Анекдоты

Она тряслась в Урюпинском трамвае,
Давили одиночество, тоска,
(Не старая, домашняя, не злая),
Вдруг сверху по-французски: "Dode ра?"
"Месье, француз!"- подумалось бедняжке,
Париж, Шабли, Монмартр и фрикасе,
Багет, рокфор, в бистро вкусняшки.
Она, не веря счастью - "Кес ке се?"
И баритон в ответ почти французский,
Мечты и дум прервал в душе полёт,
Задал вопрос на чистом русском
-"Трамвай, ёбт, до депА идёт?"

- Почему борщ такой жидкий и без мяса?
- Не знаю. Я варила точно по рецепту из кулинарной книги, оставшейся от твоей прапрабабушки.
- И что там написано?
- Возьми мяса на десять копеек. . .

Черчилль - Сталину:
- если бы ты взял в плен Гитлера, чтобы ты с ним сделал?
- я бы раскалил кочергу докрасна, и всунул бы ему в жопу холодным концом.
- интересно. а почему холодным?
- что бы вы не помогали ему кочергу вытянуть.

Хорошо волку, его ноги кормят. А у меня нет ничего выдающегося.

- доктор, у меня в последнее время появляются мысли о суициде.
- ясно. работаем по предоплате.

В ближайшие дни мы выберем тех, кому на Руси будет жить хорошо.

В мужской измене виноваты две женщины.
Одна не удовлетворила, а вторая этим воспользовалось.

У пятилетнего Вовочки папа — гинеколог, мама — отоларинголог. Ребёнка спрашивают:
— Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Врачом, как папа.
— А почему не как мама?
— А я в ушах ничего не понимаю.

Запомните, дети. Нищий не завидует богатому человеку, который дал ему милостыню. Нищий завидует другому нищему, которому больше подают.
Помня это, вы будете адекватнее оценивать события, происходящие во взрослой жизни

Россияне, поставившие прививку «Спутник V», перестали работать

Роскомнадзор не смог отчитаться об успешной блокировке Рунета из-за отсутствия интернета

Ваша голова хочет добавить вас в друзья. Да/Нет?

- Папа, а что означает слово" Опешил"?
- Ну это когда о#уел, но немного.

- А сейчас мы проедем эту большую стену, и вы увидите район, где все бросили пить и курить.
Мы оживились. Кинулись к окнам автобуса. Кончилась стена, и мы увидели огромное городское кладбище.

Зимой можно сходить в лес на медведя. Но главное, чтобы медведь не проснулся и не понял, что вы на него сходили.

Есть два способа спорить с женщиной. Ни один не помогает.

- Сиськи есть?
- Нет
- А если найду?
- Буду благодарна

в отличие от пессимиста и оптимиста....
у садо-мазохиста стакан наполовину в жопе

-Фаечка, вы такая современная! Подскажите мне по секрету, что популярно и модно этим летом?
-Мозги! Они всегда дико популярны.... А вам?... Вам пойдет шляпка...

Ну, шо приуныли? Хакерская атака кончилась. Поняли откуда у интернета ноги растут? Нихуя своего интернета (как в Китае) нет и нихуя не будет! Колония, блять!

Наш бар обьявляет акцию к 14 февраля. Зайдите в с девушкой бар, оформите предзаказ со скидкой 80%, оплатите, и можно прийти без девушки и нажраться!

Рождение анекдота.
Утро, метро.
Заходит и встаёт перед сидящим мужиком толстая тётка.
Мужик (вставая) - Беременная?
Тётка - Нет...(с надеждой) - Поможете?

- дорогой, прости меня, я тебе не изменяла! Да, в меня совали хуи, но они были женские! В Пхукете все так развлекаются…

Соседи считают, что в моём доме живёт привидение...
Но я тут уже 274 года и не встречал и не видел ничего странного.

В детстве Моню ставили в угол на горох, а Моня ел горох и тихонечко таки мстил...