Анекдоты

Что сказать девушке, у которой подбиты оба глаза?
- Ну что тут скажешь, если ей уже говорили, причём два раза...

Хороший юмор, как и хороший презерватив должен быть тонким, слегка задиристым, доставляющим взаимное удовольствие и в то же время не дающим этому удовольствию обернуться осложнениям!

Залез вор в квартиру через окно. Начинает вещи складывать. Тут из клетки с попугаем раздаётся голос:
- А Кеша всё видит!
Вор подкрался к клетке и набросил простыню поверх. Но тут снова голос из клетки:
- А Кеша не попугай, Кеша, - бультерьер.

Клоун для своего номера купил попугая, который мог читать стихи. Друг не поверил в способности птицы и поспорил с клоуном на 50 долларов. Когда собрались приглашенные, попугай отказался даже открыть клюв. Расплатившись, расстроенный клоун остался наедине с птицей, проклиная все на свете.
— Не стоит так огорчаться, нарушил молчание попугай. — В следующий раз с тобой поспорят на 500 долларов, вот тогда-то я о прочту все сонеты Шекспира.

На выставке продаются три попугая: за 10 тысяч, за 15 тысяч и за 50 тысяч. Покупатели спрашивают:
— Что умеет делать тот попугай, который 10 тысяч стоит?
— Он разговаривает на двух языках.
— А что знает тот, который за 15 тысяч?
— Он знает три иностранных языка.
— Ну тогда скажите, что же такое делает тот,
который стоит 50 тысяч рублей?
— А он ничего не умеет. Просто он у них главный!

Маленький мальчик носится по комнате, все переворачивает и дико орет:
- Что с тобой? – спрашивает мама.
- В игру играю, как папа…
- Что за игра ?!
- Она называется «Твою мать где ключи от машины»…

"Какой галантный зятек" - с улыбкой на лице сказала теща раскладывая обе гвоздики по разным вазам.

Села в такси и говорю таксисту: "Трогай !!!"... Он офигел...,но потрогал...

В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка.

Женщины, как яблоки.
Самые вкусные висят на самой макушке дерева.
Многие мужчины не хотят лезть на дерево за вкусными яблоками, потому что они боятся упасть и удариться.
Вместо этого они собирают упавшие яблоки с земли, которые не так хороши, но зато доступны.
Поэтому, яблоки на макушке думают, что с ними что то не так, хотя на самом деле ОНИ ВЕЛИКОЛЕПНЫ.
Им, просто, нужно дождаться того человека, который не побоится залезть на макушку дерева.

У сестрицы, давным-давно, когда она в коммуналке жила, был сосед. Горький пьяница, но не дебошир. Хороший тихий мужик, электрик. Очень приветливый и безотказный. Но пьяница. А в коммуналке бабки же в основном. Он им всё, и помочь, и починить, и принести, любо дорого, всегда. Но бухарик. Но очень тихий и незаметный.

А баба у него (а у него баба ещё как раз была) мегера. Так всегда. Уж она его и в хвост и в гриву. А все его жалели. Да. Так бывает.

Однажды шел он зимой домой, и ткнул в сугроб у подъезда бутылку водки. Чтоб врагу не досталась. Ткнул и потерял. Не может найти наутро. Уж так он убивался, так убивался. Выйдет, поищет, а нету! Ему говорят – может ты не помнишь? Может не было бутылки-то? Или сугроб не тот? А он только плечами печально пожмёт, и опять выскочит сугроб-то ковырнёт. Уверен, значит. Поковыряет-поковыряет, придёт ещё печальней прежнего. И вздыхает. А как не вздыхать? У нас сугробы знаете какие? К февралю ого-го! Не бутылку, гастроном можно потерять.

Ну и у сестрицы сердце не выдержало. Пошла она, купила бутылку (или была у неё, не помню) и воткнула тихонько незаметно в сугроб с краю прямо, поближе. Ещё чтоб горлышко даже чуть торчало. И – о, чудо! Мужик-то её сразу нашёл! Пришел счастлиииивыыыыый! Радости за него у коммунальщиков не было предела. Сразу у всех отлегло. А то ведь не знали прям, что и делать.

