Анекдоты

Если очень долго и внимательно всматриваться в служебную почту, то она начнёт предлагать годные решения.

Помни, товарищ:
Чем выше прилив благородных чувств, тем более катастрофичен отлив финансов!

Когда съёмки "Рождественских встреч",не в курсе?

- Вова?! Ты где и кем работаешь?
- тестировщиком…
- но ты же всё ломаешь…
- а ты записывай и делай отчёты!

Звонили из Испании и сказали что это не их стыд.

аптекарь мило улыбнулся
у нас свечей хоть жопой ешь

Звонит сын матери домой:
— Мама! Я женюсь!
— Ой, сынок, как я рада!
— Только, ты знаешь, она негритянка…
— Ну, ничего, мы с папой не расисты!
—… и у нее четверо детей…
— Прекрасно! Мы с папой детей любим!
— … и еще: нам негде жить…
— И всего-то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
— А как мы будем жить?
— Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится.
— А ты как же, мама?!!
— А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь…

Настроение - Маяковский.

Он сначала сказал: "И жизнь хороша, и жить хорошо!".
А потом застрелился.

— Бармен, мне, пожалуйста, гидроксид пентагидродикарбония с каким—либо сильнополярным растворителем, желательно оксидом водорода.
— Сколько моль?

Два старичка сидят на лавочке возле дома и разговаривают.
Один говорит: - Меня вчера внук спросил, что я делал во время сексуальной революции.
- Ну и что ты ему ответил?
- Правду сказал, что меня практически сразу взяли в плен и остаток жизни я провел за мытьем посуды и выносом мусора на помойку...

По лукавым искоркам в глазах жены я понял, что у тараканов в её голове очередной праздник. С фейерверком.

-Мадам, позвольте вами повосхищаться!
-А руками трогать будете?
-Конечно нет!
- Ну а смысл тогда?..

Нетаньяху:
А у нас опять ХАМАС.
А у вас?
Ниинистё:
А у нас газопровод.
Вот
Зе.:
А у нас вчера Залужный на войну призвал солдат. Они обучены немножко, но быть на фронте не хотят...

Американская ассоциация трансгендеров подаст в суд на Олимпийский комитет.
Причина: женская униформа натирает яйца.

Ночь.
Мужик спит. Вдруг он просыпаемся, вскакивает, идет в туалет. Отлив, блаженно улыбается и говорит с укоризной, глядя на ответственный орган: Вот когда тебе надо, я всегда встаю!

Владимир Путин разрешил иноагентам вернуться в Россию через Махачкалу

Сема, а что за имя такое - Ихтиандр? - Ихти от греческого рыба, андрос от греческого человек.
-Фишман, что ли?

- Мальчик, ты в каком классе учишься?
- В эконом-классе.
- Как это?
- В нашем классе у всех простые родители.

Я не Димон, чтоб отливать в граните.
Но на гранит вполне могу отлить...

Сейчас вокруг иные нравы,
Ебутся все напропалую,
Но старики, конечно, правы,
Что врут про нравственность былую.

Выходить замуж нужно за самого жадного - такой точно не заведет себе любовницу

День выдался погожий и Виталий решил провести часок за велопрогулкой. Выбрал пустую лесную просеку под ЛЭП, лепота….
И тут ХУЯК!! его укусила оса, в пах… «Чозахуйня?!» - выругался Виталий, стал искать осу… не нашёл. Решил вернуться домой по-быстрому и прибавил скорость. Тут снова ХУЯК!!! Снова его укусила оса и пиздец как больно! Искал Виталий злодеев и не нашёл. Звонит ему дружбан из Крыма, Виталий делится происшедшем.
- таак, ты под ЛЭП чтоли? На велике?
-да.
- а на раме велика трос ты намотал?
- да
- вооооо! Ты смастерил LC-контур, который тебя и пиздит. Уяснил?
- и что делать?
- сними трос с велика и положи его в рюкзак.

Учитель: нет ни одного электрического устройства, которое эффективно использует электричество на 100%. Любая оставшаяся энергия просто будет конвертироваться в нагрев.
Вова: как на счет нагревателя?
Учитель: слушай сюда, ты мелкое дерьмецо!

- Вова, а тебе хоть раз по лицу писькой били?
- было дело, когда вышли на работу в праздничную неделю 1-10 мая 2020 г без сохранения зарплаты.

-Милый, а когда у тебя был лучший секс в жизни?
-Помнишь день, когда мы познакомились?
-Да!
-Как раз за неделю до этого.