Анекдоты

"На прививку первый класс..."::


На прививку! Первый класс!
Вы слыхали? Это нас!
Я прививки не боюсь:
Если надо — уколюсь!
Ну, подумаешь, укол!
Укололи и — пошел

Это только трус боится
На укол идти к врачу.
Лично я при виде шприца
Улыбаюсь и шучу.

Я вхожу один из первых
В медицинский кабинет.
У меня стальные нервы
Или вовсе нервов нет!

Если только кто бы знал бы,
Что билеты на футбол
Я охотно променял бы
На добавочный укол!

На прививку! Первый класс!
Вы слыхали? Это нас!
Почему я встал у стенки?
У меня... дрожат коленки...

(Автор слов: С. Михалков
Автор музыки:-----------

Бабка тут намедни названивала несколько раз подряд и просила какую-то Авдотью Кузьминичну или Пелагею Варлампиевну. Каждый раз терпеливо отвечал, что она ошиблась номером. Раз так на шестой бабка психанула и заявила, что я ей надоел и, что мол, хорошо, она, так и быть, наберёт ещё раз, но чтобы я, сука, не снимал трубку, так как ей нужна Авдотья Варлампиевна, а меня, антихриста, она в гробу видала.

Коней на переправе не меняют, а президентов – легко!

еду вчера домой из другого города, еду где то 145, смотрю в боковое зеркало и не выдерживаю "Капец!!" меня как стоячего догоняют два моцика, обогнали просто как шмели пронеслись... через 10 минут я их обогнал стоявших, и так три раза, обгоняют, стоят, обгоняют- стоят, я начал думать вслух, чего они так часто останавливаются, может отдыхают, может не знаю, масло доливают)) а жена сзади флегматично заметила: " да памперсы они меняют, памперсы, разве непонятно?"

Министерством Здравохранения в реестр болезней было добавлено еще одно психическое заболевание.
Дисконнект - когда у человека отключают интернет, он непроизвольно включает телевизор. В запущенной стадии - смотрит милицейские сериалы и дом два.
В неизлечимой стадии заболевания - голосует за "Е**ную Россию".

У меня где-то в доме есть такое тайное место, куда носки, пульты и ключи уходят умирать.

"Я тебе покажу горячую женщину", - Бормотала она, насыпая перец в презерватив.

Голая женщина с огромными сиськами ограбила ювелирный магазин. К сожалению лица запомнить не удалось.

Пожилые женщины беседуют на скамейке у подъезда:
- сын женился, удачно, жена, хоть и не красавица, умница, образованная,
у нее в интернете даже сам Медведев в друзьях! а с сыном она даже дома
общается по смс и айсикю! ... правда, слишком занятая, даже прибраться
некогда, сынок вчерась пошел ночью в туалет, споткнулся о пыль, и ногу
сломал!

Или жизнь прекрасна, либо я мазохист.

Раннее утро, пляж. Любитель физкультуры после купания голышом делает отжимания на песке. Подходит уборщик:
- Cэр, а Вам не кажется, что Ваша дама давно ушла?

Википедия:
Ре́слинг, Ре́стлинг (англ. Wrestling) — театрализованная постановочная борьба, где победитель каждого матча предопределён заранее. Вид телешоу. Профессиональный реслинг широко распространился как вид зрелища, особенно в Северной Америке...
Так же, как борьба с коррупцией в России.

Мужчина способен 3 часа сидеть не шевелясь смотря на поплавок, а подождать 5 минут пока жена оденется у него нервов не хватает

Челябинские мужики такие суровые, что в белой горячке не ИМ черти, а ОНИ чертям мерещатся.

Курица-феминистка топчет себя сама.

Поговаривают, что Белка и Стрелка были собаками, неугодными Сталинскому режиму.

Юрий Куклачев напился и привел домой ротвейлера.

Труд сделал из обезьяны человека, а из Ивана Ефремовича - трудовика.

После "укрупнения" Москвы приобрел некоторую логичность вопрос: "А Вы, случайно, не москвич ?"

Если у Вас встаёт вопрос, то не стесняйтесь, обращайтесь ко мне, потому что вставать должен "восклицательный знак".
Врач андролог.

Британские ученые установили, что у самки богомола голова начинает болеть не до, а после начала полового акта, и именно этим объясняются её дальнейшие действия. Она просто валит с больной головы на здоровую...

В час, когда пьяный бушуешь неистово,
С новою силою чувствую я,
Как мне хотелось высокого, чистого...
Как не досталось вообще ни..

Помнишь, скрипели пружины диванные?
Помнишь клопов, что мешали нам спать?
Помнишь, какие желания странные
В нас возникали опять и опять?

© "Красная бурда"

Плюшевые трупики.
Прохожу вчера мимо прилавка со всякими милыми подарками. На прилавке стоят две корзинки, в них очень реалистичные игрушки — спящие собачки. На одну из корзинок прикреплена бумажка с надписью:
Собачка не живая! Не лает! Не двигается! Ничего больше не делает, только спит!

Прикодишь в зубной кабинет, а тебе там сразу говорят: "Удалить!!!".
Ты : "Ну может, полееечим?".
"Нет, удалять и всё, нет лечения!".
И наивные пациенты и не знают, что всё это -
ВСЕМИРНЫЙ ЗАГОВОР СТОМАТОЛОГОВ-ИМПЛАНТОЛОГОВ...

Молодой эскимос мечтает познакомиться с пожилой эфиопкой для создания прецедента.