Анекдоты

На случай, если что-то пойдет не так, у каждой сильной и независимой женщины есть гениальный запасной план: сесть на жопу и зарыдать.

Яндекс.карты Яндекс.деньги Яндекс.2 ствола

Графу "Против всех" убрали за ненадобностью, теперь автоматически считают голоса "против всех" - голосами за Путина, поскольку Путин - это же не все!

- Дмитрий Анатолич, почему вы так настроены против коррупции и гей-парадов?
- Потому что воровать нехорошо.. а в попу больно!

Новости:
В Финском заливе потерпел крушение танкер, перевозивший спирт.
Огромное пятно русских движется к месту катастрофы.

Интернет - это продвинутая версия буддизма. Он обеспечивает верующему в него человеку возможность прожить множество жизней и при этом все одновременно под разными никами.

И даже у самого образованного интеллигента есть ноутбук, собранный китайскими крестьянами.

сосайтницы!! отучите меня дрочить во время посещения сайта, поставте на аватарки свои настоящие лица!!!

на одном из местно-городских форумах читаю отзывы плебса насчёт отмены перевода часов назад, какая то старая тётка, из тех что всегда хвалят власть, выдаёт: " а мне нравится, что не стали переводить часы, теперь и с работы идёшь светло, и на работу идёшь светло". Я долго вникал, думал, как такое может быть, в это время какой то более негодяистый форумчанил ответил: "Дура, хорош так откровенно лизать гному жопу!!!, он перевод стрелок отменил, а не СВЕТОВОЙ ДЕНЬ УВЕЛИЧИЛ"!!!

Цыганка подходит к молоденькой девушке:
- Дай погадаю!
- Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!
От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором.

Молния - это вспышка от большого фотоаппарата, которым Google фотографирует Землю.

Вчера повторил опыт Ньютона с падением яблока на голову. Вместо яблок использовал соленые огурцы, вместо яблони - балкон на пятом этаже. Установлено, что мысли, высказанные прохожими после удара соленым огурцом по голове, ценности для науки не представляют.

Девушка молодого человека, пока тот спал мертвецки пьян, нашла в кармане его брюк обручальное кольцо. Руководствуясь лютой ненавистью, она одела ему обручалку на... пенис.

Трудно сказать что хуже

1) То, что любовница узнала что женат
2) Объяснять жене, как кольцо оказалась на kую
3)Или выяснить для себя, что твой конец можно просунуть через обручалку

Ходил на фотоохоту - завалил семь горизонтов.

Шрам от несчастной любви у каждой девочки имеется с самого рождения. И время его не лечит - с возрастом он только начинает кровоточить!

Карманный словарик настоящего Пелота. (К авиаторам отношения не имеет)

Пелот - 3,14здюк.
Пелотаж - 3,14здежь, враньё.
Пелотировать - 3,14здовать (пелотируй отседова!)
Пелотный - 3,14здатый (пелотный проект - перспективная идея.)

Данный словарь может дополняться всеми знатоками и просто любителями.

Муки творчества.
Пошел бриться, намылил рожу, вдруг приходит мысль насчет нового анекдота!
Пока задумался над анекдотом, на автомате умылся. Глянул в зеркало и удивился - рожа небритая! Опять намылился....
Пока брился - забыл анекдот.

- Специальность имеете какую-нибудь?
- Да, я юлист.
- Да? Вы юлите?
- Не понял…
- Ну, ловчите? Наё@ываете?
- Ну а как без этого? Плофессия такая...

2011. Опубликовавшие едкие куплеты, в которых ругают власть, доказывают своё авторство.
2037. На допросах в НКВД(Нано-Комитет Внутренних Дел) все публиканты 2011 плачут и мамой клянуться, что то была таки копипаста...

Из новостей:
"Путин разрешил единоросам использовать себя в предвыборной компании."

Через год Россией будет управлять использованный презик.
Ничего не меняется в этой стране.

Люблю дразнить девушек до состояния "Щас как дам!".

Ужасающий случай случился на балете «Лебединое озеро» в Череповце. Во время «Танца маленьких лебедей» чихнула одна из балерин! Для профилактики птичьего гриппа была умерщвлена вся стая…

Не зацикливайтесь только на работе и карьере. Еще ни один человек на смертном одре не сказал: «Жаль, что я так мало времени проводил на работе».

Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, некая Элеонора Бэккет отомстила ему с чисто женским коварством. Она вышла замуж за отца соседки и стала своему бывшему мужу тещей.

Я: Блин. . . я тебе больше цветы дарить не буду!
Она: Ой, а что такое?
Я: Ну вот смотри, мы встречаемся, я дарю тебе цветок, гуляем – идем ко мне, ты ставишь его в вазу, а на следующий день, когда уходишь, ты забываешь его забрать!
Она: Ну и что?
Я: Просто когда пацаны приходят ко мне пить пиво, мне всё сложнее становится отвечать им на вопрос:"Откуда у тебя постоянно свежие цветы?"