Анекдоты

Возле пещеры просветленного Горного Даоса приземлилась серебристая летающая тарелка. Шлюз медленно открылся. Яркий белый свет залил лужайку у дома. Из света показалась неестественно тощая и высокая фигура.

Рауати Ксентари, достойный сын расы Ксентари, вошел в жилище монаха и прямо с порога спросил:
— Что ты отдашь мне взамен на все тайны Вселенной?
Мудрец сидел профилем к своему гостю и созерцал стоящее перед ним жестяное ведро. Не поворачиваясь к пришельцу он спокойно произнес:
— Вот это ведро с говном.
Инопланетянин крепко задумался.
— Но почему? — наконец спросил он. Мудрец медленно повернулся к гостю и строго посмотрел в его огромные темные глаза.
— Потому что в доме Горного Даоса, — изрёк он с прижимом, — не место ведру с говном!

В тот же вечер Рауати Ксентари стал его учеником.

мой сегодня купил какие то сапоги для зимней рыбалки.
пришел довольный) показывает мне. там написано -40.
вот, грит, в какие морозы можно в них рыбачить,
а там были подороже, в которых можно и -60 легко выдержать.
________________
смешные вы, рыбаки. сколько лет живем, он ниже -20ти никогда не ездил на рыбалку.

В связи с переименованием ДТВ в Перец. При большом количестве претендентов, с нетерпением жду, который из телеканалов переименует себя в "Крокодил".

В многолетней, изматывающей борьбе с пьянством и алкоголизмом, ввиду явного преимущества, побеждает народ.

Небритый помятого вида мужик (выбирая в киоске коробку конфет в виде сердечка): Скажите, эти конфеты точно не содержат алкоголя?
Продавец: Да вроде бы...
Мужик: Нет, мне точно надо знать.
Продавец: Не содержат, не содержат.
Мужик: Ну тогда давайте. (С нежностью) Ей алкоголь нельзя, она трипак лечит.

Мужик с трехлитровой банкой подсолнечного масла подходит к дверям притормаживающего поезда. Банка выскальзывает у него из рук, падает, разбивается. Весь перрон в масле.

Проводница комментирует: Вы что тут булгаковщину устроили! Тоже мне - Аннушка!

Суслег - мелкий степной медвед.

- Ведь мы с Вами очень похожи, правда?
- Правда... Как Куршавель и Крыжополь.

- Представляешь, нашёл вот перевод с олбанского на старославянский...
- И что?!
- Теперь бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою!

- Почему именно вы хотите стать нашим работником?
- Потому что других таких идиотов, которые пошли бы работать за предлагаемые вами гроши в вашу гнилую грёбаную шарагу, вы хрен найдете!
- Вы приняты!

Женщиной славно от века
все, чем прекрасна семья;
женщина - друг человека
даже, когда он свинья.
И.Губерман

Надо что-то с этим делать! Рыков здесь днюет и ночует...Не спит,не ест,не ибецца...так мы его потеряем.
Заберите его кто-нибудь отсюда-покажите ему солнышко,пиво,баб.Пропадет ведь дядька!!!

- господин Собянин, а зачем вы сделали отдельные полосы по всем дорогам Москвы?
- Дык, пассажиры в пропках стоят, паряца, никто их не пропускает, пусть по выделенным ездят!
- А зачем тогда ширина этих выделеных полос 8 метров? Этож 2 выделеных ряда...
- А про пассажиров на машинах А...МР97 я тожэ не забыл.

То, что выбирают на избирательных участках, продается во всех аптеках.

Алё...да... да...У меня всё хорошо... Не, так, дурью маюсь... Кино тут недавно смотрел - трэш такой. Три фильма - "Человек-москит", "Человек-акула" и "Человек-личинка"... Что?..."Человек-мудак"? Не, такого фильма не было... Что?!? Да верну я тебе деньги, верну.

Пришли как-то Гаишник, Налоговик и Таможенник в ресторан.
Отобедали так не хило, напились. Официант приносит счет.
Подает его Гаишнику: - Тот смотрит-смотрит на цифры:---Тааак все правильно, но вот что-то машина вашего директора у ресторана не правильно припаркована…надо бы разобраться.
Официант: - Все понял.

Подает счет Налоговику.
Тот: - Тааак все правилньно вроде бы, но вот что-то Ваш дебет с кредитом мне кааак то не нравится—надо бы проверить поподробнее, принисите мне вашу бухгалтерскую книгу.
Официант: - Все понял, извините.

Подает счет Таможеннику.
Тот поднимает замутневшие глаза сначала на официанта потом на чек, долго изучает онный:
- Так цифры вижу, а ДЕНЬГИ ГДЕ?

Парадокс российской политики:

Навальный думает, что призывает народ голосовать за любых кандидатов, кроме жуликов и воров.
Но, если внимательно посмотреть в шорт-лист, окажется, что на самом деле он призывает голосовать за любых жуликов и воров, кроме ныне действующих!
Пичалько, блять! ((

В баре спорит компания писателей. Тут один говорит "позвольте вставить ремарку!". Ремарк вскакивает и кричит: "что вы себе позволяете?!"

Являюсь сторонником здорового питания и активного образа жизни. Вкусную и здоровую пищу чаще всего можно посмотреть по первому и четвёртому каналам, а здоровый образ жизни по шестому.

В первом крестовом походе однажды сошлись в большом сражении рыцарское войско и арабская конница. О дальнейшем летописцы с обеих сторон повествуют с большой застенчивостью, но не поленились указать главную проблему. Гордые рыцари восседали на самых могучих своих жеребцах, изголодавшихся по женскому обществу после долгого похода. А вот арабы сидели на вёртких послушных кобылицах. Сражение как-то сразу не задалось, но лошадки остались довольны…

Что такое верх наглости? Привезти жену и любовницу в один пансионат ОДНОВРЕМЕННО. Типа отдохнуть. И все продумано: жена в номере, допустим, 146, а любовница – 164. Жена потом, хохоча, всем рассказывала, как ее придурок все путал номера и норовил к какой-то посторонней бабе забуриться. А раз с пьяных глаз так к ней завалился – а та в душе была! Вот смеху-то было! Из чужой постели в одних трусах вытащила! Хорошо хоть та баба без претензий – посмеялась только…

На Острие осеннее обострение баяноий. Доктора Рыков и Енотов советуют делать прививки тардиффина и дмитриния.

Никита Михалков зашел в церковь, где сразу же затерялся среди икон.

Вроде правоохранители, а ведут себя как правообладатели.

Русские всегда в своем репертуаре: даже их первый в мире искусственный спутник Земли летел и матерился: "Пииип, пииип, пииип!!!".