Анекдоты

Попался как-то на глаза женский журнал. Я открыл его на первой попавшейся странице и напоролся на статью о том, как девушкам заниматься сексом в необычных ситуациях. В лесу – советуют принять коленно-локтевую позу (она же doggi style, она же поза пьющего оленя, она же поза сломанной березки, короче, раком). На пляже – нужно завести мужика в кабинку и жопку отщеперить. Но это все ерунда. Главное – как трахаться в лодке. Вот это было откровение! Мужик садится на скамейку спиной к направлению движения, на него спиной к нему садится (точнее, насаживается) девушка. И (самое главное! ) берет в руки весла… И понеслось… Все мужики, которым я рассказывал про эту позу, были от нее в восторге. А девушкам почему-то не нравилось. Странные они.
Читайте женскую литературу!

Если куклуксклановцы такие крутые христиане, почему они одеваются как мусульманки

Одна дамочка оказалась в командировке в каком-то забытом богом поселке. Мужем она не обзавелась и перебивалась случайными связями. Перебивалась, кстати, очень регулярно, но аппетит на это дело у нее от этого не угасал.
Кидаться, на «чужбине», на первого встречного она не стала – это же лотерея, а ей хотелось заполучить для себя специалиста высокого уровня. И она принялась собирать информация, прислушиваясь, о чем местные тетеньки лопочут, да мужики перетирают. И нашла. Похвалив себя за терпение, она кинулась в магазин. На все деньги, в том числе и командировочные, закупила хорошей выпивки с деликатесами и пригласила к себе в гости мужичка.
Мужичонка, на вид невзрачный, от такого внимания немного прифигел, конечно, но с огромным удовольствием приступил к расправе над предложенной снедью. Захмелев, он весьма довольный происходящими событиями, развалился на стуле, попыхивая сигареткой.
Дамочка, млея и трепеща от мысли о предстоящих сладострастиях, томно глядя в его мутные глаза, дрожащим от сексуального волнения голосом:
- А почему тебя здесь все называют Миша – десять раз за ночь?
- Так у меня это… недержание…

Что ты можешь знать обо мне, если ты со мной не спал и не пил?

Обычно, из холодильника идет в канализацию. А в Ливии, вот, из канализации - в холодильник

Счастье за деньги не купишь. Приходится покупать экстаз.

Тихо в стране, только не спит медведь.
Пишет медведь в социальную сеть, вот и не спит медведь.
(с)кермлин раша

Все мы в немного Станиславские, потому что утром когда звенит будильник мы ему "не верим" и переносим на 10 минут, чтоб история повторилась...

-Здравствуйте,бесплатный доктор!
-Здравствуйте,безнадежно больной...

-Мама, а у тебя в дестве айпод был?
-Нет
-Мам, а планшетник?
-Нет
-А ноутбук?
-Нет
-А дивиди?
-Нет
-А сотовый?
-Нет, не было.
-Маам, а ты динозавров видела?

Сегодня утром Алексей Долматов, известный под сценическим
псевдонимом 'Гуф', был найден убитым в подъезде своего
дома. Соседи сообщают, что видели его таким уже не раз.

На днях в троллейбус-гармошку врезались сразу три одинаковых автомобиля «Хонда». Дорожные комиссары три часа думали, как записать в протокол, что в гармошке три аккорда.

-Каддафи убит!
-Где тело?
-В секретном месте!
-Сфотографируйте!
-Никак, оно отстреливается!

анекдот из жизни
Сидим с другом - пятницу отмечаем.
Звонит его подруга
- Дорогой во сколько ты дома будешь?
- Солнышко, неужели ты за годы жизни со мной еще не привыкла что
ПО ПЯТНИЦАМ Я ПРИХОЖУ ДОМОЙ ПО СУББОТАМ !

Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал своё трёхлетие.

Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом, ударил его по пальцам молотком.

Диагноз – ещё не приговор, но уже коммерческое предложение!

"Когда ты молод и смотришь телевизор, то думаешь, что телекомпании сговорились и хотят сделать людей тупыми. Но потом ты взрослеешь и приходит понимание: люди сами этого хотят. И это гораздо более пугающая мысль. Заговор это не страшно. Ты можешь пристрелить ублюдков, начать революцию! Но нет никакого заговора, телекомпании просто удовлетворяют спрос"
(с) Стив Джобс

В иных людях так много говна, что даже мысли воняют...

– Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
– Конечно нет, как ты могла такое подумать!
– Докажи!
– Пусть А – множество любимых объектов…

– Ну, а как у Вас с высшей математикой?
– Несчастная любовь.
– Это как?
– Я ее любил, но она мне так и не далась…

- Рабинович, я видел как ваш сын свернул десятидолларовую купюру в трубочку и втягивал кокаин.
- Я убью его! Откуда у него?! Я хочу знать где он взял десять долларов!!

Просыпаюсь от того, что кто-то рядом говорит по-русски. Чувствую, рядом лежит женщина, ее волосы на моем лице, пахнет вкусно. Открываю глаза: у себя в доме, потолок в гостинной на первом этаже а не на втором в спальне. Диван, плед, свитер, джинсы. Работает телевизор, включенный на русском канале. К щеке, лежит прижавшись спиной, любимая собачка Лола, породы шорки (50 шитсу, 50 йорки), вчера помытая собачьим шампунем. 7:45 утра. Плохо. Тяжесть в задней части головы. Выключил телевизор. За дверью закричал кот – просит чтоб пустили. Пытаюсь восстановить что было. Да. Вчера ездил к друзьям, 50 миль на юг – у них в доме новая сауна: пиво, раки, рыба, шашлык, сигары + коньяк. Последнее было лишним.
Было много народу. Как уезжал, как доехал – не помню, надо будет спросить. Стыдно.
Четыре месяца назад было 50... Господи, когда ж я поумнею?!

Я надысь нанял сторожа на дачу. Потомственный сторож. Предки при царях дворцы сторожили. Купил ему дробовик, хотел купить свисток, а он говорит
- Стоп! И вынимает серебряный футляр. Открывает – там свисток. Весь невозможно какой свисток. А на внутренней стороне футляра золотая табличка: Этим свистком Страдивари начинает новую партию свистков. По-итальянски, конечно. И год какой-то римскими цифрами.
Я о.уел. Я нанял сторожа.

Мужчина оставляет на столе жене записку:
«Дорогая, ты должна понимать, тебе уже 54 года и ты не можешь удовлетворить все мои потребности… Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи.»
Придя домой, он находит ответную записку:
«Дорогой, я помню, что мне уже 54 года, но и тебе тоже уже 54 года и ты, к сожалению, не можешь удовлетворить мои потребности… А так как я препод, я проведу эту ночь со своим студентом, который такого же возраста как твоя секретарша. Только, как учитель математики, позволю тебе заметить, что 18 входит в 54 намного больше раз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утра.»