Анекдоты

Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику «Общительный хорошо кушает и играет», за 30 лет ничего не изменилось.

Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят: "Поздравляем!" И никто при этом не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец!"

В Сочи такие страшные водные горки, что первой из трубы вылетает какашка!

Настоящий меломан – тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо.

Хороший ты мужик, Владимир Владимирович... Но не Ильич.

Когда женщина говорит: "Я ищу мужчину с большим достоинством", мужчины сразу думают об величине айкью.

Человек – звучит гордо, а паразит – честно.

Бывает, что всё идёт как по маслу, и только потом выясняется, что это был вазелин.

Вы далеко не дурак, а вблизи – полный идиот.

Заходит муж на кухню: - Вау, как у тебя здесь вкусно пахнет! Что на ужин?
Жена: - А вот угадай,- и подставила пальчик чтоб лизнул
- Рыба?
- Нет, мясо. Пардон, не тот пальчик дала

Если девушка говорит, что через две минуты она будет готова, то это может быть правдой только в одном случае – если она это говорит из микроволновки.

Встреча геев прошла на равных с разрывом в одно очко.

Отличный анекдот - это тот, который прочитаешь и воскликнешь: Да бля*ь! Я об этом же и думал!

- Ой, какой у вас карапузичек...
- Да, уже от горшка два вершка.
- Что, правда так срет много?

Никогда, никогда не позволяйте девушке одеть на вас презерватив. Есть шанс услышать:
- Ой, посмотри какой запас остался!

- Прикинь, упал и ударился зубами об дверную ручку..(
- и как? вкусно? )))
- ага, вкусно, как орбит дверная ручка

Студентки снова радуют.

Задание: прочитать текст на французском и ответить на вопросы. Задаю вопрос одной из студенток, довольно способной. Поэтому, позволяю иногда формулировать вопрос сложно (с благими намерениями), зная, что, все
равно, ответит. Так и сейчас. Задал вопрос, она начинает отвечать, а я решил вопрос усложнить и перебиваю:
- Простите, но я думаю, что вопрос нужно задать по-другому.

Ответ не замедлил последовать:
- Вечно вы НА МНЕ что-нибудь думаете.

Группа забилась в тихой истерике.

В детстве мы не парились, как нам одеваться - всю одежду для нас покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как нас одевать...

- Сынок, ты связался с плохой компанией...
- Мам, я её основал.

Любой кредитор в профиль немного похож на сатану.

- Вы что еврей что ли?
- Да. А в`и что русский?
- Да.
- А зачем?

В магазине рядами стоят искусственные ёлки.
Как так они еще синтетических снежных баб не продают?

И поцеловал Иван-царевич лягушку и превратился сам в лягушку – не, ну реально у жабы ДНК сильнее оказалось…

Жена кричит из ванной, в надежде на то, что муж придёт убирать в кошачьем лотке:
- Сёма, кот насрал!
Муж, не отрываясь от монитора:
- С облегчением тебя, кот!

Успенский
Не ходите ночью
дети в Интернет
Ничего хорошего
в Интернете нет.
Там увидеть можно
Тетю голышом.
Что потом твориться
Будет с малышом?!
Там повсюду бегают
Монстры с автоматом,
И со страшной силой
Стреляют по ребятам.
Страшные чудовища
Обитают там
И за малолетками
Мчатся по пятам.
Там на днях открылась
Черная дыра.
И четыре школьника
Сгинули вчера.
Не ходите дети
Ночью в интернет
Вдруг на вас с экрана
Выскочит скелет!
Он ужaсный, он не струсит,
Он вам что-нибудь откусит.
И копаясь в челюстях,
На своих пойдет костях.
Там увидеть можно
Злого паука -
Он тогда ребенка
Съест наверняка.
Он огромными когтями
Вас запутает сетями.
Будут косточки хрустеть,
Но придется потерпеть.
И повиснут в паутинке
Лишь трусишки и ботинки.
И имейте в виду, проказники,
Есть опасный сайт "Одноклассники" -
Все кто туда попадают,
На несколько лет пропадают.
Пусть мои нотации
Вам надоедают -
Но дети в Интернете
Часто пропадают.

Многие дети
Пропали в Интернете.