Анекдоты

У меня сломался туалет. Звоню сантехнику, а он мне говорит, Не ссы, ща приеду.

- Дорогой, а давай махнем в Париж?!
- А давай махнем еще по одной.....

телефонный звонок:
- Пятачок, ты где?
- Винни, не могу говорить, я на шашлыках
- А где конкретно?
- Конкретно на шампуре.

На предыдущем занятии всем зачет поставили автоматом. А Мятликова не было. На следующем занятии Мятликов спрашивает преподавателя:
— Иван Арнольдович, а у меня будет автомат?
— Да, и кирзовые сапоги...

Долг списан - и почка!

Они разогнали пиратские Диски, появились торренты. Они разгонали торренты... (они так думают) Блин, да русский человек скорее научится передавать файлы силой мысли, или через электрочайник, чем будет за это платить...

Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг его мастер, а пастор спрашивает:
— Сколько с меня?
— Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру, — ответил парикмахер. Приятно удивлённый, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина.

Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:
— Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
— Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижём бесплатно. И батюшка тоже удалился, поражённый бескорыстием парикмахера. На следующее утро парикмахер нашёл у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки.

Ещё через несколько дней приходит к парикмахеру раввин. Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:
— Сколько вам заплатить?
— Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижём бесплатно. Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушёл. На следующее утро парикмахер увидел у дверей своей парикмахерской двенадцать раввинов.

Через несколько дней приходит к парикмахеру мулла. Постриг его парикмахер, и мулла спрашивает:
— Сколько вам заплатить?
— Да нисколько, уважаемый мулла. Вас мы стрижём бесплатно. Мулла, обрадованный таким оборотом дела, ушёл. На следующее утро парикмахер у дверей своей парикмахерской обнаружил 12 мёртвых раввинов.

— Сын мой, отрекаешься ли ты от сатаны?
— Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.

давайте пятницу отменим
ведь мало пользы от неё
все ждут когда с работы можно
уё

Новая диета для снижения Beca:
Есть можно всё ...!!! Глотать нельзя...

Лучшая защита — это нападение, поэтому вместо "Объяснительная" лучше писАть "Докладная"

Набрал номер и слушаю: "Оставайтесь на линии, оператор ответит вам, как только освободится. "Судя по тому, сколько я уже жду, у оператора — серьезная статья, и вряд ли ему светит УДО или амнистия.

Будильник нужен для того, чтобы во время права на отдых вы не проспали право на труд.

Дураки бьются за место под солнцем, умные всё время в тени.

Если вы идёте на работу и вам навстречу идут совсем незнакомые лица — возможно, вы опаздываете.

Женщины любят умных мужчин. Вот, например, если у мужчины красивые руки, высокий рост, накачанное тело и приятный голос, то он умный мужчина

Жена рыбака, нашедшая заначку мужа, находится на перепутье - забрать сейчас эту мелкую рыбёшку или оставить её как наживку и ждать более крупный улов.

Всегда спокойно реагирую, если люди не согласны с моим мнением. Ведь я понимаю, что заблуждаться - это их право.

Что наша жизнь?
-Эффект побочный от занятий сексом....

Ну зачем тебе Фудзи, Рыков?
Арарат для тебя роднее
Не сезон для сакуры
Ара

Не пойдет в гору умный.
Высока ты, гора Фудзияма.
Обойдет тебя длинной дорогой
Зяма.

Ежели всё делить по справедливости, то одни справедливо получат всё, а другие ничего…
Разделить всё по совести не получится - всего мало, а совести ещё меньше.

Российский провизор проклял армянского врача.

- Ну, кобель, рассказывай, какую это Василису ты ночью звал?!
- Да ты что, дорогая! Это всë по работе... электрик у нас, Вася лысый...

Нимфо-нимфоманка
Девчоночка-смуглянка
Ей бы хоть разок
Но мало ей разок...