Анекдоты

Реальное происшествие в Сызрани (с новостного портала)

Ученица автошколы сбила четверых, сдавая на права

Три девушки и мужчина попали в больницу, после того как будущая водитель врезалась в толпу экзаменуемых на закрытом автодроме.

Пятидесятилетняя кандидат сдавала задним ходом и перепутав «газ» с «тормозом» на большой скорости сбила четырех человек, которые ждали своей очереди.

ЧП произошло в сызранской автошколе «Фортуна плюс». Женщина успешно справилась с теорией и сдавала практическую часть на закрытом автодроме. С первого раза она не справилась с упражнением «парковка задним ходом» и наехала на бордюр. Но инспектор разрешил ей сделать вторую попытку. В результате женщина вместо тормоза нажала на газ. Скорость «приора» развила мгновенно, машина вылетела с учебной трассы, перелетела через бордюр и врезалась в группу из 20 человек, которая ждала своей очереди на экзамен. После этого машина врезалась в столб. Из толпы пострадали четыре человека. Их увезли в больницу.

Профессор читает лекцию по этике:
- Молодые люди, если вы увидели, что на ягодице у девушки
нитка, то постарайтесь сказать ей об этом как можно тактичнее. Например: \"Девушка, у Вас на плече нитка.\" Она глянет на плечо, потом ниже и увидит. Студентка тянет руку:
- Извините, профессор, у Вас на галстуке молния расстегнулась.

Самка богомола убивает самца после спаривания.
Такой вот у неё метод " чтоб не храпел ".

В любом городе, если ехать всё время по хорошей дороге, можно приехать к дому мэра.

- Где они берут эти философские статусы?
- Их на банках с Ягуаром пишут.

Мужик в троллейбусе едет и думает: 'Жена — дура, друзья-подонки, жизнь-гавно'. За спиной стоит ангел, записывает в блокнот и думает: 'Какие странные желания, а главное одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять! Думайте о хорошем =)

ежедневно в место мыла
подмывайтесь " Клерасилом"
а потом ищи-свищи
между ног свои прыщщи

На Гавайях серфинг включен в школьную программу: видимо они считают, что остальной мир им недостаточно завидует.

Британские ученые установили, что мистер Проппер - это состарившийся мистер Мускул...

Админ Вася неправильно настроил доступ, и его жена расшарилась на пол-города.

Реальная история из жизни, имела место быть несколько дней назад:
- Милый, хочешь, я приготовлю тебе ОВОЩНОЕ рагу из цветной капусты, кабачков, перца, морковки, помидоров и картофеля?
- Любимая, лучше приготовь мне ОВОЩНОЕ рагу из мяса.

Младшая моя, Лиза, вчера слушала диск с классикой, учидка из музыкалки дала. Спросил, скоро ли закончится, гулять надо идти, а она грит:
- Пап, ща еще будет полонез, потом мазурка, потом балда...
Не врубился, взял коробку, прочел... Оказалось баллада..

Если к вам внезапно нагрянут фискальные органы разом вместе (не дай БОГ), и спросят: А откуда у вас столько денег? Как вариант ответа можно сказать,что вам их дал Всевышний, тогда они сразу поймут,что задали не глупый вопрос и вообще не по адресу нанесли визит.

Спортивный комментатор:
- Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым майкам и голубым трусам.
Остальные лыжники одеты значительно теплее...

Сегодня. Сажусь с бабушкой пить чай на кухне. Оборачиваюсь за плюшками,
задеваю кружку и обливаюсь кипятком.
- ..лять! - вырывается у меня. Нечаянно, чесслово.
Бабушка сразу возмутилась:
- Это кто ж тебя материться научил?
А больно, обидно... Лужу от чая вытираю...
- Мама научила, - говорю злорадно.
Бабушка тут же пообещала:
- Ну, твоя мама сегодня вечером п..ды получит

Чем езда на круизере отличается от езды на спортбайке?
На круизере: елки-сосны-елки-сосны-елки-сосны-ВАУ!!! ДЕВКИ!!!
На спортбайке: елкисосныелкисосны(блин! девки были!)елкисосныелкисосны

По-настоящему поздно лег-это когда с утра звонит мобильник,ты берешь трубку и читаешь "Будильник",нажимаешь кнопку ответа,кричишь в трубку "Алло",а сам судорожно пытаешься вспомнить кто такой будильник и откуда ты его знаешь.

Если вам надоели часы с кукушкой, поверните их к стенке. И у вас будут часы с дятлом.

Для тех кто был в Колумбии, совсем другой смысл имеет поговорка "присядем на дорожку"

Сельский клуб.
Колхозники подтягиваются после тяжелой рабочей недели.
Скамейки по периметру, по середине катушечный мафон из которого орет "Руки Вверх". Как всегда на 10 девчат 9 парней. Прошел час. 4 парня обожравшись самогона, вынесли друг друга из клуба и упали в лужу.
Прошло два часа. Драка 2 на 2. Все в нокауте.
Остается один мужик, тихо сидящий в углу.
Девки пошушукались и самая смелая пошла к нему.
- Здрасьте, а вы не местный?
- Местный.
-А чей та я вас не видела
- На зоне был.
- Ой, а долго.
- 15 лет.
- А за что?
Жену разрубил, на куски разрезал, и в реку скинул.
Девка возвращается к подругам и на ухо шепотом
Тань, и не женатый!

- Do you speak English?
- Yesлибы!

финчер: я вчера кошака курицей покормил, он прям радовался ) финчер: даже спать со мной пришел )
Elf: кот спал с тобой за еду?

Оператор бетономешалки Сидоров, поскользнулся и ушел с головой в работу.

Родители вошли в квартиру и увидели разбросанные шмотки, побитую посуду, пивные банки, использованные презервативы, а их обнюханный сын всё пытался наиграть на пианино мелодию мистера Проппера...

«Мы сделали такую штуку, называется внезапная проверка. Вы понимаете, когда плановая проверка, все готовятся, все ждут с цветами и пионерами, да?»

Сергей Шойгу, гла­ва МЧС.