Анекдоты

- Владимир Владимирович, мне кажется, надо мной весь мир смеется! Я, как пешка, самостоятельно, без Вашего на то согласия, ни одного вопроса не решить не могу.
- Дим, во-первых, почему "как"?! А, во-вторых, это тебе только кажется! Вон, в Германии президент тоже ничего не решает и никто над ним не смеется.

Президент нанёс визит в интернат для детей с задержками в умственном развитии.
Воспитанники интерната были срочно эвакуированы. Вместо них президента встречали активисты движения "Наши" с шариками и разноцветными флажками.
Президент подмены не заметил.
Но зато её заметили педагоги и сотрудники интерната - "У нас таких дебилов сроду не было!"

Просматриваю в магазине DVD полку с документальным кино, смотрю - лежит диск "Как победить коррупцию в России?". Переложил его обратно в "комедии": ведь, наверняка, перепутал кто-то.

Смотрела с крестницей мультик Золушка. Знаете, чему эта сказка нас учит с детства? Что ты можешь быть милой, доброй, трудолюбивой, талантливой девушкой, но принц все равно клюнет на красивое платье, обалденные туфли, личного шофера и прочие понты :(

Итальянец и грек спорят, которая из наций внесла больший вклад в историю цивилизаций.
И: - Мы знали как спечь пиццу еще до нашей эры!
Г: - Да. Но без нас вы бы не знали как её разрезать!

Филипп Киркоров бухнул дома, вызвал проституток и пел им до утра.

Директор завода "Доширак" завещал после смерти развеять свой прах в пакетики со специями.

У сборщика Сидорова, устанавливающего заряд на атомную бомбу, дрогнула рука. Никто этого не заметил. Поэтому обосрался только он.

Частушка: Я спокойно не пройду по полю огуречному. Вот же выдумала плод природа бессердечная !!!

По статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ», чаще всего слышит маленький паук!

Раздражающего их человека активные гомосексуалисты посылают накуй, пассивные - в жопу. А натуралы посылают в 3.14зду...

На ЕГЭ по литературе выпускник Петров существенно обогатил смысл знаменитого изречения Сократа "Я знаю, что ничего не знаю". Он дописал: "И знать не хочу".

Мужчина - недостающая половинка женщины.
Женщина - достающая половинка мужчины.

Коллективно пытались перевести на русский «Add Item». Перевод «впендюрь хреновину» был признан самым точным.

«Владивосток близко, а город почему-то не нашенский», - вот основная тема, обсуждавшаяся на конференции китайских географов.

Астролог Сидоров заглянул в будущее и... получил оттуда по морде.

Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой.

Сумрачной ночью под светом луны
Юные полозы быстро ползли
Гнали их дальше на север Уганды
Злые татары, Гулящие львы

Зебры татар поломали копыта
Кобры на львов нападали открыто
Злые Еноты кусали татар
Но не сломили их пьяный угар

Дни пролетали, за ними, - недели
Полозы в синее небо глядели
Звали на помощь и Шумных Бобров
Звали людей из больших ГоРоДов

Но не спасли этих маленьких змей
От нерадивых, но властных людей

Ликероводочный завод выпустил отрывной календарь …с пробниками на каждой страничке.

Люди, подводя итоги помните, что они могут ответить вам тем же...

Мальчик так весело ударился об пол головой, что даже заплакал от радости!

Представим себе зарисовку: "Мариночка снимается в рекламе Тафт три погоды":

Ереван, Солнце, Секс;
Лондон, Дождь, Секс;
Нью-Йорк, Ветер, Секс.

Посмотрите! Сколько секса, а укладка держится замечательно!

В почтовый ящик бросили глянцевую брошюрку. Обложка: «Зажигайте с нами! ИКЕА».
Наконец-то, сука, они нашли правильное применение своим изделиям!
Теперь жду чего-нибудь вроде: «Почувствуйте себя американским бомжом! МакДональдс».

Самый экологичный автомобиль - Лада.
Она полностью сгнивает за два года.

Маленький мальчик на бирже играл,
акции он продавал-покупал,
тихо, спокойно, без криков, без стонов
он про@бал 900 миллионов