Анекдоты

В сегодняшней передаче 1 канала "Давай поженимся".
Претендентки на жениха должны приготовить ему сюрприз. Одна из невест: "Сейчас мы будем сажать цветок! (подает цветок мужчине, а сама залезает руками в горшочек с землей). Я буду раздвигать, а Вы засовывайте!"

Первое место нa всероссийском конкурсе aнекдотов было присуждено Центробaнку зa его фрaзу: "Ситуaция в бaнковском секторе стaбилизируется, и очень скоро клиентaм бaнков опять будет нечего терять!".

- Доктор, когда я дотягиваюсь руками до колен, одновременно прогибаюсь
назад и поднимаю сначала одну, а потом другую ногу - у меня появляется
боль в позвоночнике.
- А зачем вы проделываете такие сложные упражнения?
- Упражнения?! А вы можете надеть брюки как-нибудь иначе?

Это вы тут на сцайте дурью маетесь, а пацаны на лавочке во дворе ей наслаждаюцца...

Фотограф долго снимает свадьбу и неожиданно провозглашает:
- А теперь, наконец-то, позвольте запечатлеть счастливую пару.
Публика в недоумении: сделано уже много кадров.
- Невесту и ее маму,- поясняет фотограф.

Читаю в новостях: "Эстонии понадобилось объяснение по поводу российских войск..."
Интересно, сколько, и каких именно войск к ним нужно направить для дачи объяснений?

Приехал в сельскую школу инспектор из района, спрашивает директора:
- Почему у вас дети говорят «пришедши» и «ушедши»?
- А кто их знает, может они так привыкши!

Мы сидели на кухне и пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и случайно сказал: "Сука! Ты мне всю жизнь испортила!"

Гурманам на заметку: самое сильное и незабываемое впечатление от мексиканской кухни – поход в туалет по-маленькому со следами хабанеро, джалапено или серрано на руках.

Семья из пяти студентов снимет комнaту. Или койку. Или угол в койке

Устало переступая босыми лапами, заяц трусил по оленьей тропе. Вечерело. Свинцовые тучи извергли последний на сегодня заряд хлорофоса и тяжелые капли солей тяжелых металлов гулко застучали по хитиновому панцирю пушистого зверя.

Панцирь, как и многое другое, достался зайцу от неосторожной матушки, пережившей аварийный выброс Сосновоборской АЭС, но не сумевшей уберечь потомство от коварного излучения. Хотя, справедливости ради, стоит заметить, что зайчиха, будто предчувствуя рождение мутантов, пыталась прикрыть брюхо металлизированной клешней, доставшейся ей, в свою очередь, от дедушки, объевшегося нитратной морковки еще в застойные годы. Hо - тщетно, каждое последующее потомство выглядело все более жутко, настолько, что даже саблезубые мыши, гроза карельских лесов, завидев панцирных зайцев, идущих по лесу клином, падали в обморок, судорожно подергивая ложноножками. Вот уже тридцать лет по оленьей тропе не хаживало ничего живого, кроме новейших российских танков Т-80 и экологов.

Танков заяц не боялся. Да и чего их бояться - броня всего девяносто сантиметров, боекомплект в основном фугасного действия, зайца таким не возьмешь, а уж про экипажи и говорить нечего - салаги. Ходить на танки научила зайчишку еще мать. Собственно, с тех пор он полностью отказался от вегетарианской диеты, предпочитая мясные маринады и тушенку. Заяц прислушался. Что-то большое и теплое двигалось по тропе. Оперативно развернув телескопическое ухо, заяц засек координаты объекта - километра полтора по азимуту, вес - сто десять килограммов, рост - сто семьдесят сантиметров, рогов и копыт нет. "Эколог", - понял заяц и задумчиво пожевал собственное копыто.

Впрочем, есть совершенно не хотелось. Последнее время такое с ним часто случалось. Старость. Тяжело кряхтя, заяц вскарабкался на ближайшую сосну и улегся спать в просторном дупле, уже заботливо согретом тупым с пересыпа медведем.

Косолапого заяц вышвырнул из дупла без особой злобы, просто, чтоб не путался между лап. Заяц уже спал, а под сосной еще копошился и вычурно ругался большой и теплый эколог, на котором молча лежал потный от страха медведь. За последнюю неделю мишке уже трижды доставалось от лопоухих, и только раз - от танкистов, перепутавших его с зайцем.

В этом странном лесу им, медведям, было тяжелее всего. Ведь только они здесь и были нормальные.

До тех пор пока Петрович не приперся на работу трезвый, все думали что у него косоязычие или какой другой дефект речи...

В Америке, если жена не исполняет супружеский долг, муж может подать на
неё в суд, и долг будет взыскан судебным приставом в обязательном
порядке.

Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как
писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.

Реальная история.
В школе, со мной в классе учился мальчик из интеллигентной семьи. Он хорошо успевал по предметам, но был чистым гуманитарием. Людям с подобным складом ума нелегко даются точные науки. Был урок физики. Учительница (замечательный специалист) имела соответственно технический склад ума. По не очень счастливому стечению обстоятельств, выступление парня у доски совпало с визитом районной комиссии. Совершенно чудесным образом ученик справился с трудной задачей. Учительница так расчувствовалась, что, совершенно не задумываясь о правилах словообразования в русском языке, воскликнула: «Ну, Порохов, ты мудёр!».

Люди с твёрдым характером добиваются успеха. Людям с мягким характером приходится до успеха долизываться...

Челябинские мужики настолько...,что даже термометр засовывают под петушок.

разговаривают в аське две старые комовки:
- ты на нью острие ходила?
- ходила(((
- и чего там?
- да извращенцы импотентные, я вся такая приготовилась, поулыбалась, разделась, встала раком, приготовилась...
- и чего????
- да ничего, кто-то взял пнул под жопу и убежал...

Светская львица так долго носила подмышкой комнатную собачку, что та начала показывать температуру.

— У красивых пар всегда отношения заканчиваются быстро и без предупреждения. Так как мы с тобой два уе@ища, будем держаться до последнего.

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. - Почему ты не заговорил?
- Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что?"

По мотивам произведений Полоза...

Стоит очередь в гейклуб. Ну там гаишники, арбитры, депутаты, другие хорошие люди. И вдруг Моисеев начинает щемиться без очереди "да я только спросить"...

Встречаются три подруги.
Одна жена уже лет десять – другая любовница – третья обручена (невеста). Ну, обсудили своих мужиков, то да се – решили поэкспериментировать: надеть кожаное черное белье – сексуальные чулки с поясом – высокие каблуки – маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
“Невеста” рассказывает – Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках – он набросился на меня и сказал, что я любовь его жизни, и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает – я пришла к нему в офис – закрыла дверь – распахнула плащ – а там кожаное белье, маска, каблуки – он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно – муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске – он посмотрел и спросил: “Что на ужин, Бэтмен?”

Повесил за окно кормушечку-поделку…
Любитель птиц? Конечно – нет!
А чтоб засрали птички ту “тарелку”,
Что на балконе снизу прицепил сосед.