Анекдоты

— Меня бесит, когда прыщавые пацаны перепрыгивают в метро через турникеты и несутся вниз по эскалатору с дебильным гоготом.
— Это в Москве так?
— Ну да, только в Москве. А в Петербурге пассажиры изящно перепархивают через турникеты, попутно нюхая хризантемы и декламируя отрывки из пьес Уильяма Шекспира.

Меня зовут Аня! Десять лет я делала мужчинам маникюр.
А вчера узнала, что это не маникюр.

Достойная зарплата - это когда уже нужно получать следующую, а ты ещё предыдущую не истратил.

Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, громко портишь воздух... А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой....

«Что? Где? Когда?»:
— Счет 5:5 и на кону 2000 евро. Господин Поташов, вы вчера были в ночном клубе?
— Да.
– Танцевали с блондинкой?
– Ну.
— А потом увезли ее к себе домой?
– Точно…
— А вы не обратили внимание, что эта блондинка сидела сначала за моим столом?
– Нет…
— Внимание, вопрос: Диффундивное проникновение трансаминаз через астроцитарные синапсы обусловлено липофильностью или гидрофильностью? Обоснуйте ваш ответ.

Объявление в подъезде. "Сверлю бетонные стены."
И ниже телефон...

Снизу приписка маркером "Сука, наконец-то я тебя нашёл!

Лучшей юмористической программой России признана программа "Доступное жилье".

Тетрис всех научил, что ошибки накапливаются, а успехи исчезают.

- Как вам новые свечи от бессонницы?
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...

Господин президент, в том, что мы так хреново живем вашей вины нет — это целиком и полностью ваша заслуга.

Мужик проходит собеседовaние нa должность помощникa депутaтa думы.
Интервьюер интересуется:
- А вот у Вaс в в aнкете нaписaно - физические недостaтки, кaкие если не секрет?
- Понимaете, мне в aрмии оторвaло яйцa.
- Ну это не стрaшно. Вы нaм в целом подходите, Вы приняты нa рaботу. Рaбочий день у нaс кaк обычно, с 8 до 5. Можете нaчинaть зaвтрa, жду Вaс ровно в 10 чaсов.
- Извините, не понял. Если рaбочий день нaчинaется в 8 чaсов, почему я должен приходить к 10-ти.
- Ну, увaжaемый, это же госдумa. Первые двa чaсa никто не рaботaет, шaтaются, чешут яйцa Вaм просто нечего будет делaть.

Надо или кухню к компу переносить или наоборот-пока туда сюда бегала- чай где то потеряла...

Жена спросила, какой подарок я хотел бы на новый год.

- Мир во всем мире - сказал я.

- Что-то более реалистичное! - отсмеявшись сказала она.

- Хорошо, а как насчет минета раз в неделю?

Она потянулась к телефону.

- Куда звонишь? - поинтересовался я.

- В Организацию Объединенных Наций!

Никогда не кричи в аэропорту АЛЛА, Я В БАР!

Семейная жизнь - это когда посуды моешь в два раза больше!

Продолжим фривольную тематику ?

Какие самые идиотские фразы вы слышали или произносили во время оргазма?
- «о, тёпленькая пошла»...

- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, она еще того не догрызла.
(б)

Армянское радио спрашивают:
- Русалка - это женщина или рыба?
После некоторой паузы Армянское радио отвечает:
- А это, смотря, чего больше хочется...

Предприимчивый гинеколог открыл 2 платных кабинета -- женский и мужской.
Первый для осмотра.
Второй для просмотра.

Не получается пошутить гармонично - не расстраивайся, ведь у тебя так хорошо получается баянично сказать...

"Одна сказала" /Ипатий/
Каждый раз вставляя в темноте зарядку в телефон я думаю - "Блин, как, ну как мужики-то это делают?"

Гармоничен ли брак женщины с высоким бюстом и мужчины со впалой грудью?

2 хз
USBишный порт - это децкие игры. Гораздо больше шансов у парня, который может слизать сметану с самого донышка стакана...

Светлое будущее, которое нам обещают все политики обязательно наступит, но только не для всех сразу, а для каждого из нас по отдельности - это тот самый тоннель света...

По поводу " жёстких заявлений Медведева"

У меня сразу пришла на ум песенка : "Эх топну ногой, да притопну другой", вроде всё правильно, всё резонно, но вот убейте не пойму, почему в качестве видеоряда к этой песенке возникает перед глазами сцена из "Собачьего сердца", когда один алкаш в синюшнике каком то, " в танце", топчется по шапке второго алкаша...