Анекдоты

- Стало известно, какие продукты подорожают в этом году. Сказать?
- Все.
- Ты знал, ты знал!

олег собралса в супермаркет
но жмётся у входной двери
а хватит ли ему патронов
а непрозрачен ли чулок

— Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму всё, что ты любишь!
— Да-да, мне рассказывали, что вы хороший диетолог...

Буддизм и Простоквашино.
На одной из лекций преподаватель поделился интересной интерпретацией мультика про Простоквашино.
Это мультфильм воплощает буддистскую трактовку бытия. Главный проводник истины - не кот Матроскин. И не дядя Фёдор.
А галчонок, который произносит фразу " Кто там?". Печкин отвечает на этот вопрос социально: "Это я, почтальон Печкин". Галчонок продолжает вопрошать " Кто там?" до тех пор, пока Печкин не просветляется и не кричит "Да никто!". Так сказать, заставляет думать о том, кто ты есть.
Не социально. А просто кто ты.
Печкин в этом диалоге отказывается от ложного "я". Да и нет никакого "я", все иллюзорно.
Дальше стучит галчонок, а Печкин, уже просветленный, вопрошает "Кто там? - а галчонок отвечает "Это я, почтальон Печкин...".
Нет никакой индивидуальности, все есть всё.

- Доктор, я не могу больше платить за лечение, у меня деньги кончились.
- Ну и хорошо, что выздоровели!

- Галочка, смотрю Вы и мебель уже переставили... По фен-шую, наверное?
- Александр, не поверите! По-пьяни.

Утром встал на весы...
Спешат!

- Дорогая, а ты знаешь, что мужчина во время секса сжигает столько калорий, как будто он пробежал марафон...
- Да ты, бл...дь суперчемпион! 42 километра за 2 минуты.

- Милая, признайся, что ты по мне скучала?
Конечно! Очень-очень скучала! А с кем я разговариваю?

- Мы похитили вашу жену.
Выкуп - 100000,0 USD. В доказательство высылаем её палец!
- Идите на...уй! Палец может быть чей угодно, голову пришлите!

И среди сволочей встречаются порядочные

Служил я как-то в колонии строгого режима, был случай который пересказывал весь УФСИН области, вот и с вами хочу поделиться.
Служил в одной колонии строгий нач. колонии и его дочь (молоденькая, красивая) в спец. части. Как-то по службе ей нужно было идти в СУС (строгие условия содержания).
Идёт вся такая красавишница в мини юбке, в сопровождении сотрудника. Начальник её увидел из окна дежурной части и кричит ей:
- Куда дура в таком виде собралась?
- В СУС.
-Да тебя там выебут!
- Так я же с инспектором.
Начальник посмотрел на инспектора, а тот мелкий да щуплый.
- ДА БЛЯТЬ, ТАМ И ТЕБЯ И ЕГО ВЫЕБУТ!!!

Перестал верить в себя.
Дед Мороз.

Останься говорит Изольда
Мой ласковый и нежный зверь
Я видишь заварила кофе
И дверь....

Пошел я как-то в поликлинику за справкой на оружие (охотник). Нужно среди прочего пройти психиатра. Захожу в кабинет, вижу: бабуля лет семидесяти, эдакий божий одуванчик в белом чепце набекрень. Я уж и забыл когда в последний раз в поликлинике доктора в чепчике видел, но не суть.
- Садитесь - бубнит бабуля, строча чего-то на бумагах. Сажусь. Кладу на стол "бегунок". Сижу. Молчим. (Пишет же человек). Я тихонечко резинку жую (Покурил только что, ну и чтоб запаха меньше...). Бабуля не отрываясь от бумаг спрашшивает:
- А Вы знаете, что жевать "жевачку" в присутствии женщины неприлично?
Я извиняюсь, бормочу что-то про курение и желание уменьшить запах, вынимаю резинку и запихиваю в сигаретную пачку.
Бабуля так же, не глядя на меня, не отрываясь от бумаг берет мой бегунок, чего-то пишет и коментирует:
- Легко поддается чужому влиянию.
Я, слегка охреневший:
- Позвольте, но Вы же сами сказали!...
Бабуля (ес-но не поднимая головы и продолжая писать):
- Склонен к агрессии.
У меня дыхание в зобу от возмущение сперло, но внутренний голос гундит: "молчи, дурак!". А он (голос) не дурак. Сидим. Молчим. 3 минуты. 5 минут. Бабуля так же, не отрывая взгляда от бумаг:
- Легко впадает в депрессию.
Я начинаю соображать, что мне сейчас не то что справку не получить, вообще заберут с мигалками, затыкаюсь и решаю молчать хоть камни с неба.
Сидим. Молчим. 3 минуты. 5 минут. Где-то минут через десять бабуля наконец поднимает голову и окинув меня хитро-шкодливым взглядом старухи Шапокляк выдает:
- Ладно, иди уж, охотник.
И подаёт подписанную справку.

В Чикаго паталагоанатом не стал выгонять из помещения морга негра бомжа. Он там показывал охранникам свою справку о смерти и его пустили погреться.

чисто технически, клизма - это гидроусилитель сруля.

Чтобы кожа не шелушилась от мороза, возьмите сыр, бутылку красного, и никуда не ходите.

Если глухой включит телевизор ParisFrance с Макроном, а там будет сурдопереводчик, он нихрена не понимает. Он будет звать другого сурдопереводчика, который переводит на язык, понятный русскому сурдопереводчику и только тот станет махать руками понятно.

Хочу всё взять и бросить нахер....
Да только где ВСЁ нахер взять?!?!?!

Человек, находившийся два года в летаргическом сне, проснувшись и узнав что "сегодня суббота" решил ещё немного поваляться.

Прогресс науки — от еды стали умирать чаще, чем от голода.

О новой пандемии Х пока не известно почти ничего: что это за болезнь, каковы симптомы, течение, воздействие на организм, осложнеия и тд, и тп.
Единственное, что известно - планируемая смертность населения планеты.

Вспомнил анекдот года так 2010...
-Привет ,я гостья из будущего.Какой сейчас год?
-2010-й
-Значит Зеленский ещё не стал президентом....
И так смешно было....Блять!

А собственно почему сериал назывался "Улицы разбитых фонарей"? А вы попробуйте названия улиц ....сократить.
"Улицы....."....Да ну,нах.....