Анекдоты

ОБЪЯВЛЕНИЕ: КУПЛЮ СИНХРОФАЗАТРОН, МОЖНО Б. У., МОЖНО СЛОМАННЫЙ… ДАЙТЕ ХОТЬ ПОСМОТРЕТЬ - ЧТО ЭТО ЗА ХРЕНЬ

Студент-физик увлёкся религией и перевёлся в семинарию.
Сидит он на лекции и подрёмывает. Батюшка по ходу лекции подходит к нему и спрашивает:
- Итак, скажите, что такое божественная сила?
Семинарист вздрагивает, но мгновенно отвечает:
- Божественная масса на божественное ускорение.

Пришла одна сестра на исповедь к священнику и говорит:
- Грешна я, святой отец, гордыня одолевает меня: каждый раз, когда я в зеркало смотрюсь, то думаю: "Ах, какая я красивая!"
- Ну, это не грех, это заблуждение!

История учит только тому, что ничего в этом мире не делается без юмора.
Когда-то и цари шутили, теперь и шуты царствуют.

Ой..что это? падает что-то сверху деньги, снег или манна небесная?))
Спасибо за настроение!

Сначала травили Берлускони, за его многочисленных женщин, теперь уволили и посадили Стросс-Кана за горничную....
Последних натуралов выдавливают из мировой элиты...

Если тебя оскорбляет мужчина, просто улыбнись и ласково произнеси: «У тебя, наверное, член короткий, раз язык такой длинный…»

Чтобы преуспеть в жизни, важнее всего два качества: честность и рассудительность. Честность - чтобы всегда выполнять взятые на себя обязательства, а рассудительность - чтобы никогда их не брать на себя.

Разговор с проституткой на вокзале:
- Сколько?
- 10 долларов за ночь.
- А что так дёшево?
- Храплю я...

Девочки помните! На первом свидании главное - не храпеть!

Реальный заголовок: "Индонезия ищет поставщика отравленного алкоголя для россиян.." И таки могут найти!

Если при встрече из всей компании девушка поцеловала только вас, не спешите делать выводы... Может быть у неё просто грипп или герпес…

Одной бабушке долго объясняли, что такое интернет и как им пользоваться. Она очень-очень внимательно слушала, а потом сказала: «Ну, это-то всё понятно. А нужно-то это всё зачем?»

Все, я больше в командировки ездить не буду!
- Почему?
- Понимаешь... Сосед уж очень просил - не езди ты, говорит, больше в эти командировки... И другие соседи упрашивали тоже... Короче - весь дом просил....

У директора департамента торговой недвижимости компании Реnnу Lаnе Rеаltу Алексея Могилы работает заместитель Ольга Беда.
Вчера Ольга звонила одному моему знакомому. Порадовала фраза:
- Это вас Беда из Москвы беспокоит, от Могилы я.....

При Сталине за такую погоду расстреляли бы 5 человек - и сразу и снег и мороз нашлись бы. Просрали страну

- Съела рыбку?! Садись!

Молодая женщина: Мам, а давай чего-нибудь к чаю купим?
Пожилая женщина: Да, надо что-то купить, а то все уже подъели. А ты бы чего хотела?
Молодая: Ну, не знаю... Может, пива возьмем?
Пожилая: Точно, и скумбрии копченой.

Было время, язык до Киева доводил. А теперь он от Киева и окрестностей до Химок доводит.

Женщины предпочитают языку, доводящему до Киева, язык, доводящий до оргазма...

Встретились как то Цезарь, Ленин и Наполеон... И пошли вместе в процедурную.

Хорошая новость для электората "Единой России": если вы не ходили на избирательный участок - то ЦИК уже поставил галочку за Вас!

навеяло фильмой за Беню Крика, ой вейзмир, щас его назвали Мишой Япончиком, шоб он был здоров.
баян подобранный под Синаем 1372 г. до н.э.

Старый биндюжник учит молодого
- шё ты будеш делать если у тебя сломался биндюг?
- во-первых я возьму вировочку
- нет у тибе вировочки
- ну тагда я возьму палачку
- нет у тибе палочки
- а ви, папаша, шо б делали еслиб у вас сличился этот нахес?
- во-первых я би взял вировочку
- нет у Вас вировочки
- ну тагда я би взял палачку
- нет у Вас и палочки
- дааа... таки гвалт

Коньяк говорил: МАДАМ, ОН НЕ СТОИТ ВАШИХ СЛЕЗ!!!
Портвейн твердил: ТЫ ДУРА И МУЖИК ТВОЙ КОЗЕЛ.
А водка кричала: ПЛЯШЕМ БАБЫ, ПЛЯШЕМ!!!

Один раз стою в магазине-заходят три маленьких ускоглазых человечка и буробят продавщице, что то на непонятном языке. Она делает квадратные глаза. Они ей повторяют еще раз, дают деньги.
Она растерянно спрашивает у меня-"Чё им надо?"
Отвечаю- Три пирожных с кремом, батон и два хлеба высшего сорта.
Она им все это приносит, отдает, отсчитывает сдачу, они недовольно все это складывают в пакет и уходят. Продавщица мне-Вы знаете китайский?
Отвечаю-Это были вьетнамцы.
Она-Так Вы знаете вьетнамский?
Нет, но пусть они пирожных поедят...

© aviator