Анекдоты

Как-то решил приколоться и в резюме, в графе "положительные качества", написал: "отсутствие совести". И тут же стали предлагать та-а-аки-ие должности...

Госдеп США: главной проблемой в конфликте на Ближнем Востоке является невозможность приплести туда Россию

-А в этот раз, Штирлиц, вам уже не отвертеться!
-Почему же, герр Мюллер?
-Колыван сдал и вас, и Леночку!

После ужина в ресторане Штирлиц пригласил Леночку на рандеву.
- Максим, я девушка порядочная и займусь с тобой любовью после свадьбы.
- Леночка, всё отлично, не переживай…. я уже женат.

Пошли Штирлиц с Леночкой в ресторан.
Официант: Мне жаль, герр, но оплата по вашей карте не проходит.
Максим: Попробуйте еще раз.
Официант: Я уже пытался три раза.
Максим Леночке: Боже мой, так неудобно. Ты не могла бы помочь с этим?
Леночка: Без проблем! (хватая официанта за шкирку и притянув его лицо): Он же сказал «Попробуй еще раз»

Вот правильно говорят, что причины болезни одного органа связана с другими. Я, например, застудил почки из-за нехватки мозгов.

Акция!
Скидка на сандалии 30%!!!
Белые носочки в подарок!!!

В реанимации: - Так что с вами произошло?
- Меня жена бросила.
- Ну и стоило из-за этого прыгать с третьего этажа?
- Я не прыгал...

Прочитал, что "разгильдяем" на Руси называли купца, не входившего ни в одну
гильдию, или изгнанному из неё.
Полночи не спал, думал, кто же такие "распиздяи".

Чтобы приблизить солнца закат
Пейте саке без закуски

Она на свадьбе поймала букет! Теперь лечится...

Оказался Штирлиц по делам в КарлМаксШтадте и вспомнил что там же Леночка, землячка. Пригласил её на свидание в парк, она пришла, дарит ей шоколадку «Алёнка»:
- нравится?
- да ты ахренел, Максимыч?! Теперь я должна ночью бегать по парку и искать три урны: для бумаги, пластика и фольги!?!

Когда я её увидел, умные часы померили пульс, и умный мобильный банк заблокировал мою карту...

- Моня, мне прохладно, таки подайте мне свой пиджак!
- Розочка, не обессудьте, пиджак не дам. Ви таки уже мне один растянули...

Как Брюс Уиллис приболел,так в мире всё наперекосяк и пошло- покатилось.

Не нужно говорить мне о моих грехах...
Я и без ваших претензий вспоминаю их с огромным удовольствием!

И вот упал последний лист
Мне прямо на ногу, не жёлтый
Хоть я по жизни похуист
Но шифер, сука, блядь, тяжёлый

Есть мнение, что в соответствии с теорией переселения душ, всё убеждённые холостяки в прежнем воплощении были богомолами...

⚡️Сегодня уже 88 день как Игорь Иванович Стрелков (он же Гиркин) перестал дискредитировать российскую армию!
Агентство "ПеZдуза"

Штирлиц шел по лесу и увидел всадника без головы.
"Богомол" - подумал Штирлиц.

Дали мне заказ
Чтоб отвёз я глаз
А я всё сижу
Глаз не отвожу

Николай Дроздов:
- А вот самочка богомола. Она гуляет со своими сыновьями от последнего брака... Вот один споткнулся и ударился головой... Заботливая мамаша дует ему на лобик и говорит: "Ничего, сыночка, до свадьбы заживет..."

Пост из ленты новостей, который переделывать, только портить:

На Максима Галкина не составляли иноагентский протокол, произошёл сбой в системе, заявили РИА Новости в суде. На самом деле протокол составлен на журналиста Максима Гликина, тоже иноагента

Лучший способ забыть о больном зубе - ёбнуть молотком по пальцу

Знаете, почему продавцы шаурмы на вокзалах плевали на все СанПиНы? Да потому, что никто не жалуется, покупатели обсираются не ближе 150 километров от точки продажи.