Анекдоты

Вышла Маша на крыльцо... и поняла, что делать ей там, в принципе, нечего!!!

Объявление.
Потерял интерес к женщинам. Нашедшую прошу вернуть за любое вознаграждение!

Теперь, любимая, обещаю, что буду дарить тебе огромный букет цветов буквально каждый день... рождения... в этом году... Как уже был? Ты меня так расстроила...

Издатель переводчику:
- Пробелы вы не переводите, поэтому пробелы мы вам оплачивать не будем.
- Хорошо, я пришлю вам перевод без пробелов.

- Нас голыми руками не возьмёшь!
- А вас голыми руками и брать противно!

В магазине девушка, не разобравшись, подралась с манекеном в такой же кофточке.

Женщина на диване отдыхает, мужчина - валяется (сука).

Чтобы похудеть, мужчина первым делом идёт покупать гири, женщина - весы.

Президентские амбиции Д.А. Медведева накрылись... чуточку большим рейтингом В.В. Путина.

Приснился страшный сон.
Такой страшный, что я проснулся в теплом поту.
В теплом желтом поту...

Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться!
После секса вы одеваете только себя!
Мораль:
В жизни никто не поможет Вам, когда Вас поимеет!

Лучше сорок раз по разу, чем все сорок раз и сразу, а то ж ведь и подохнуть так можно...

Неистребимая вера в то, что завтрашний день будет лучше, чем сегодняшний помогает людям пережить тот факт, что сегодняшний день таки хуже вчерашнего...

- Вы выходить будете? -- шутила акушерка.

Центризбирком проводит выборы, народ на них идёт, думая, что что-то можно выбрать, но ведь на самом деле в реале, как и в интернете - добавить в избранное может только модератор...

Настоящий художник всегда даст натурщице на аборт.

- Официант, этот говяжий язык свежий?
- Пять минут назад им ещё можно было разговаривать!

Неправы те, кто говорит, что счастье есть. Те, кто говорит, что счастья нет, тоже неправы. Счастье бывает...

Слуги народа даже не знают, что у них есть хозяева.

И ребёнок рос красивый и крепкий, как алюминиевая посуда.

Путешествие из Петербурга в Москву – сейчас это уже почти карьера.

Человек упал с седьмого этажа, но не разбился, а воткнулся. Это первый случай, когда виагра спасла жизнь человеку.

Сижу я как то в гостях у одной молодой пары, смотрим телек. Крутили
какую-то моду: красивые длинноногие подруги демонстрировали коллекцию
шикарных вечерних туалетов. Рядом крутился милый ребенок приблизительно
4-х годов отроду, вдруг взгляд дитя падает на экран с очередной
красоткой и неимоверным разрезом, и малыш выдает:
ВОТ ЭТО РАЗРЕЗ, ПО САМЫЕ ЯЙЦА!!!
Мы еще долго с дивана встать не могли.

«Да не бойсь, – промолвил Путин,
–Мы с Димоном просто так.
Видишь, нынче за обедом,
Доедая эскалоп,
Мы подумали с Медведом,
Замутить ещё чего б?
Всяко делали, чего там,
Забавляли всю страну:
Управляли самолётом,
Погружались в глубину,
Нежной дружбы не таили,
Пели рок, коров доили,
Твиттер, свитер, Макинтош,
Лыжи, транспорт – всё, что хошь.
И при звоне чашек чайных
Был ответ произнесён:
Мы ни разу на комбайнах Не играли в бадминтон!

Проблемы в личной жизни - это когда выбрасываешь презервативы по истечению срока годности.