Анекдоты

Интеллигентный пролетариат скукожил носок чтобы мягко дать в глаз толерасту.

Приeхaл бaрин из Пeтeрбургa в пoмeстьe.
Утрoм в сoпрoвoждeнии упрaвляющeгo идeт oзирaть влaдeния.
Пoдхoдят к ручью, чeрeз кoтoрый пeрeкинутo скoльзкoe брёвнышкo. Бaрин нa втoрoм жe шaгe сoскaльзывaeт и увязaeт штиблeтaми в грязи.
— Tы бы, Никoдим, — гoвoрит упрaвляющeму, — мoстик бы кaкoй здeсь пoстaвил или дoсoчку хoть пoлoжил...
— Сдeлaeм-с, бaрин!
Чeрeз пaру нeдeль бaрин снoвa нaдeвaют штиблeты и идут гулять.
Пoдхoдят к ручью, a тaм всё кaк и былo.
Бaрин рaзвoрaчивaeтся, упрaвляющeму пo зубaм — хрясь! Пeчaльнo вздыхaeт и идёт нaзaд, испить кoфию.
Нa слeдующий дeнь утрoм бaрин встaeт, нaтягивaeт oхoтничьи сaпoги, идeт oзирaть влaдeния
A тaм — мoстик рeзнoй, с пeрилaми и бaлясинaми, с мaсляными лaмпaми и лaкoм блeстит-пeрeливaeтся. Бaрин, кoнeчнo жe, в шoкe.
— Tы чтo, Никoдим — срaзу пoстaвить нe мoг?
— Taк нe былo-с чётких укaзaний, бaрин!

от фильма хатико я плачу
и если рядом режут лук
а если хатико разрезать
а если снять про лук кино

Алла сказала : Проведу ка я прощальный тур по России под нейтральным флагом!

- Дорогой, я помню каждое наше свидание.
- Да я и сидел-то всего полгода.

Хотел я было с Тель-Авива
Рвануть на Родину и вот
Махачкала-Аэропорт

- Я вчера девушку видел, у неё татуировка на спине - схема московского метро.
- Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
- Не волнуйся, твоё Бутово находится там, где и должно быть.

Прозрачен воздух в Самарканде
Везде порядок и уют
Лишь МакронЫ Эмануэли
Снуют...

Дом - полная чаша, жена - красавица, детки - паиньки, тёща - ангел, начальник - джентльмен... но, сцуко, звенит будильник и нужно просыпаться...

Разбивая стекло в комнату влетает граната и разносит взрывом всë в клочья. Следом летит булыжник с запиской: Извини, не тебе, окном ошибся...

Вы любите фильм Хатико?
Нет, я антисантиментит

Сопливый бледнолицый пиндос спрашивает своего родителя N 1:
— А почему индейцев у нас в сшА осталось только 3% от всего населения?
— А потому что эти неблагодарные краснокожие смели оказывать нам вооружённое сопротивление!
— А если бы они не сопротивлялись?
— То их бы, бэби, вообще бы ничерта не осталось … ха-ха-ха.
— Понял! Вот и палестинцы тоже оказывают сопротивление, чтобы их хоты бы пару процентов осталось?
— Ну уж нет! Это совсем другое! Израиль — это «51-й штат» нашего государства, и поэтому эти недочеловеки должны быть стёрты с лица Земли!
— Упсс…

Жена утром мужу в спальню:
- Тук, тук...
- Кто там?
- Мечта всей твоей жизни!
- Не ври! Пиво не умеет разговаривать!!!

Мозговые и нервные клетки рождаются и отмирают, а жировые - живут вечно!

На 196204
Люди, думающие, что дым в кальяне как-то очищается, просто никогда не пердели в ванне.

Моё отношение к некоторым людям невозможно выразить словами.
Только арматурой, лопатой или топором.

Она так сильно влюбилась в него, что родила ему сына уже через пару месяцев, после знакомства!

1999 год, частный сектор, работаю у тестя маляром- кузовщиком. Лето, солнышко жарит гараж, покрытый чёрным рубероидом. Вороты открыты, ужинаем с коллективом водочкой, помидорами и курочкой гриль. Подъезжает сосед на новой десятке и причитает:
- вооот, ёбаныйврот, уебали сзади в бампер, там теперь яма с арбуз!! Починиии!
- нуу, снять поставить 500, поправить 1500, покрасить 3600 с краской…
- неее, сосед, дорого пиздец! Давай договоримся дешевле?!
- нууу, снимай сам и неси пластик и полторы тысячи, завтра вечером забери.
Принёс, деньги отдал, бампер в гараж поставил и уехал. Проходит полчаса и Бапмц! Бампер стрельнул и стал новым. А мы с коллегами продолжаем ужин.

Если мужчина вас любит, он никогда не даст вас в обиду.
Он будет обижать вас сам!

Почему люди курят кальян с таким лицом, как будто у них своя нефтяная вышка?

Опытный муж даже перед тем, как открыть одёжный шкаф, сперва постучит!

Лиговский, идут три гопника мимо овощной лавки.
- нууу он ваще оборзел!
- давай отпиздим гниду!
- вытаскивай его, ща ему объясню!
- слушай, продавец ты конченый! Нахуя ты написал ценник «помидоры на ветке» через дефис? Тебе ебало разбить?

Если тебя достали ежедневные визиты лучшей подруги жены, достаточно спросить жену:
" А где это твоя симпатичная подруга с такой шикарной попкой?"

Если очень долго и внимательно всматриваться в служебную почту, то она начнёт предлагать годные решения.

Помни, товарищ:
Чем выше прилив благородных чувств, тем более катастрофичен отлив финансов!