Анекдоты

Можно ли считать ЗОЖ вставание мужа с дивана?

— Начали снимать новый сериал. На этот раз про коррупцию. И название подходящее: "Спрут".
— Так ведь это название уже было у итальянцев?
— Было, но у нас название - глагол.

- как ты познакомился со своей женой?
- в стрипбаре!
- ты увидел очаровательную танцовщицу и покорил её?
- не… Я не смог расплатиться за приват и потом менты, мировое соглашение, брачное…она была хозяйка бара.

- господин Трамп! Почему вы так долго говорили с Путиным?
- нууу… мы поговорили о Миланье 15 минут и потом полтора часа обменивались вежливыми фразами «только после Вас, господин президент»! Никто не хотел ложить трубку первым.

— Ты что-то умный дофига. Признавайся! Википедию читал?!
— Нет, мам, это пацаны читали, я просто рядом стоял!
— Крестьянская реформа...
— Началась в 1861 году и упразднила крепостное право в Российской империи. Черт!
— Прости, Господи! Кого мы воспитали! Брал бы пример с отца. Смотри телевизор, пей пиво, откладывай на элитный доширак. Я нашла у тебя под кроватью книги Оруэлла, Стругацких, Брэдбери и Гессе. Что дальше? Критическое мышление?!
— Мам, ведь должно же быть что-то большее! Я читал, что люди летали к звездам.
— Не говори ерунду, все знают, что это невозможно. Они бы разбились о небесную твердь. Не позорь семью, ты меня понял?
— Да. Понял.
— Что ты понял?
— Что статья об отмене крепостного права ошибочна и преждевременна.

Расскажите мне о ваших ceксуальных фантазиях, и я скажу, сколько вам лет.

Кофе с утра бодрило, бодрило, но невыбодрило.

Когда началась вторая мировая, генерал ДеГоль приехал в свою колонию Алжир, собрал народ на площади и:
- капиталистическое отечество в опасности! Камрады, мы едем на войну! Если немцы сюда приедут, с вами вообще разговаривать не будут!!! Они не знают алжирского.
Собрал 300 000алжирцов и поехал воевать. После войны на вопрос:
- а где «спасибо»? Ну ты свободу обещал?!
- идите нахуй, рабы! Вы должны нам быть благодарны за то что мы приняли вашу помощь!

Адам Опель - банкир, который спонсировал националь-патриотическую партию Германии в 30х годах. После победы её лидера AG банк получил все проекты на госзакупки оружия. Позднее, разжирев от бабла, он создал Adam Opel AG, автоконцерн, который существует и называется до сих пор также, упомянул в благодарность патрона.
AG это Адольф Гитлер.

«Мне не стыдно перед гражданами, которые голосовали за меня однажды (могли бы и дважды), избирая на пост президента Украины. Все эти шесть (вскоре и восемь) лет я пахал, как раб на галерах, с утра до ночи, и делал это с полной отдачей сил.
© зе-фюрер (20 мая 2025 на пресс-конференции в своей румынской резиденции, стилизованной под киевскую резиденцию)

Суть государства не в том, чтобы сделать твою жизнь лучше. А в том, чтобы сделать тебе жизнь значительно хуже, если ты будешь неправильным, борзым или против него.

Вот почему так всегда бывает?
Известным поэтом был Пудик(Цветик),а все знают только стихи Незнайки....

Дочке тогда года 3 было.
Приходит,рот и ручки в шоколаде, чумазая.
Говорит:
– Паааап, дай влажную салфетку,а то я извазюкалась!
Я:
– доча,ты торт без спросу ела?
Ответ:
– Ну,так вышло...

Профессыр Доуэль в детстве очень любил слушать сказки про Змея Горыныча…

Многих мужчин сгубило пьянство, обжорство, курение, нежелание заботиться о доме…
Но ещё больше мужчин сгубило желание бросить пить, курить и начать заботиться о доме.
© Михаил Задорнов

-Слушай,а почему ты так часто напиваешься в хлам?
- Да всё потому,что ...БЛ*ТЬ,Сука, НАХ*УЙ,ЕБ*НЫЙ В РОТ !!!!!......

Бросил пить, либидо дико подскочило, стал жене "бить в колокол", год мучений в напряжённых отношениях. И теперь я одинокий, не пьющий мужчина, с хорошим либидо, и нерациональным, в моих глазах, желанием нажраться. И не бухнуть и не потрахаться..

жена синоптику на ужин
котлет нажарит из трески
а ощущается как в кляре
носки

- мама
- да сынок
- а в какое точное время я родился?
- сынок, я не хочу, чтобы ты общался с этой девочкой

Британские учёные и дипломаты придумали новый термин «мирный ультиматум».

Стало как-то страшно за себя, когда засомневался: надо ли выбрасывать коробку из под Ferrero Rosher.
Я подумал: "Пластик твердый, хороший, можно гвозди хранить". И сам за себя испугался. Даже давление поднялось.

Один петербуржец, владелец кинотеатра, приехав в Лондон, увидел в витрине кинотеатра рекламу, которая ему очень понравилась: "Жителям Лондона после 80 лет разрешается посещать кинотеатр бесплатно". Вернувшись к себе, он тут же в витрине своего кинотеатра выставил рекламу: "Жителям Лондона после 80 лет разрешается посещать кинотеатр бесплатно."

Пожилая еврейская женщина пришла в банк, чтобы снять со счета 10 долларов.
Кассир сказала ей: «Для снятия менее 100 долларов используйте банкомат.
Пожалуйста, уходите, если нет других вопросов. За вами стоит очередь клиентов... »
Пожилая женщина молчала несколько секунд, затем вернула карту кассиру и сказала: «Тогда я сниму все деньги, которые у меня есть».

Кассир удивилась, когда проверила остаток по карте. «У вас на счету 500 000 долларов, а в банке сейчас нет такой суммы. Не могли бы вы записаться на прием и вернуться завтра?»
Тогда старушка спросила, сколько она может снять сразу. Любую сумму до 3000 долларов, ответила кассир.
«Тогда, пожалуйста, дайте мне сейчас 2915 долларов».
Кассир сердито пошла к хранилищу, забрала там стопки по 20, 10, 5 долларов и провела следующие несколько минут, отсчитывая 2915 долларов.
«Могу ли я еще чем-нибудь помочь вам сегодня?», — строго спросила кассир.
Пожилая женщина положила 10 долларов в сумочку и сказала: «Да, я хотела бы положить 2905 долларов на свой счет».
Мораль этой истории: Не усложняйте жизнь старым евреям, они всю жизнь учились этим навыкам...

Грибники без опыта заблудились в лесу, и два дня питались грибами. Сейчас их нашли, но их показания не сходятся. Не совпадают даже эпохи.

Врать, когда ошибаешься — можно!
Ошибаться, когда врёшь — нельзя!