Весной из сугроба оттаяло ещё шесть бутылок. А может и больше. Шесть – это только официально зарегистрированные, так сказать.

Такие у нас люди.

Русские строители по-своему поняли просьбу итальянского заказчика работать в ночные смены тихо...

Ресторану требуется вышибала, чтобы объяснить предыдущему вышибале, что тот больше не работает.

У нас в России есть традиция – каждый год люди живут плохо.

- Быдло - это грубо и неполиткорректно!
- А как будет политкорректно?
- Электорат...

— Я вбила MAC-адрес, и теперь у меня ничего не работает.
— Какой адрес вбили?
— Я не помню.
— Откуда вы его взяли?
— Из головы придумала.

Новый "Туалетный утенок" настолько активный, что вступил в партию "Единая Россия".

Сегодня мы будем варить суп с фрикадельками. Для начала нужно почистить пельмени...

В России народ получает свои блага посредством представителей, выбранных им демократическим путём...

Крошка сын к отцу пришёл
И сказала кроха:
- Ну открой мне свой секрет,
В чём же прелесть порно?

Ну и молвил вдруг отец,
Руку вытирая:
- Раздается хорошо,
- Рейтинг повышаю.

При входе в квартиру Николая Дроздова первое, что бросается в глаза – это кобра.

Возле автобусной остановки стоит аптечный киоск, недалеко от него киоск, где продаются интим игрушки, а между ними сидит бабка, которая продает домашние овощи и фрукты. К аптечному киоску подходит молодая девушка и спрашивает:
- Скажите пожалуйста, а есть у вас какое-то средство для улучшения работы мозга?
Аптекарша ей предлагает Пирацетам.
Бабка кричит:
- Дочка, купи лучше грецких орехов. Их зерна похожи на мозг.
Тут из секс-шопа выглядывает продавщица и говорит:
- Бабка, не надо ля-ля. Морковь тоже на что-то похожа, только люди почему-то покупают вибраторы.

Бесполезно православным бороться с водкой, объявляя её врагом. Ведь сказано же, возлюби врага своего...

навеяло полемикой про беспредел училок, а вот реальная истории про беспредел учеников рассказанная со слов моего брата, учащегося в 92-м году на 4-м курсе Сельхозинститута г.Луганска (бывш Варашиловград)

один препод сильно достал студентов, а путь из вуза домой у него проходил мимо общаги. один раз в метре от него упала 16-ти килограммовая гиря... характер препода после этого радикально изменился в лучшую сторону. трансфер из ВУЗа домой был конечно же изменён.
и ещё одна:
как то бухает мой брат с друззями и подругами в комнате на 7-м этаже 9-ти эт. общаги, а в это время - облава, комиссия высматривающая всякие безобразия. А между тем, за бухалово можно было вылететь из общаги. И "повезло" же брату что в его комнату постучался самый главный г#ндон, он же комендант общаги. стучицца и риговаривает: "мальчики открывайте, я знаю, что вы пьёте!"
в одурманенный говнянным алкоголем студенческий моск ничего лучшего из мислей не пришло, как выключить свет (в коридорах общаги света не было, зато были крысы), открыть дверь, и ёпнуть коменданта сковородкой по лбу, затем оглушенное тело отнесли на другой этаж, и положили у входа идентично расположенной комнаты первокурсников...
очнувшись, комендант врываеться в комнату, где сидят и реально учаться ничего не понимающие студенты. высшим наслождением для гуляющей компании было наблюдать как он бегал с этажа на этаж, пытаясь вспомнить, куда он пытался войти... там всё такое типовое...

Когда я в нашем коллективе высказался, что Медведев только о коровах и заботится, наша пропрезидентская блондинка выдала:
- А мне нравится, как обо мне заботится президент... и не вижу в этом ничего смешного!