Анекдоты

Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.

Девочка, которая хотела счастья....
поселилась у военной части

С подачи Ибуки №4721

Что для мужчин удар ниже пояса - то для женщин удар выше пояса....

В кресле перед телевизором сидел мужик и поглаживал ёжика

На вопрос о причине лесных пожаров МЧС заявило:
Заяц научился курить.. Особенно ситуация ухудшаемся в период спаривания ..
Обессиленный после секса заяц закуривает, но тут же засыпает в кровати.
О том, что курят сами МЧСники они умолчали..

Хозяйка одного из гостеприимных киевских домов после ухода гостей со дня рождения говорила:
– Готовили на тридцать человек, пришло десять – и тоже хватило!

Слова женщин легче падающих листьев, которые вода и ветер несут куда им угодно
Овидий - римский поэт.
блин, читаю афоризмы - никто еще женщин так тактично пиздоболками не называл

Редкая профессия: военный косметолог. Для генералов – выделение волевого подбородка, расширение лба, грозный взгляд.

Как хорошо мы жили, когда не знали, что так жить нельзя.

Полученная доза коньяка была несовместима с представлением о счастье.

Две приятельницы за столиком в кафе.
Первая:
- Я сейчас расскажу анекдот - у тебя от смеха сиськи отвалятся!
Вторая, посмотрев на ее грудь:
- Я вижу, он тебе тоже понравился.

Если мечты не сбываются – это полбеды. Беда – это когда на ваших глазах сбываются чужие.

Среда формирует человека, суббота и воскресенье – расслабляют.

В этом белом воздушном платье в лучах заходящего солнца она казалась ещё безобразнее.

Когда включив мигалки и завывая сиренами машина МЧС летит по встречке, сразу думаешь - Может Чего Случилось?

На днях в области был пожар. Горел большой деревяный дом.
Брат работает в региональном МЧС. Они запрашивают у местных, как идет тушение пожара, есть ли новости.
Те отвечают:
- Есть новости, площадь пожара сократилась в два раза.
- Ух ты, молодцы, потушили?
- Нет, первый этаж провалился.

Менеджера... как много в этом слове... у меня сразу возникает образ - молодой наглый пиздун нахватавшийся верхов по экономике и прочитавший Корнеги...
пример сегодняшний, молодой менеджер- заказчик хочет сделать заказ, он посредник, и как все посредники он хочет 100 процентов навара, то есть ему непосредственный заказчик назвал сумму, он её располовинил и побрёл по типографиям, " лохов разводить", ладно, с ценой я его немного на место поставил, ( вижу, дурень уже все сроки срывает) и тут мне молодой человек обозначил желаемый день выдачи, естественно " вчера", это при том, что о предоплате он не заикается, а я этот вопрос на дессерт оставил... Думаю сижу, как бы его обломить то, чувствую, заказ мы не будем делать, не успеем никак... а мальчег начинает " вы не умеете вести бизнес", " вы хамите заказчику!""", я просто так говорю- " а Вы денюжку уже заплатили, чтобы стать заказчиком и чего то требовать?", собеседник немного сник, а я сделал ему предложение:
"Давайте я заплачу Вам миллион рублей, НО через 10 минут Вы должны быть в Екатеринбурге?"

ЧОООООО???

куда суко делся весь деловой лоск)))

Заблудилась в лесу, ...пришлось питаться одними грибами..
Хорошо, что белочка рассказала как выйти из леса..

- Слыхал? В Центральном зоопарке Нью Йорка новорожденным пингвинам завели блог в интернете.
- Эка невидаль! У нашего пингвина еще и твиттер есть...

Сапёры вывозят боеприпасы за город и там уничтожают. Боеприпасы с сапёрами не церемонятся - уничтожают на месте...

С тех пор, как жена получила права и стала ездить сама, к её претензиям на новую шубу добавилось еще "когда ты мне купишь новую зимнюю резину?"...

Интересные новости: Подполковник полиции вымогал четыре миллиона рублей у знакомого мошенника.
- Братан, вот чисто по дружбе с тебя четыре ляма, если б я тя не знал, это стоило бы восемь...

Факская работа...работа за факсом

Россия попадет в книгу рекордов гиннеса, самые демократичные выборы, которые могли бы быть.

Продавец-консульант - это человек, которому можно безгранично и безнаказанно ипать мозги, когда все окружающие уже послали тебя накуй...