Анекдоты

А вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в противоположную вращению винта сторону? Неужели он создает встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий момент?

Доверчивый мужчина открыл дверь незнакомой тёте. И не пожалел!

Один ученый, страстный экспериментатор, почитав один анекдот в третий раз, запер таки жену и собаку в багажнике.
В результате эксперимента установлено:
Если положить им в багажник бутылку водки, палку колбасы и баян, багажник можно не открывать около 15-ти часов и при открывании встречают вдвое радостнее.

- Вот это от усталости, это – от нервного напряжения, а это – от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо… А у Вас, кроме водки, ничего нет?

Вечер подходит к концу, а к концу так никто и не подходит...

-Ко мне девушка на свидание не пришла.
- Да не волнуйся! Ты же знаешь, они любят поинтриговать…
- Приползла! Пьяная! Интриганка!!

Еду в электричке. Рядом подсаживается мужичок и начинает рассказывать, что жизнь у него полное дерьмо- жена ушла, на работе полный писец и т.д… Я его слушаю в пол уха, киваю невпопад. На очередной остановке он орёт: «Бля, это же моя!» и ломиться в тамбур.
Через минуту из тамбура дикий рёв. Иду туда. Смотрю: этот бедолага стоит с зажатыми руками между дверей (пытался их остановить, чтобы успеть выйти). Он орёт, а какая-то бабулька его успокаевает: «Потерпи, милок, сейчас вытащат.» Я на пару с ещё одним мужиком пытаюсь разжать двери. Ни фига- зажаты крепко. Мужик орёт, бабка его успокаивает: «Портерпи, соколик, скоро следующая станция…»
Мужик притих, только постанывает… Подъезжаем к следующей станции, там новый взрыв рёва из тамбура: «Б..дь не везёт!!! Б..ядь не везёт!!!» Двери открылись с другой стороны.
Судьба…

С женщинами - одни проблемы: Переспал - женись! Женился - переспи!

Совет женщинам: не можете заснуть? Попробуйте считать фрикции мужа...

Встречаются два приятеля:
- Слышал, ты женился?
- Да! И жена у меня классная и на кухне, и в постели...
- А как же она всё успевает?
- А я ей на кухне постелил.

Новая русская поговорка:
"Мало всё от жизни взять, надо ещё вовремя перевести всё в Лондон".

Было нечего что кушать
Стало некогда все съесть

- Девушка, а у вас парень есть?
- Нет.
- Как? У такой красивой, умной девушки и нет парня?
- Сдох, сука, от счастья..

У кого имеются ко мне чувства, которые невозможно передать словами, можете передать деньгами.

Армянское радио спрашивают:
- Какой самый короткий сексуальный анекдот?
"- Нормально, Григорий?
- Отлично, Константин!"

Жизнь она такая в общем, и есть. Проснулся, поработал, лег спать. Кому повезло — тот еще поел и поебался.

Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит неприлично…

- Алло, это НАСА?
- Да, оператор МакКляйн, я Вас слушаю.
- Это Роскосмос, мы тут это, Фобос потеряли, не видим его, а нам бы туда новую программу управления закачать.
- Ыыыыыыыыыы, ЛОЛ, ну вы там и лошары =))) Пьяные медведи запускали? ыыыыы
- Он это, до того как потерялся, на Вашингтон летел.
- О_О сейчас найдём! Оставайтесь на линии.

- Папа, а что такое "хеджирование рисков"?
- Ну, сынок, как тебе объяснить... Вот помнишь, как Андрей Макаревич сначала записал песню "К нам в Холуево приезжает Путин", а потом выступил на концерте в поддержку "Единой России"?

Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов.

На Тегеранской конференции Черчилль, чтобы позлить Сталина, сказал: - А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Рузвельт поддакнул:
- А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Сталин медленно закуривает трубку и спокойно отвечает:
- А мне приснилось, что я никого не утвердил.

На олимпийском флаге теперь четыре кольца: зеленoe, голубоe, краснoe и чернoe.
Золотое кольцо греки в ломбард снесли.

Блин я думал это юридический юмор. Но сегодня когда я был в суде, по графику через 2 часа после нас судились две конторы, наименование ответчика было ЗАО "ЛаБеАн".

Специалисты Роскосмоса попытаются запустить маршевые двигатели российской автоматической межпланетной станцией «Фобос-Грунт» в четверг вечером 10 ноября.

По словам пресс-атташе Роскосмоса Сергея Недолетаева, специально обученный дядя Коля уже сейчас находится на космодроме Байконур и получает последние инструкции.

"Наш ведущий слесарь Коля получит чёткие инструкции. Мы уже снабдили его монтировкой последней модели с удобно прорезиненной ручкой. По нашим расчетам Коля должен в 21.35 по московскому времени выйти на околофобосную орбиту на расстоянии вытянутой руки. Далее он должен со всей дури у*бать по аппарату.
К сожалению, больше вариантов у нас нет, это наш последний шанс".

Однажды мне в руки попала экспериментальная программа школьного курса "Основы православной культуры". Вот некоторые выдержки (без купюр):
Тема 3. Искушение Иисуса Сатаной.

Лепка Сатаны с последующей ломкой и перелепливанием во что-либо доброе.

Тема 6. Этика Христа

Месть. Прощение. Заповеди Иисуса "А я говорю...", "Не судите..". Кем был Кот Леопольд? Совесть и страх ("Преступление и наказание" Ф. М. Достоевского в перессказе учителя).

Практические занития по православной этике (6-8 классы)

Тема 5. Совершенство человека. Практическая работа на компьютере "Угадай, сколько книг в Библии".

Тема 6. Компьютерный и духовный вирус и пути борьбы с ними. Демонстрация реальных примеров.