Анекдоты

Просыпаюсь от того, что кто-то рядом говорит по-русски. Чувствую, рядом лежит женщина, ее волосы на моем лице, пахнет вкусно. Открываю глаза: у себя в доме, потолок в гостинной на первом этаже а не на втором в спальне. Диван, плед, свитер, джинсы. Работает телевизор, включенный на русском канале. К щеке, лежит прижавшись спиной, любимая собачка Лола, породы шорки (50 шитсу, 50 йорки), вчера помытая собачьим шампунем. 7:45 утра. Плохо. Тяжесть в задней части головы. Выключил телевизор. За дверью закричал кот – просит чтоб пустили. Пытаюсь восстановить что было. Да. Вчера ездил к друзьям, 50 миль на юг – у них в доме новая сауна: пиво, раки, рыба, шашлык, сигары + коньяк. Последнее было лишним.
Было много народу. Как уезжал, как доехал – не помню, надо будет спросить. Стыдно.
Четыре месяца назад было 50... Господи, когда ж я поумнею?!

Я надысь нанял сторожа на дачу. Потомственный сторож. Предки при царях дворцы сторожили. Купил ему дробовик, хотел купить свисток, а он говорит
- Стоп! И вынимает серебряный футляр. Открывает – там свисток. Весь невозможно какой свисток. А на внутренней стороне футляра золотая табличка: Этим свистком Страдивари начинает новую партию свистков. По-итальянски, конечно. И год какой-то римскими цифрами.
Я о.уел. Я нанял сторожа.

Мужчина оставляет на столе жене записку:
«Дорогая, ты должна понимать, тебе уже 54 года и ты не можешь удовлетворить все мои потребности… Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи.»
Придя домой, он находит ответную записку:
«Дорогой, я помню, что мне уже 54 года, но и тебе тоже уже 54 года и ты, к сожалению, не можешь удовлетворить мои потребности… А так как я препод, я проведу эту ночь со своим студентом, который такого же возраста как твоя секретарша. Только, как учитель математики, позволю тебе заметить, что 18 входит в 54 намного больше раз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утра.»

- А что это там, на горизонте, светится?
- Виктор Фёдорович, это же солнце.
- Охренеть. Хочу себе такое же в Донецк.

- Девушка, разрешите пришвартоваться?
- Ну, давайте конец...

- А что это там композитор делает с молодой поэтессой на рояле?
- Да все как обычно. Положил слова на музыку.

Поначалу роман не задался, а потом ничего - притрахались.

Актуально!!! Эпидемия гриппа на подходе!!!

Запомните золотое правило!!!
Во время секса тот, у кого насморк, должен быть СНИЗУ!!!

Немного хокку:

1.Нацисты чистят музей,
Закончились машины —
Картинки не грузяццо.

2.Меньше и меньше кругом самураев
Вот и соседи недавно
Тоже свалили в Израиль…


3.Три самурая на зимнем ветру
Саке распивают холодным
Лучше б мы взяли портвейна…

4.Безжалостна глубь океана
Но твари, скользящие в ней
Хороши к жигулевскому пиву

5.Зонтик ажурный от солнца -
Все, что на мне из одежды
После похода в пивную…

Английское издание The Mirror нашло причину гибели ливийского диктатора Муаммара Каддафи. Согласно исследованию, проведенному экспертами газеты, это случилось в связи с голом игрока лондонского "Арсенала" Аарона Рэмси.

В среду Рэмси забил гол, обеспечивший победу его команды над "Марселем" в Лиге чемпионов. И менее чем через сутки Каддафи настигла пуля повстанцев. В этом не было бы ничего особо закономерного, если бы не еще один случай. Первого мая этого года Рэмси забил гол "Манчестер Юнайтед". А на следующий день Америка объявила об... убийстве Осамы бен Ладена.

Следует учесть, что Рэмси забивает не так уж часто. В "Арсенале" - примерно раз в сезон. Так что каждый его гол привлекает к себе повышенное внимание. Теперь эксперты Mirror, известные умением находить сенсацию в любом движении молекул, пытаются вычислить, какого диктатора Рэмси убьет следующим.

Следак лихо шил всем дела, пока его не пришили...

Открыт новый ресторан под названием КАРМА.
В ресторане нет меню. Тебе просто приносят то, что заслуживаешь

Христос приходит на тайную вечерю.
А там апостолы пьяные, по полу валяются.
Он подходит к Петру, берет его за шкирку, спрашивает:
- Где деньги взяли ?
- Ннезнаю, Иуда что-то продал...

- Ну ничё, будет и на моей улице праздник!
- Ага, гей-парад..

При включении сознания:
Если потягиваясь спросонья вы не слышите никакого хруста вообще, значит вы не проснулись.
Если слышите один короткий хруст – значит всё в порядке.
Если один длинный шкряб и два коротких бум – значит у вас не открыты глаза и Вы снесли с тумбочки стакан и будильник.

Новая подводная лодка будет принята в состав ВМФ РФ, как раз к возвращению В.В. Путина на пост президента. А там, глядишь, общественных туалетов в городах понастроят...

Если острый язык не держать за зубами, то очень скоро того, за чем его можно было бы держать, не останется...

-У меня колесо спустило! Что делать?
-Что, совсем спустило?
-Сейчас гляну... Не,не совсем, только снизу!

Как по манере вождения определить - женщина за рулем или девушка?
Девушка шарахается от соседних машин, а женщина прижимается...

Нашел "грустный" стих (наверно "классика")

Поздняя осень, листве наступает
Неотвратимый и полный багрец.

Подходит сосед к соседу:
- Слышишь, Не одолжишь мне грелку, живот болит.
- Знаешь, я в таких случиях использую вместо грелки, кошку. Я могу тебе
свою одолжить.
- Ну давай.
На следуйщий день:
- Твоя кошка с ума сошла. Когда я взял ее на руки все было нормально, но
когда я начал в нее кипяток наливать она совсем озверела!

Лежат в холодильнике в рядок десяток яиц. Первое говорит соседу:
- Глянь вон на то яйцо, с другого краю... Ничего себе морда!
Второе яйцо:
- Ни фига себе!
Поворачивается к третьему:
- Посмотри-ка на крайнее... Вот урод! Хипует, что-ли?
Третье:
-Да нет, больное просто... Гормональное расстройство!
Поворачивается к четвертому:
- Ты видел вон то яйцо, с краю?
- Ёлы-палы, бывает же такое!
Поворачивается к пятому:
- Смотри, смотри...
И так далее.
Восьмое говорит девятому:
- Не, ну ты посмотри на это чучело рядом с тобой!
Девятое:
- Лохи! Плебеи! Деревня! ЭТО Ж КИВИ!

Больница "Скорой помощи". Врач заходит в палату и начинает осматривать
больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спрашивает второго.
- Тоже скалкой...
- А вас? - спрашивает третьего.
- И меня скалкой...
- Это что - эпидемия такая, что ли?
- Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он убегал от
своей жены и пытался затеряться в толпе.

Реклама.
Вашему ребенку 13 лет:
Он не умеет курить и ругаться матом??? :
Он не пробовал водку и секс??? ...
Приходите к нам и купите путевку в наш летний лагерь!!!

Из рекламы:
- Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал мне лечь на операцию. Меня прооперировали, и теперь я толстый.