..

Если квартира не сдаётся - придётся её купить...

- Ура!! Завтра на работу!!
-..ты в слове *бля* сделал три ошибки..

Всё течёт, всё изменяется. Раньше всем был понятен "чемодан без ручки", а теперь, чтоб прониклись, приходится добавлять что "еще и без колёсиков"...

Имея личный опыт и наблюдая за опытом моих друзей всё больше склоняюсь к выводу, что бросание курить сильно напоминает выбрасывание бумеранга...

Интеллектуал - этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем секс.

Бестолковые ливийцы,ещё доооолго будут вспоминать бесплатное жилье,образование и медицину.

- А печенье полезней, чем сосиски?
- Знаешь, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски.

Сколько бы волк в лес ни смотрел, а всё равно жрёт, падла...

Немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки!

Я уважаю двух людей – Ньютона и Гагарина.
Гагарина потому что он попробовал смыться с этой планеты.
Ньютона – потому что он доказал, ничего из этого не выйдет

На тему: "2012 год. Дмитрий Медведев выпускает книгу "Как управлять государством через Твиттер".
Вспомним Салтыкова Щедрина: "Управлять губернией с помощью бумаги все равно, что держать за хвост кобылу! "

Юзеру на заметку:Кружка кофе убивает клавиатуру

Сейчас как и тридцать лет назад неизменно хорошо работает отмазка от выпивки "Мне нельзя, я на колёсах", правда смысл у неё здорово изменился...

2018 год: Юлия Тимошенко выпустила альбом шансона.

Утро после свадьбы. Муж застает молодую жену на кухне в слезах.
- Что случилось, дорогая?
- Я уже два часа варю это яйцо, а оно все еще твердое!

Я жениться хочу.
- Так женись, кто тебе не дает?
- Никто!

Люблю шашлык в начале мая,
Хотя в другие времена,
Его люблю ничуть не меньше,
И водку, чтобы изо льда.

Продолжение сказки «Буратино»:
«Мальвина вышла замуж за Буратино и долго и счастливо его пилила.»

Сватается араб к украинке:
- Выходи за меня красавица, всё у тебя будет золото и драгоценности, только будешь ты у меня седьмой женой.
- Да пошёл ты, я ещё только за членом в очереди не стояла!

К компании крутых, отдыхающих на природе, подходит мужичок и спрашивает:
- Ребята, это не ваш бультерьер тут бегал?!
Те грозно:
- Ну, наш, и х.ли тебе надо?
Мужик:
- Понимаете, мы тут тоже рядом отдыхаем, и моя собачка случайно убила вашу!
Братва:
- Да, ну?! А чо у тебя за зверь?
- Да маленький такой пуделек!
- ?!
- А ваш им подавился…

Зачем, когда даришь подарок, говорить чужие имена, ну типа от Гуччи или Армани… Набор гаечных ключей от Николая – вот что по-настоящему запомнится имениннику!

Если у вас с утра плохое настроение, значит, вы встали не с той…
ну, не с той вы встали

Погода шепчет: купи пальто.
Зарплата шепчет: и так тепло.