Анекдоты

- Папа, а что в этом магазине с буковками К и Б?
- Это, доченька, магазин для инженеров - Конструкторское Бюро.
- Пап, а что инженеры там покупают? Оборудование, или технологии?
- В основном расходники...

Зачастую, под словами "сложный характер" подразумевается нежелание плясать под чужую дудку.

Макронлофус (MACRONLOPHUS) — хищный клоп полифаг. Относится к полужесткокрылым насекомым семейства слепняков. Наиболее видные представители семейства могут управлять Французской республикой.

- Знаете как выяснить, что у человека айфон? Никак. Он сам вам расскажет об этом в первые пять минут знакомства.
— Зря вы так о владельцах айфонов... У меня вот пятнадцатый и я не хвастаюсь особо.

Кстати, теперь вы понимаете, почему французский коньяк пахнет клопами?

У нас в палате четыре Наполеона.
Настоящий император только я, остальные так, тортики.

А теперь представьте, что вы прибыли к инопланетянам, а их планета поделена на множество отдельных зон, все друг друга ненавидят, плетут козни, обижаются по любому поводу и не могут найти общий язык, хотя все они обитают на одной планете.
Блин... что за бред

"Удары судьбы переносить легче, если ты привык подтираться кактусом". Мудрость индейцев прерий...

Соцопрос:
- Камеры на дорогах делают движение безопаснее?
- Нет. Они просто делят водителей на платежеспособных и остальных.

Дураки бьются за место под солнцем, умные всё время в тени.

На днях приходила знакомая, лепили с ней пельмени.
И чёт быстро управились, даже фарш остался.
Я подумал, чего добру пропадать?
И трахнул её

Самый простой способ разочаровать сразу двоих людей - секс втроем.

Реальная история.
После премьеры "Кин-дза-дза" к Георгию Данелии обратился американский режиссёр с предложением сделать спецэффекты для его фильма — очень уж его впечталил летающий «пепелац». Данелия сотрудничество не рассматривал, поэтому сказал, что это не спецэффекты, а настоящий летающий пепелац, разработки военных, и лучше обратиться к ним, так как скорее всего устройство пепелаца — военная тайна. Потом режиссёру позвонили из Министерства обороны и попросили больше не валять дурака…

эволюционировал от платного рингтона до беззвучного режима 24/7.

1972 год. Малый театр. Накануне премьеры спектакля «Собор Парижской Богоматери». Роль горбуна Квазимодо досталась старожилу театра актеру Степану Петровичу — назовем его так.
Спектакль, по идее режиссера, начинался с того, что Квазимодо (Степан Петрович) в полумраке должен был под звук колоколов пролететь, держась за канат через всю сцену. Но был у него один маленький недостаток — уж очень он любил водочкой побаловаться. И вот настал день премьеры. Перед премьерой Степан Петрович пришел на спектакль,как и следовало опасаться, вусмерть пьяный. Шатаясь из стороны в сторону, он добрел до гримерки, нацепил горб и лохмотья Квазимодо… А зал уже полон. До начала спектакля остались считанные минуты. Режиссер, повстречав Степана Петровича, опешивши, сказал:
— Степан Петрович, да вы лыка не вяжете! Ведь вы же по сцене пройти прямо не сможете, не то, что на канате летать!
— Это кто лыка не вяжет?! Да я 20 лет на сцене и прошу на этот счет не волноваться! — пробурчал Степан Петрович и направился к сцене.
На сцене полумрак. Зазвонили колокола. Вдруг, через всю сцену, слева направо пролетел Квазимодо… Затем справа налево пролетел Квазимодо… Затем еще раз и еще раз… Раз эдак на шестой Квазимодо остановился посреди сцены и, повернувшись к переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы, в полной тишине произнес:
— Ёб твою мать! Я тут как последний идиот карячусь, а эти козлы еще даже занавес не подняли!

-Надо сварить что нибудь, Надя.
В доме жрать нечего.
-Ипполит, свари самогон, нажрёмся.

— Вы все люди тьмы! И вы все нам по-нетаньяхую!
— Ну тогда и нам на вас Насраллать!

из новостей...
Требовать уничтожения 20% россиян — неотъемлемое право депутата Госдумы, заявила Валентина Терешкова

Откуда взялась эта сексуальная фантазия разрывать женское бельё в порыве страсти? Оно ведь красивое и дорогое! Справедливо было бы проделывать это с мужскими трусами и носками - дёшево, сердито и "их всё равно пора было выкидывать, Коля!"

Надо учиться у древних!
В древней Спарте, например, физически или умственно неполноценных сбрасывали со скалы.
А не делали из них футболистов сборной или депутатов.

Вопрос к тем, кто влюблён:
- ПЗДЦ, ДА?

— Где это я?
— Это Валгалла. Дворец павших в бою.
— Нихуя не понимаю. Последнее, что помню — взял в регистратуре талончик к лору...

Тест на возраст.
Я всегда с собой беру видеокамеру.
Ты прочитал эту фразу, или пропел?

— Попросила парня, чтобы он во время cекcа говорил мне всякие грубости... Итог: заплакала и обломала cекc обоим.
— А что он тебе говорил?
— "Ты жирная! Твой борщ - говно! Я с тобой из жалости! "

на 195848
Манту мочить можно.
А манду мочить нужно.