Анекдоты

Для того чтобы букашка превратилась в окаменелость, нужны миллионы лет.
А носкам – одна ночь.

Мужик у психиатра:
- Доктор, меня неотступно, ежеминутно, и даже сейчас, и во сне,
преследует одно и то же видение: что в России народ живёт в изобилии и
достатке, с коррупцией покончено, в стране справедливость и идеальный
правопорядок. Я болен, доктор?!
Доктор, утирая слёзы:
- Вы счастливы, голубчик, вы счастливы!!

Джон Маккейн: "Я посмотрел в глаза Путину и увидел там три буквы - КГБ."
Буквы были совсем другие, просто Маккейн не знает русского алфавита...

Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!

Самое важное изобретение в истории человечества - письменный договор. Он позволяет людям изложить на бумаге все причины, по которым они не доверяют друг другу.

Уступая место коалиционному правительству, премьер-министр Греции сказал: "Объединившись все вместе, греки способны на многое!"
Например, только объединившись вместе, греки способны сплясать Сиртаки на развалинах своей экономики.

Беседа двух экономистов.
- Как свою книгу хочешь назвать?
- Пожалуй, "Евро и Европа".
- Какая-то тавтология. Назови просто "Евро и опа"...

Даже клетки знают, что для успешного продолжения жизни нужно делится.

Мужская гордость зашкаливает, когда ccышь и меткими попаданиями смываешь заварку в унитазе.

Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди-джею, полностью изменили формат радио «Шансон».

- ПРИВЕТ ДЕВЧОНКАМ 16-17 лет, БЛОНДИНКИ ПИШИТЕ 398 832
— 398 832. написала. и чё ?

Интересно, когда уже выражение "держи краба!" станет не только простонародным приветствием, но и общенародным требованием?!

- Доктор, вы не могли бы изменить систему приема лекарства?
- Как это?
- Вы мне выписали по таблетке четыре раза в день после еды, а я бы хотел по две таблетки два раза в день.
- Почему?
- Еды на четыре раза не хватает.

Женская логика всегда оставляет след на мужской психике.

Обычно на дне рождения именинник нужен только не первые 5-10 рюмок.

Мартын Душегубенко при помощи своей кувалды легко превращал вопросы в восклицательные знаки...

как думаете, а чей вой сильнее, тех кто кричит чистите кучу, или вой в перспективе от тех кто кричит" кто стнёс моё творение"?

Ввиду невозможности удвоить ВВП было принято решение удвоить для ВВП президентский срок...

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не @издеть!

Об автомобилистах:
Каждый молдой ездюк когда-нибудь станет старым ездуном...

Прием товара в секс-шопе:
- Света!
- А? - Х*й на!

Не старайтесь поднять женщину... Лучше прилягте рядом.

С голым энтузиазмом надо заниматься!

Про петеушников.
Это во вромена оные их презрительно называли петеушниками, а сейчас они гордо именуются учащимися колледжей...

Парень у терапевта:
- Доктор, а птичий грипп передаётся половым путём?
- Я надеюсь, речь идёт о женщинах, а не о курах?...